Mal was zum lachen ..... Witzethread

Ich: "entschuldige, bist du haftpflichtversichert?"

Sie: "ja natürlich, wieso?"

Ich: "du hast mir gerade eine Beule in die Hose gemacht!"

Tja, flirten kann ich

Ein Schiffbrüchiger kann sich auf eine einsame Insel retten. Dort irrt er mehrere Tage umher - auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?" Der Mann denkt bei sich - egal was Nuknuk ist - es kann wohl nicht so schlimm sein wie der Tod und wählt Nuknuk. Daraufhin fällt der gesamte (wohl schwule) Stamm - einer nach dem anderen -``über ihn her. Der Schiffbrüchige ist total am Ende und schleppt sich fort - auf der Suche nach Wasser... Auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" -``Der Mann denkt bei sich - oh Gott, ich will doch noch nicht sterben und wählt wieder Nuknuk. Gleiches Spiel wie beim letzten mal .... Er ist total am Ende kriecht nur noch davon - halbtot - und immer noch kein Wasser gefunden ... Ein paar Stunden später sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" Er denkt bei sich, dass ihm jetzt alles egal ist, der Tod kann nicht schlimmer sein, als noch mal Nuknuk ertragen zu müssen! Und er wählt den Tod! Daraufhin sagt der Häuptling: "Gut - Tod durch Nuknuk !"

Ich (eine sie) fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ich bin erkältet,
meine Frau hat mir Rotlicht empfohlen!
Nun sitze ich schon seit drei Stunden,
in Rosis Stripclub und bin immer noch krank.

"Hallo Polizei, helfen sie mir. Hier kämpfen zwei Frauen um mich!"

"Ja und, wo ist das Problem?"

"Die dünne gewinnt"

Wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten,
das Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben,
würden die Dinger vibrieren.

Aus dem Internet

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

In der Jugend waren die Gelenke geschmeidig und die Glieder steif.
Im Alter sind die Gelenke steif und die Glieder geschmeidig 😢

Das Christkind beim Finanzamt

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat es so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollt das Christkind sich wehren.
Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
dann wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile."
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld,
ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl ganz und gar nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen so gar keine Ahnung,
meinte, dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?
-
Ich hätte gerne Tampons bitte.
-
Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!
-
Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Drei Kumpels haben sich beim Zelturlaub im Wald verirrt.

Fast ausgehungert finden sie nach einem tagelangen Gewaltmarsch über Stock und Stein ein Haus.

Sie klopfen an die Tür mit der Absicht um etwas zu Essen zu bitten. Ihnen öffnet die häßlichste und übelst riechende Frau, die sie jemals gesehen haben.

Nach dem Verdauen des ersten Schreckens bitten sie die Frau um eine Mahlzeit.
Die Frau stellt jedoch eine Bedingung. Nur der soll etwas zu Essen bekommen, der sie endlich mal wieder so richtig durchvögelt.

Zwei der Kumpels bekommen allein bei dem Gedanken daran schon einen Brechreiz und müssen sich übergeben. Kumpel Nummer drei überwindet seinen Ekel und stimmt zu es der Dame zu besorgen.

Beim Betreten des Hauses lässt er ungesehen einen Maiskolben mitgehen, den er auf dem Weg ins Schlafzimmer auf dem gut gedeckten Küchentisch hat liegen sehen.

Im Schlafzimmer angekommen zieht er die Vorhänge zu, löscht das Licht, zieht den Maiskolben aus seiner Hosentasche und besorgt es der Frau gar ordentlich mit dem Gemüse.

Als die befriedigte Frau ihr Versprechen einlösen möchte und das Schlafzimmer verlässt um dem Mann seine Mahlzeit zuzubereiten schmeißt er den Maiskolben aus dem Schlafzimmerfenster.

Anschließend genießt er eine köstliche Mahlzeit.

Vollgefuttert und zufrieden verlässt er das Haus.

