Witzeecke

3 Frauen treffen sich und unterhalten sich über Ihre Männer.
sagt Susi: also bei meinem Klaus waren die Hoden eiskalt als ich
diese berührte. Ist das bei Euren Männern auch so ?
Meint Elke: Ja, bei meinem Willy sind sie auch eiskalt.
Heike antwortet: ich hab keine Ahnung, ich hab da noch nicht hingefasst.
werde es aber überprüfen.

3 Tage später treffen sich die Frauen wieder.
Heike, die 3. Frau war grün und blau geschlagen.
"was ist passiert" fragten die anderen 2

"nun nachdem ich bei Heinz die Hoden angefasst habe, waren
diese warm und ich war erstaunt. Heinz fragte mich : warum bist Du so erstaunt?
ich antwortete: bei Klaus und Willy sind die Hoden eiskalt "

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt...."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

sitzt in der gemischten Sauna.

Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick.

Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken.
Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Wenn der Bauer mit der Bäuerin ins Bett geht dann gibts nach 9 Monaten: ??
Ein Bäuerchen


Wenn der Biobauer mit der Biobäuering ins Bett geht dann gibts nach 9 Monaten: ??

Nix, weil er nicht spritzen darf.....

war echt sehr gut bepi

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob
Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten
ist...........

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So
gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem
Spiegel.

Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Lande ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.

Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules verdutzt an und fragt:

"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Vor einiger Zeit saßen ein paar Freunde zusammen bei Fußball und Bier. Einer sagte plötzlich" Bier enthalte weibliche Hormone!"Nachdem die anderen ihn-wegen dieser dummen Bemerkung-ein wenig auf`s Korn genommen haben, beschlossen sie die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder der Freunde, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben sie dann folgendes festgestellt:

1.Sie hatten zugenommen.

2.Sie redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3.Sie hatten Probleme beim Autofahren.

4.Es war unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.

5.Es gelang ihnen nicht, zuzugeben wenn sie im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6.Jeder von ihnen glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7.Sie hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8.Ihre Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9.Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.

10.Und zur Krönung!Sie mussten alle 10 Minuten zur Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!

Bier enthält weibliche Hormone

jetzt ist mir auch klar, warum die "Hoppler" auch Rammler genannt werden....

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"

Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"

Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken,

ist die Flasche immer noch voll.

Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?"

"Noch so eine Flasche!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"



Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
Antwort: "Präservativ defekt!"



Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"



Rechtsanwalt: "Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei." Klient: "Aber die passen mir doch gar nicht."



Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"



Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“



Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."



Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben?
Sie finden die Reling zum kotzen!



Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"



Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."



Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Danke

super lustig, danke....auch wenns ein paar mehr waren

haja..so mußte ich net sooo viele beiträge machem..reichte einer,dann haben andre mehr platz

2 Männer unterhalten sich, beklagt sich der Eine: nicht dass mein erster Sohn bereits schwul ist, jetzt auch noch der Andere!
Ohje sagt der Andere und fragt im gleichen Atemzug: Mensch Kerl, das ist ja schlimm, haste denn keinen aus der Familie der auf Frauen steht?
Der Andere antwortet und sagt: doch meine Tochter!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der

im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug

anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die

hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle

Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen

Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du... gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem

Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du

wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer

höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren

Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier

aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie

mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,

wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie

eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,

beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Thx Nati 1

Treffen sich zwei alte Schulkameraden. Der
eine hat ein blaues Auge.
Der andere fragt,
wo das blaue Auge her ist...
• Von meiner Frau. Ich hab zu ihr
"du" gesagt.
• Aber das sagt man doch auch, wenn man
schon
so lange verheiratet ist, wie ihr!
• Na ja. Sie sagte "Wir hatten schon
lange keinen Sex mehr"
Da hab ich geantwortet "Du"..

...der super-DAU! = [D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser...

Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...
Hotline: Herr Epel...!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt...da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen...oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: ...Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ...?...Bitte, bitte, keine Ursache.

Sie: "Schatzi, der Wasserhahn tropft."

Er: "Bin ich etwa Klempner?"

Einen Tag später.

Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt."

Er: "Bin ich etwa Elektriker?"

Noch einen Tag später.

Sie: "Schatz, der Tisch wackelt."

Er: "Bin ich etwa Tischler?"

Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Hause.

Der Wasserhahn tropft nicht mehr,

der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.

Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?"

Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen."

Er: "Toll, was wollte er dafür haben?"

Sie:"Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen."

Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Sie: "Bin ich etwa Bäcker?"

...

muhahahah