Was zum lachen!

"Meinst du nicht auch", sagt der stolze Vater zu seiner Frau, "dass unser Bub seinen Verstand von mir hat?" - "Ganz bestimmt, ich habe meinen ja noch."

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs, um der Großmutter Kuchen und Wein zu bringen. Da tritt hinter einem Baum der Wolf hervor und will sie fressen.
Rotkäppchen schaut den Wolf mit schreckgeweiteten Augen an und sagt dann ganz schüchtern: "Aber, aber Wolf..wenn du mich jetzt frisst, werde ich nie wissen, wie es ist, mal richtig guten Sex zu haben. Könntest du mir das nicht erst mal zeigen bevor du mich frisst?" Genervt und mit knurrendem Magen knurrt der Wolf: "Na gut.", packt sie, schleppt sie hinter den nächsten Baum und fickt sie ordentlich durch. Als sie fertig sind und er sie endlich verschlingen will bettelt Rotkäppchen: "Aber, aber Wolf, das war schon alles? Ich dachte Wölfe machen es besonders wild. Könntest du nicht noch mal und so ein bisschen wilder, damit ich auch ja nichts verpasst hab, wenn ich dann tot bin?" Ungläubig und ein wenig gekränkt schaut der Wolf sich das Rotkäppchen an und denkt sich: "Na der werd ichs jetzt aber zeigen!" Und wirft sich noch einmal auf sie und fickt sie noch wilder durch.
Schon etwas erschöpft, aber siegessicher, steigt er von ihr herunter und klappt sein Maul auf, um endlich seinen knurrenden Magen zu besänftigen. Rotkäppchen ist total begeistert und fällt dem Wolf um den Hals, was für ein toller Liebhaber er sei und ob er es nicht ausnahmsweise nur noch EIN EINZIGES MAL, weil es SOOO TOLL mit ihm gewesen sei mit ihr treiben könne. Seufzend, weil er ja nicht als Versager dastehen will, der nicht mehr kann, lässt er sich überreden...und so geht es nun noch drei mal. Schließlich bricht der Wolf entkräftet über Rotkäppchen zusammen und ist tot.
Auf einmal teilt sich ein Strauch in der Nähe und der Jäger kommt auf Rotkäppchen zu. Tadelnd erhebt er seinen Zeigefinger und sagt: "Rotkäppchen, Rotkäppchen. Das war nun schon der dritte Wolf in dieser Woche."

mein Single Nick ist Chaperon_rouge

Eigentlich könnte es auch ein Blondinenwitz sein, ... aber die sollen ja nicht so intelligent sein:

Treffen sich 2 Rothaarige an einer Haltestelle:
"Mit welcher Linie musst Du nach Hause fahren?"
"Mit der Linie 5, ... und Du?"
"Ich fahre mit der Linie7"

Kurz darauf kommt die Linie 57, da freut sich die Eine:
"Toll da können wir zusammen fahren"

Klaus trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Paul in seiner Stammkneipe:

"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden rothaarigen Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war es?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir am
Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Klaus.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem super sexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab′ ihr ins Gesicht
getreten."

Frauen können auf einhundert verschiedene Arten sagen: "Es ist nichts!"

Keine davon bedeutet: "Es ist nichts!"

Der Ort: Eine typische ostfrisische Kneipe...

Ein paar Landwirte sitzen gemütlich am Stammtisch und trinken ihr Bierchen. Nach einer Weile betritt ein ziemlich schick gekleideter Mann die Kneipe mit Aktenkoffer, Krawatte, Anzug etc. Er setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Glass Wasser.

Die Landwirte beobachten den Neuankömmling neugierig und diskutieren darüber was das wohl für einer sein mag.
Irgendwann hält Hans es nicht mehr aus:

"Ich geh mal rüber und frag ihn!"

Gesagt, getan.

"Entschuldigung, wir haben sie hier noch nie gesehen und haben uns gefragt wer sie wohl sind und was sie so treiben?"

