Für M Ä N N E R

KLasse Roland!!
Wenn auch nicht alle Punkte auf mich zutreffen hab ich mich doch köstlich amüsiert!!!
Danke für diesen Beitrag

bin gespannt was hier noch so auf uns Männers zu zukommt...

Bernd

Darüber habe ich mich sogar als Frau köstlich amüsiert!!!!!!
Wie treffend und in allen Punkten einfach nur: SO ISSES

Kandidat hat 100 Punkte

an das weiblisches Welt Roland.... Weiss du was ich meine oder???? ggggg

Bisessssssssssssssssssssssss
Handschütteln

Gabi
Renaud

Ist doch so besser wie jeder Kommentar bei den Frauen ! ! !

Roland

Habt ihr eigentlich gewusst, dass Indianer und Polen die besten Liebhaber sind ?

Übrigens- ich heiße Winnetou Kowalski.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

LG.: Roland

Da kann nicht nur die Männerwelt drüber schmunzeln.

lg CIMI

Endlich einmal eine Naht, die Spass macht und nicht mit Schmerzen (nur Scherzen) verbunden ist.
Ich schmeiss mich wech......

ja erschüttert.
nicht wirklich.
lg

kvc

Gut geschrieben Roland.

LG.Maverick1959

Die hier aufgeführten Regeln zeigen (mit einem Augenzwinkern), warum es genial ist ein Mann zu sein --> ES IST UNKOMPLIZIERT!

Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon
wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du
es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests!
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Allerdings nur, wenn man mit einem anderen Mann telefoniert

Das kommt drauf an... bei überfüllten Großveranstaltungen erdreisten sich Frauen, das Männerklo zu benutzen - und dann wirds laaaaaaang

Das ist leider reines Wunschdenken

Müssen muss das eh niemand

...und dann abends im Joyclub lesen, wie ungepflegt du bist

Also 7,52 €

Es sei denn, du bist Mitglied im Joyclub

Das können Frauen auch, aber im Gegensatz zu Männern können sie darüber schweigen

Da fällt mir der kürzeste Witz ein: Geht 'ne Frau am Schuhgeschäft vorbei

Solange nur Herrenbesuch kommt

Leider!



Der Unterschied zwischen Theorie und Praxis ist in der Praxis meist größer als in der Theorie

Eine Blondine geht in ein Internet-Café, um

ihre Mutter im Ausland anzurufen.

Angestellter: "Das kostet 50

Euro."

Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht,

aber ich würde alles dafür tun, wenn

ich nur mit meiner Mami reden

könnte..."

Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):

"Alles...?"

Blondine: "Ja, ja, alles!"

Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir

einfach."

Er geht in Richtung des nächsten Raumes.

Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und

folgt ihm...

Angestellter: "Kommen Sie herein und

schließen Sie die Tür."

Sie schließt die Tür.

Angestellter: "Nun knien Sie sich

nieder."

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: "Nun öffne meinen

Reißverschluß ...und

nimm ihn raus."

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann

zu, nimmt ihn in beide Hände ...

und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt

ungeduldig... "Na los, fang schon

an!"

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach

vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen

unmittelbar in der richtigen Position

befinden. Sie atmet noch einmal tief durch

und flüstert leise...



“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

lg Helmut

HaaaaaaaaaaaaHaaaaaaaaaaa helmut...blondinen!!!

lg santi

Hier muß glaube ich für die Ehre der Frauen mal einiges gesagt werden!

Woran erkennt man, daß ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet

Was muß eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker des Fernsehers

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwesentliches wird immer in Klammern gesetzt.

Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie sie verstehen.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen!

Was is ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand......"

Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt

Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch den Garten läuft?
Weiterschießen!

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab

Was ist ein Mann, der aus dem 15.Stock springt?
Ein Beitrag zu "schöner Wohnen"

Warum muß eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können

Wie nennt man Männer, die 90% ihrer Denkfähigkeit verloren haben?
Witwer

Warum geben Männer ihren Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann?
In Chappi ist mehr Hirn

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.


lieben Gruß an die liebe Männerwelt
Sandy

Ich krieg mich grad nicht mehr ein!
Nein, ist das geil!
Ich hatte heute einen so beschissenen Tag, aber danke. Jetzt ist alles wieder gut!
Selten so gelacht!

Das hätte ich jetzt nicht von dir gedacht...sandy...das du so MÄNNER feindlich sein kannst...angst machst allen männern.

lg santi

Öm, ihr seid zu schnell!
Ich meinte PaarfFm 27

den Männerthread endlich entweiht hat und es doch der guten Laune dient lege ich einen nach

LG.: Caro

Bitte lesen liebe Frauen ! ! !


Warum haben Männer keinen Busen
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.

Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt:
mit einem Penis und einem Gehirn.

Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Was ist das Wichtigste bei einem Mann, Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut, sonst müßte er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht.

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tumor?
Der Tumor kann auch gutartig sein!!!

Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?
Weil's sonst eine Frau wäre!!!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur
um die Zeit tozuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr
bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint
die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der
Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

In welchen Fällen behaupten Männer, daß Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Männer sind wie Autoreifen, entweder abgefahren oder profillos.

Männer sind wie Hunde. Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz!

Männer sind wie Tampons. In der Regel sind sie voll.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann
trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar
nichts, was du reintun könntest.
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Was zum Lachen
Ein Professor an der Universität von

Mississippi hielt einen Vortrag über



"unfreiwilligen Muskuläre

Kontraktionen" vor Studenten der

Medizin.



Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das

spannendste Thema war,



beschloss der Professor die Stimmung etwas

aufzulockern.



Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten

Reihe und fragte:



"Wissen sie, was ihr Arschloch tut,

während Sie einen Orgasmus haben?"



Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der

Kneipe sitzen und Pils trinken!"



Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im

Hörsaal



wiederherzustellen......... roftl


der Leidensgefährte .:Helmut

Bildchen von mir.

na Roland jetzt haste den Schlamassel jetzt bekommen wir unser Fett ab das du der Männerwelt auch noch in den Rücken fällst ich kenne dich nicht mehr................. weiter so du mal sehen was noch so kommt.


LG Helmut

Und noch eines nachgelegt.