Für M Ä N N E R

Und noch ein Bild ! ! !

Na wenn denn dann auch vollständig ...
...und schuf die Frau.
Schaute sich das Ganze nochmals an und brummelte:
Okay, wohl doch nicht.

einfach klasse,super entlich lohnt es sich mal was zubeobachten

das Frauen andere Chromosonen haben als wir Männer.

Aber wußtet ihr auch, das Frauen zwei GENE mehr haben als Männer?

1. Das Shopping-Gen
2. das Auf-die-Nerven-Gen

Das Born

Ein Mann befreit einen Flaschengeist

Dieser gewährt ihm einen Wunsch

Nach langen überlegen - denn er hat ja eigentlich alles:

"Ich würde ja mal so gerne mit meinen Sportwagen nach Hawai fahren. Vorm fliegen habe ich Angst und auf einem Schiff werde ich Seekrank. Also wünsche ich mir eine Brücke bis nach Hawai!"

Der Flaschengeist grübelt und grübelt: "Hast Du nicht vielleicht einen anderen Wunsch? Überleg doch mal, wie die Umwelt mit so einer Brücke verschandelt wird!"

Nach Ewigkeiten: "Doch, einen Wunsch hätte ich noch. Ich kann einfach nicht die Frauen verstehen, was die wollen oder was die meinen. Ich wünsche mir also, das ich in Zukunft die Frauen verstehe."

Flaschengeist: Soll die Brücke 2 oder 4 spurig sein?

Sie sucht ihn

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe

apart = schweinehässlich, aber modebewusst

attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank

bezaubernd = eingebildet

direkt = kein Funken Benehmen

erfahren = verlebt

familienorientiert = torschlusspanisch

faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet

genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht

humorvoll = albern

immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig

junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin

klug = besserwisserisch

kompliziert = hochgradig neurotisch

kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

lebhaft = zickig

liebenswert = unbeholfenes Mädchen in "Garfield"-Sweatshirt

mollig = fett

nach großer Enttäuschung = verhärmt

naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägter Körperbehaarung

rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

schlank = Kleidergröße 42

sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt

sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ

spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

sportlich = zählt Kalorien

südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

süße Maus = geldgeile Hobbyhure

unkompliziert = fad bis opportunistisch

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

zierlich = A-Körbchen

Specht,
ich danke dir für die aufklärerischen Erläuterungen.
Selbstkritisch habe ich sogleich begonnen einige Atjektive
aus meiner Profilbeschreibung zu entfernen.

schmeiß mich jetzt gleich weg,,,

und selten so gelacht wie in diesem Tread

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen -ich werde mal eine tolle Frau -hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?


Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:


Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden -ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

mein kleiner bescheidener Beitrag dazu

Ohne Kommentar...

habe ich beim Studium der Beiträge hier. Wirklich, das ist Unterhaltung ...

...da Gleichberechtigung für mich eine Selbtverstänlichkeit ist, hier ...

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant = selbstgefälliger Schleimer

direkt = hält nichts von Vorspiel

familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich = schwerer Trinker

gebildet = kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender

genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt = wöchentliches Wannenvollbad

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

groß = 1,72 Meter

guter Charakter = vorbestraft

gutsituiert = Zweizimmer-Dachwohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß

humorvoll = Lachsack mit Furzkissen

im besten Alter = scheintot

im Herbst des Lebens = schon kalt

junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, evtl. Kriegsinvalide

kräftig = fett

kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel = weinerlich

sinnlich = notgeil

sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter

weitgereist = siehe "Geschäftsmann"

zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Kann doch jeden mal passieren!

Jetzt gehen wir aber mal in den Norden:

Eine Kaserne in der Nähe von Aurich.
Eines Tages besucht ein General die dortige Kaserne und natürlich müssen alle Rekruten strammstehen.

"Jungs Rührt Euch!
So viele Männer zusammen. Wie steht Ihr zu den Thema Frauen?"

Ein Rekrut tritt hervor und meldet:
"Dafür haben wir unsere Stute!"

Der General denkt nach und meint:
"Dann führe sie mir mal vor!"

Man holt also die Stute und der General versucht es mit dieser. Nach einer halben Stunde und schweißgebadet meint er:
"Ihr seid ja schon arm dran!"