Vor der Tür warten schon seine beiden Kollegen, welche ihn schadenfroh angrinsen.
“Warum lacht ihr so dämlich?”

Darauf seine Kumpels:” Du Idiot. Wir haben ebenfalls lecker gespeist.

Unterm Fenster lag ein warmer, frischer Maiskolben mit fett Butter drauf!”

Sprüche, wenn man in Gesellschaft ist und sich entschuldigen muss, um auf Toilette zu gehen:

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.

2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.

3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.

4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.

5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.

6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.

7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.

10. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.

11. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.

12. Ich gehe mal kurz exkrementieren.

13. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.

14. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.

15. Ich muss mal kurz würsteln.

unbekannter Verfasser

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett.

Packt Kalle den Kerl und schmeisst ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Rosshaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts.

Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.

Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?"

Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache.

Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme.

Worauf sie sagt: Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

Willst du mal wieder Körper an Körper pressen?

Heißen Atem auf deiner Haut spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen ausprobieren?

Hinein und hinaus?

Von vorne und von hinten?

Jaaaaa?????

Dann fahr mal wieder Bus

Liebe Männer,
macht euch keine Sorgen wegen eueren Bäuchen,
die Frauen von heute wissen eh nicht mehr, wie ein
Waschbrett aussieht

Ich esse nicht einfach Schokolade!
Ich gebe Kalorien ein zuhause

unbekannter Verfasser

Fragt der Sohn seinen Vater, ob er ihm den Unterschied zwischen "höflich" und "unhöflich" erklären kann.

Der Vater greift daraufhin zum Telefonbuch und such eine beliebige Nummer. Dann sagt er seinem Sohn: "So, nun zeige ich dir mal was höflich ist."

Er wählt die Nummer und meldet sich: "Hallo, kann ich mal den Tobias sprechen?"
Die Frau am anderen Ende erklärt höflich: "Sie müssen sich verwählt haben. Hier gibt es keinen Tobias."

Dann sagt er zu seinem Sohnemann: "Nun zeige ich dir war unhöflich ist."

Er drückt die Wahlwiederholung und meldet sich: "Hallo, kann ich mal den Tobias sprechen?"

Die Frau erklärt ihm nun, deutlich genervt und in einem barschen Ton: "Ich habe ihnen doch soeben schon gesagt, dass es hier keinen Tobias gibt!"

Beeindruckt über diese Demonstration nimmt der Sohn das Telefon vom Vater und meint: "So, und nun zeige ich dir, was verrückt ist!"

Der Sohn drückt die Wahlwiederholung und meldet sich: "Hallo Mama, hier ist Tobias! Hat jemand für mich angerufen?"

...ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einer verschneiten Hütte. Nachdem sie angekommen sind, geht er hinaus um Holz zu hacken. Nach einer Stunde kommt er zurück und sagt: "Du Schatz, meine Hände sind gefroren!!"

Darauf sagt sie: "Komm Liebling, wärme Dir Deine Hände zwischen meinen Schenkeln!".

Nach dem Mittagessen geht er wieder hinaus um noch mehr Holz zu hacken und kommt wieder nach einer Stunde mit eiskalten Händen zurück. Wieder bietet sie ihm an, seine Hände zischen ihren Schenkeln zu wärmen.

Am Abend geht er dann noch einmal hinaus, um Holz für die Nacht zu hacken.

Als er zurück kommt, sagt er:" Liebling, meine Hände sind wieder ganz eisig!" Worauf sie ihn vorwurfsvoll ansieht und meint: "Sag mal, Du frierst wohl nie an den Ohren?"

... zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
gehabt... !

Frauen erkennen bei Männern, die kleinste Lüge
aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie
können 20 Kg. in 7 Tagen abnehmen.

Unterhalten sich zwei Freunde.

Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!"

Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"

Der Erste: "...nee, so zerbissen..."