"Ich komme aus Hamburg und mache hier Urlaub. Ich bin Logiker von Beruf"

"Logiker? Was is denn das?"

"Passen sie auf, ich werd es ihnen erklären. Sie haben doch bestimmt ein Aquarium?"

"Ja, hab ich."

"Und in dem Aquarium ist Wasser drinne?"

"Ja, sonst wäre es ja kein Aquarium!"

"Aha und in dem Wasser schwimmen Fische?"

"Natürlich."

"Ok, sie haben also ein Aquarium mit Fischen also sind sie tierlieb. Wenn sie tierlieb sind, dann haben sie bestimmt auch Kinder gern?"

"Jo, ich habe selber 2 Kinder."

"Wenn sie selber 2 Kinder haben, dann haben sie auch eine Frau. Und wenn sie eine Frau haben, dann sind sie nicht schwul."

"Das is so, ja"

"Ist doch logisch oder?"

"Allerdings. Und mit sowas kann man Geld verdienen?

"ja"

Die beiden betreiben noch ein wenig Smalltalk und dann verabschiedet sich Hans weil er merkt das seine Kumpels fast platzen vor Neugier. Zurück am Tisch fragt Heinrich ganz aufgeregt:

"Und was war das nu für einer?"

"Also der Typ macht hier Urlaub, der is Logiker von Beruf."

"Logiker? Was soll das denn sein?"

"Pass auf, ich erklär dir das. Du hast doch bestimmt ein Aquarium?"

"Nö"

Hans weicht erschrocken zurück

"Das hätte ich nie von dir gedacht, Heinrich!"

Sehr gut!

Ein Mann geht gemütlich am Strand entlang. Nach ein paar hundert metern findet er einen komischen Gegenstand halb im Schlamm vergraben. Er zieht es heraus und macht es ein wenig sauber und auf einmal WUSCH...ne Rauchwolke kommt aus der Lampe und ein Djinn steht vor ihm.

"Hey, danke man. Ich war echt ne Weile da drin! Was auch immer du dir wünschst, ich werd versuchen es dir zu gewähren!"!

"Hallo"

"Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?"

"Och, da gibt es schon was. Ich würd gerne mal in den Urlaub fahren, nach Hawaii. Aber ich hab so ne Flugangst! Kannst du mir nicht eine Autobahn von Europa nach Hawaii bauen? Das wäre toll!"

"Hmm, junge junge. Das ist nicht so einfach...*rechne, komisch guck, Finger zähl* Also ganz im Ernst, ich kann wohl zaubern, aber Wunder wirken kann ich nicht. Das bekomm ich niemals hin. Die Entfernung, dann übers Wasser, die höhen und tiefen, Alter, das ist ein Ding der Unmöglichkeit! Hast du nicht noch was anderes was du dir wünschst?"

"Hmm, naja ich bin seit zwei Monaten Single. Mit meiner Freundin war alles super, aber in letzter Zeit war die nur noch komisch. Ich konnte ihr nix recht machen. Keine Ahnung was da los war. Sie hat mich dann verlassen seufz Kannst du nicht machen das ich die Frauen ein wenig besser verstehen kann? So das sowas nicht wieder vorkommt?"

"Hmm...*rechne, komisch guck, Finger zähl* Du verlangst aber auch Sachen....Also echt....Soll die Autobahn zwei oder drei spurig sein?"

• Meine Freundin sagte, es sei nicht schlimm einen kleinen Penis zu haben.

-- Und?

• Lieber wäre mir, sie hätte keinen Penis.

Die ersten Kondome wurden bereits 400 v. Chr. erfunden.
Die alten Ägypter nahmen Ziegendärme.
Weiterentwickelt wurde dieses allerdings erst im 19. Jahrhundert durch die Engländer; ... die haben die Ziege drumrum einfach weggelassen.

Oh mein Gott, ich hab mich so erschreckt! D:

Wie gemein