Mal was zum lachen ..... Witzethread

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt Eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt Euch gefälligst, Ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn
spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch zufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Dumpfbacke in der Küche!..."

Eine Frau macht sich Gedanken um den Geburtstag des Mannes. Ziellos streift sie durch die Stadt - und kommt an einer Zoohandlung vorbei "sprechender Papagei" steht auf einem Schild. Schnell ist die Auswahl getroffen und die Vorzüge des Tiers werden ihr erläutert.

Zuhause angekommen dauert es nur kurz und der Vogel beginnt "ficken, ficken, ficken" krächst er unaufhörlich und beflattert das Sofakissen. "Ficken, ficken, ficken" schreit er flatternd und begattet als was erscheint oder ihm unter die Flügel kommt.

"So geht das nicht" sagt die Frau zurück in der Zoohandlung. "Das ist ja peinlich wenn mal jemand zu Besuch kommen würde" "Kein Problem" sagt der Verkäufer setzen sie ihn einfach mal 10 Min in eine Gefriertruhe damit er sich abkühlt, dann wird das gehen.

Kaum zu Hause schreitet sie zur Tat. Zwischenzeitlich klingelt das Telefon und eine Freundin ist am Draht. Nach eineinhalb Stunden fraulicher Mitteilsamkeit durchfährt sie ein Schreck DER VOGEL!!!!

Schnell eilt sie zur Truhe...und wundert sich warum diese in einer großen Wasserpfütze steht. Die Truhe schwitzt, ist völlig abgetaut. Sie reißt die Klappe auf und sagt "was ist denn hier passiert??"

Völlig erledigt sitzt der Papagei darin, wischt sich den Schweiß von der Stirn und krächst " ey - weißt da was das für eine Arbeit war bis diese Wiesenhofschlampe die Beine breit gemacht hat!????"

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Düsseldorfer und Polizei
Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

Macht man eigentlich den Mann ab, bevor man Ring in den Vulkan wirft?

....... Frau Schubert öffnet.

Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.

Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.

"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.

"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.

Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Frau Schubert: "Ja, habe ich."

Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reicht‘s! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch dringend einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"

"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

"Hallo, wie geht es dir?"

"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Eine kleine Boutique und ein paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz um das Geschäft zu erweitern."

"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut
und Kartoffel zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat
sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was hast du dann gemacht?"

"Nudeln … "

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar: "Und...was ist passiert?"

Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar:" ...und dann?"

Schweizer:" Dann kam der Alpen-Express...."

Schneewittchen, Baron Münchhausen und Herkules treffen und unterhalten sich.

Da sagt Schneewittchen: "Ich wüsste gern, ob ich noch die schönste Frau der Welt bin?"

Herkules will auch wissen, ob er noch der stärkste Mann der Welt ist und Münchhausen, ob er noch der größte Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen wieder ihr Spiegel ein.

Als sie wiederkommt, ist sie noch die schönste Frau der Welt.

Auch Herkules ist noch der stärkste Mann der Welt.

Schließlich kommt Münchhausen zornesrot vom Spiegel zurück und ruft:

"Wer zum Teufel ist Angela Merkel?"

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
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Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Landschaft. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Moment macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärts.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärts, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"

"Houston wir haben ein Problem..."

"Was ist los?"

"Ach nichts"

"Was ist ihr Problem??"

"Nichts!"

"Nun sagen sie schon!!"

"Ne, alles gut"

"NEIN!! Geh nicht da rein!!!"

Seine Frau kommt rein: "Schatz, was schaust du da?"

"Och, nur unser Hochzeitsvideo..."

Wusstet ihr, dass wenn man(n) betrunken sein Bett bezieht, das Wort "Beziehungsproblem" eine völlig neue Bedeutung bekommt?

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
-> Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
-> Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
-> Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
-> Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
-> Beide sind Hals aufwärts hohl.

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Hey Entchen, wieso heulst Du denn? ,fragt das Krokodil.

Ich hab mein Gedächtnis verloren, und weiß nicht mehr, was ich bin?

Na, Du bist eine Ente, sagt das Krokodil, gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute.

Die Ente: Und was bist Du?

Rate mal, sagt das Krokodil.

Darauf die Ente: Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz...Du bist ein Dom!!!

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?"

• "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren."

• "So lange schon, ist das nicht langweilig?"

• "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?
… Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen …

Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort – Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?
Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.”

Meint die Zweite: “Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.”

Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?”

Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”