Witzeecke

das wird am Weihnachtsstammi gesungen

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen
Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,
auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Viel Spass beim Golfen

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens dreißig Gramm!"

...sagt der Arzt zum Patienten: Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen gründen....

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Der Enkel besucht seine Großeltern. Sein Opa sitzt auf dem Balkon in einem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts."Opa,was machst du denn...??"..fragte der Enkel. "Warum sitzt du denn hier mit nacktem Unterkörper??" - "Nun", sagt der Großvater, "Das ist der Einfall deiner Oma. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!!!!"....

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Juden in meinem Keller versteckt". Da sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten sie ihn doch beschützt." "Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen." Fragt der Pfarrer "Waren Sie damals ledig ?" "Ja, das bin auch heute noch." Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem". Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist ... "

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

...sorry solche Bilder dürfen hier leider nicht gepostet werden...
Grüssle

Mir ist scheißegal, wie alt ich bin.
Ich wil trotzdem einen Adventskalender.

habe dieses Jahr auch keinen!

kommst auf nen Kaffee vorbei - wir schenken dir einen Adventskalender

Vater und Sohn machen eine Fahrradtour. Da fährt der Sohn eine Biene tot.
Der Vater spricht zum Sohn, das ist ein wertvolles Insekt, das kann man doch nicht tot fahren. Dafür gibt es in den nächsten 14 Tagen keinen Honig.
Sie fahren weiter, nach ein paar Kilometer fährt der Vater einen Vogel tot.
Da fragt der Sohn den Vater, sagst du es der Mutter oder ich.

Der Bauer ist kräftig am schuften auf dem Acker, irgendwann während der Arbeit verspürt er das dringende Bedürfnis der kleinen Erleichterung.
Er stiefelt an den Rand des Feldes, packt seine Männlichkeit an die frische Luft und lässt laufen.
Unglücklicherweise hat er damit eine Biene aufgescheucht. Diese im rasanten Flug mit ihrem Stachel voran, dem Bauern in die Eichel gestochen.
Schmerzverzerrt und schreiend läuft der Bauer, seinen Schritt mit den Händen schützend, nach Hause.
In der Stube angekommen: "Frah, Frah...mich hot ä bien in mei bestes Stieck g'schtoche!"
"Donn geh in d' Vorratskammer, do steht a Topp voll mit Sahne, häng' ihn do nei, des kiehlt gut un d' Scherze gehn weg!", erwidert sein Weib.
Er sofort zur Ausführung geschritten, stellt den Topf auf den Boden und hängt den Rüssel rein, sofort verspürt er Erleichterung, wie angekündigt.
Plötzlich geht die Tür auf, die Nachbarin schaut rein und gafft: "Also ich hab ja schon vieles gesehen, aber noch nicht wie er geladen wird!"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Fliesenleger streift durch die Stadt auf der Suche nach einer pechschwarzen Nutte. In einem Bordell findet er eine. Er geht mit aufs Zimmer. Sie zieht sich aus, legt sich aufs Bett und macht die Beine breit. Der Fliesenleger bedankt sich und geht. Die Puffmutter, etwas verwundert, fragt ihn, warum er jetzt schon geht. Der Fliesenleger: "Jetzt weiß ich, wie schwarze Fliesen mit roten Fugen aussehen."

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an, was das soll. Daraufhin antwortet einer der Japaner: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."