Dazu ganz schüchtern der Rekrut:

Dafür benutzen wir sie ja nicht. Mit ihr reiten wir ja nur in den Puff nach Aurich!"

Mann Fragt einen Polizisten:
Mann: Darf man eigentlich zum einem Polizisten Rindvieh sagen?!
Polizist: Natürlich nicht! Das ist Beamtenbeleidigung!
Mann: Darf man dann zu einem Rindvieh Polizist sagen?!
Polizist: Dagegen ist nix einzuwenden, natürlich.
Mann: Danke, Herr Polizist...!




Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will.....!



Kommt einer in die Hölle... Erstmal kriegt er nackte Mädels, Bier und Braten vorgesetzt... Er findet das seltsam und sieht sich um. Als er einen großen, roten Kerl mit Hufen, Hörnern und Schweif sieht, denkt er sich: ‚Der sieht aus wie der Obermacker, den kannst du fragen.’ Also geht er hin und fragt: „Du, das ist die Hölle hier, oder?“

„Ja, da bist du hier richtig“, antwortet der Rote.

„Also, ich hab mir das irgendwie anders vorgestellt...“, meint der Mann zweifelnd.

Woraufhin der Teufel nur grinst und ihm auf die Schulter klopft. „Komm mal mit...“ Er bringt den Mann zu einer Mauer und macht eine Luke zum Durchschauen auf.

Der Mann sieht hinter der Mauer einen Topf mit siedendem Öl und ganz vielen schreienden Leuten darin, Folterinstrumente, den ganzen Schmus... Und fragte entsetzt: „Und was ist DAS jetzt?“

Woraufhin der Teufel nur mit den Schultern zuckt. „Das sind die Katholiken, die wollen das so...“

Nach einem schweren Verkehrsunfall kämpfen die Ärzte um das Leben des Schwerverletzten. Sie retten ihn zwar, aber das Gehirn wird schwer geschädigt. "Nehmen wir das halbe Gehirn raus", schlägt ein Chirurg vor. Der Patient bleibt stumm. "Nehmen wir das restliche Hirn raus!" sagt sein Kollege. Der Patient lallt irgendetwas in bestem Dialekt. "Nehmen wir eine aufgeweichte Semmel und stecken es an die Stelle, wo mal ein Gehirn war..." sagt der Hobby Frankensteinologe. Das Ergebnis... der Patient steht auf und ruft:
"Verkehrskontrolle. Diiiieeee Fahrzeugpapiere bitte!!!"


Jesus marschiert mal wieder durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter mann entgegen, mit langsamen Schritten, die hände zitternd nach vorne ausgestreckt, die Augen eindeutig blind. Jesus denkt sich "warum nicht wieder mal ein wunder vollbringen?" und geht auf den Mann zu "Hallo, kann ich dir irgendwie helfen?" der alte mann bleibt stehen, tastet mit den Fingern in der leeren Luft vor sich herum "weißt du.. ich suche meinen Sohn.. er hat Löcher von Nägeln in seinen Armen und beinen.." Jesus, vollkommen überrascht udn überwältigt, streckt die arme nach dem alten aus "VATER!" Der alte mann, überglücklich: "Pinocciooo!"



Ein Marketingmann von Coca Cola fährt nach Rom in den Vatikan. Er spricht dort mit dem zuständigen PR - Mann, und möchte erreichen, dass das "Vater unser" geändert wird - Unser tägliches Brot gib uns heute auf "Unsere tägliches Coke" gib uns heute.
Er bietet dafür 500.000 Dollar. Keine Chance sagt der PR Mann aus dem Vatikan. 1.000.000 Dollar - keine Chance.
Er geht kurz nach draußen - telefoniert mit Atlanta. Kommt zurück, bietet 10.000.000 Dollar.
Darauf greift der PR Mann zum Telefon, ruft Papst Benedikt an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch ?"

...wer hat so etwas schon erlebt ???

...ich komme auch mit....

Warum gibt es im Himmel keine Frauen?

Drachen steigen nicht höher wie 200 Meter!



Aber eins will ich Euch sagen:
"Daheim habe ich immer das letzte Wort!"

"Du hast Recht"



Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?

Laß Dir mal einen kauen!



Ach ja, der Unterschied zwischen einer Frau und einer Weinflasche?

Die Weinflasche wird erst gefüllt und dann gestöpselt!