Mal was zum lachen ..... Witzethread

"Hast du Tampons dabei?"

"Nein, nur Watte, ich drehe selber!"

Svenja, 24, Öko

Der wwar gut 😂😂

Sie kann kaum ueber die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wuenschen. "Ich will Kondome, Gummi..."

Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi."

Da meint der Apotheker: "Hoer mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."

Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

!Achtung!

"Wenn ihr ein Mail bekommt mit dem Betreff: Helene Fischer Freikarten!"

!Nicht öffnen!!

Es handelt sich dabei um Helene Fischer Freikarten!

Der war nicht witzig, sondern fällt in die Ecke Pädophilie meiner Meinung nach.

Ich wiege mich nicht, denn so weit wie ich weiß, gibt es keine Waage, die "sexy" messen kann.

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe.
Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische,
dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“

Er: "Nach zwei Jahren, möchte ich dir eine wichtige Frage stellen. Schatz"

Sie: "Ja, ich will"

Er: "Super, ich hab Gleitgel in der Schubhlade!"

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm
dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte.

Brennt jetzt aber ganz schön.

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie... und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie.

Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***, als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"

Neues aus dem Internet!!!

Manche Menschen erregen mich so stark,
dass mein Mittelfinger steif wird.

warum ist der Po, vertikal in zwei Backen gespalten?

...horizontal würde es klatschen, wenn man die
Treppen herunter läuft

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin
um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen,
das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe
ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur... bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.

Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte mit Tränen in den Augen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

'ZUM GLÜCK WUSSTE KEiNER DAS iCH ZUM AUTO GiNG UM EiN KONDOM ZU HOLEN!'

Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch.
Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben.

Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei.

Berichtet der Verlobte:

"Es ging ihr gar nicht gut. Da habe ich ihr schnell noch ein paar Tropfen gegeben und bin etwas bei ihr geblieben."

Meint der Schwiegervater mit einem Blick auf die Hose seines Schwiegersohnes:

"Du hast vergessen den Medikamentenschrank zu schließen!"

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du
ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann
ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze
Kacke drin."

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.

Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Darauf seine Freundin: "Ach, auf einmal kannst du vorher fragen!"

Was ist das?

Es ist ca.15 cm lang,
steif,
am Ansatz behaart
und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt.




Eine Zahnbürste.

Opa liegt im Krankenhaus 🏥 und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Kranken-schwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. "So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!"

"Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!"

"Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!"

"Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er aber ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder ein-mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir unser Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. - „Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!“

...sagt ein Bild mehr als tausend Worte.

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?"

Der Hund: "Wuff, wuff!"

Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da?"

Der Hund: "Wuff, wuff!"

"Und was machen die beiden?"

Der Hund: "Hechel, hechel!"

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau.
"Stell dir vor, eben hat der Typ aus dem 8. Stock gesagt, er war schon mit jeder Frau hier im Haus intim - außer einer einzigen!"

"Hmmm", sagt da seine Frau, "das kann eigentlich nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein."