Witzeecke

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 jährigen, 18 jährigen, 28 jährigen und einer 38 jährigen?

Die 8 jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett. Die 18 jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett. Die 28 jährige ist ein Märchen im Bett und die 38 jährige sagt: "Erzähl kein Märchen, komm ins Bett!"

Mathematikunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Auf einer Stromleitung sitzen 3 Vögel. Ein Jäger schiesst auf einen Vogel. Wieviele Vögel sind noch übrig?"
Fritzchen meldet sich: "Keiner!"
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na der Jäger schiesst auf einen Vogel, und die beiden anderen fliegen durch den Schuss aufgeschreckt davon."
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wir sind hier in Mathematik, hier ist alles logisch. 3 Vögel, einer wird erschossen, bleiben 2 übrig. Aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Nach der Unterrichtsstunde, Fritzchen etwas beleidigt: "Frau Lehrerin, darf ich sie auch mal etwas fragen?"
Die Lehrerin willigt ein.
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die Erste lutscht ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet: "Diejenige, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger, aber mir gefällt die Art wie sie denken.

Ein bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.

Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schat nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Der Sohn kommt unferhofft ins Schlafzimmer und sieht wie seine Mutter auf den Vater reitet,fragt er was macht ihr da,darauf die Mutter ich massiere Papas Bauch,der junge ist doch zwecklos Morgen kommt die Nachbarin und Bläst ihn wieder auf

Eine Metzgerei wir eröffnet und feiert das mit jedem Kunden.
Als Geschenk packen Metzger und Verkäuferinnen jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am folgenden Tag kommt eine Kundin vom Eröffnungstag und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, gabs kostenlos zu Einführung!" sagte der Metzger.

Worauf die Kundin meint: "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Eine Frau geht zum Metzger und sagt ,ich hätte gern 150 gram salami
darauf der Metzger am stück oder in Scheiben,hebt die frau ihren Rock hoch und sagt was ist das ein CD spieler oder eine Muschi

Maria schreckt beim Sex auf, weil das Telefon klingelt.
Ganz außer Atem nimmt sie ab und zuckt kurz zusammen. Kurz darauf sagt sie entspannt zu ihrem Liebhaber: " Du alles klar! Mein Mann hat gerade angerufen und gesagt, dass er erst spät nachhause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in
den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:...
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben : "Hier gibt
es keine Fische !"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier
gibt es keine Fische !"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Eine alte Oma in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt."

"Ich möchte sterben wie mein Großvater, im Schlaf! Und nicht schreiend wie sein Beifahrer!"

Ein Ehepaar informiert sich in der Apotheke über Viagra. Der Apotheker zeigt Ihnen eine Packung und nennt den Preis: 10,00 Euro pro Pille. Mault der Mann: "Das ist mir viel zu teuer." Sagt die Frau: "Ach komm Schatz, wegen den 30,00 Euro pro Jahr."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade die Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen !Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich still ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" ... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".

Eva heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"

"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"

"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war,
denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang

Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wußte, fragte er eine Hexe um rat.
Die Hexe dachte lange nach und sagte dann:
"Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also ein Versuch ist es wert."

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang.

Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" , sagte der Frosch


Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald...

Wieder fragte er den Frosch: „Willst du mich heiraten?


"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? " Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder:

"nein"
"nein"
"nein"

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit -Verknüpfung speichern- und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da Kommt die Meldung "nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort der IT-Hotline

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schran.
Schwieriger wird es, wenn Sie ihre Freundin besuchen und dort Ihre Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht....
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

alles klar?

mfg

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für
Bigamie?"

Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Was passiert wenn man eine Packung Viagra in den Garten wirft ?


Man kann die Regenwürmer als Nägel in die Wand schlagen.

Kommt ein Mann in den Puff und lässt sich einen lutschen.
Da sagt die Dame zu ihm:"Sag mal, der wird ja gar nicht hart!"
Meint er:"Ist doch egal, aber sauber wird er!"



Buaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Vater nimmt seinen "Jüngling" zum ersten Mal auf die Jagd. Er sagt ihm,
er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die
Tiere.

Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen
Schrei. Als er bei seinem Sohn ankam, frage er diesen: "Wieso hast du
geschrien?"

Der Junge begann: "Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, war ich ganz
still. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir
gegeben, als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich
nichts sagen konnte und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt
hat, blieb ich stehen wie ein Baum.

Aber als die beiden Eichhörnchen mein Bein hochgeklettert sind und sich
gefragt haben: "Essen wir die Nüsse hier oder nehmen wir sie mit?", da hab
ich einfach die Kontrolle verloren.

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"