Mal was zum lachen ..... Witzethread

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch keinen SEX!

Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engerl aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: “Du Engerl, taaaaaaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl:” Naa, mit ‘m Teufel tanz ich nicht!”

Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab (nicht DEN ihr Ferkel!), malt sich weiß an und probierts nochmal…

”Duu Engeeeerl, taaanzt mit mir?” ..

“Na, mit dem Teufel tanz ich nicht!”

Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend, schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal :”Duu Eeengerl, taaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl: “Ohh..SICHER!”

Der Teufel, der’s schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran.

Nach einiger Zeit sind sie fertig und das Engerl stellt ganz erschöpft fest: “Du, aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!”

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
pervers??

Erotisch ist, wenn der Mann eine Entenfeder nimmt
und seine Frau damit über die Brust und den
Venushügel streichelt.

pervers ist, wenn er an der Feder die Ente dran
läßt.

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann, als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße, denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Metern macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich?
Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.
Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

Nachwuchs!
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:
Mein lieber Mann,möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich,Deine glückliche Frau!......................................................
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter.
Liebe Mutter,möchte Dir mitteilen,dass Du Oma geworden bist.Meine Frau teilte mir mit,dass sie den Jungen nicht nähren konnte,und infolge dessen eine Amme nehmen musste.Die Amme ist eine Negerin,und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Aber dafür kann ich meine Frau nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich der glückliche Vater!.....................................................................
Die Mutter antwortet dem Sohn.
Lieber Junge,mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen,wie Deiner Frau.
Da wir zu arm waren,um eine Amme zu nehmen,musste ich Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich bitte nicht dafür verantwortlich......dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter!

Ein mann kommt ins reisebüro und fragt: gibt es hir einen urlaub ohne frauen?
der verkäufer:
da gibt es zwei möglichkeiten: entweder sie fliegen auf den mond oder nicht, wenn sie nicht fliegen ist ja alles schön und gut, aber wenn sie auf den mond fliegen, gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie fallen runter oder sie bleiben oben, wenn sie oben bleiben ist ja alles schön und gut, aber wenn sie
runterfallen gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie sind verletzt oder nicht. wenn nicht ist ja alles schön und gut aber werden sie verletzt, gibt es 2 möglichkeiten: entweder sie werden gefunden oder nicht. wenn sie nicht gefunden
werden ist ja alles schön und gut, aber wenn sie gefunden werden, gibt es 2 möglichkeiten, entweder sie kommen ins krankenhaus oder nicht. wenn nicht ist ja alles schön und gut, aber wenn, dann gibt es 2 möglichkeiten,
entweder sie sterben oder nicht, wenn sie nicht sterben st ja alles schön und gut, aber wenn sie sterben, gibt es zwei möglichkeiten,entweder
sie werden eine blume oder ein baum, wenn sie eine blume werden ist ja alles schön und gut, aber wenn sie ein baum werden, gibt es zwei möglichkeiten, entweder sie werden zu klopapier verarbeitet oder
zu schreibpapier, wenn sie zu schreibpapier verarbeitet werden ist ja alles schön und gut, aber wenn sie zu klopapier verarbeitet werden, gibt es zwei möglichkeiten, entweder sie kommen ins Frauenklo oder ins männerklo,
wenn sie ins männerklo kommen ist ja alles schön und gut , wenn sie aber ins frauenklo kommen, war der ganze urlaub umsonst.

Diätwahnsinn
Frau Kirschbaum ist entschieden zu dick und möchte deshalb abnehmen. Der Arzt rät ihr zur Nulldiät.
Nach vier Wochen sucht sie ihn wieder auf und freut sich: "Es ist wirklich wunderbar, ich habe bereits 5 Kilo abgenommen. Es gibt nur ein Problem - ich bin laufend ganz verrückt nach meinem Mann!" Das ist nicht weiter schlimm", meint der Doktor, "machen Sie die Kur noch vier Wochen lang, es normalisiert sich schon alles wieder."
Nach 4 Wochen: "Herr Doktor, das mit dem Abnehmen klappt weiterhin ausgezeichnet, ich wiege jetzt schon 10 Kilo weniger, aber ich werde immer verrückter nach meinem Mann. Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!" "Das ist nicht schlimm", tröstet sie der Arzt, "das sind nur 60 Kalorien!!!"

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Missionar zu sich und sagt: "Meine
Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der
Häuptling wird kleinlaut kommt näher und
flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

Wichtig ist, dass man sich einen festen Tagesrythmus vorgibt wenn man homeoffice macht.

Bei mir ist das so:

9:00 aufstehen und frühstück
10:00 pornos
12:00 mittagessen
13:00 pornos
14:00 einkaufen
15:00 pornos
16:00 spazieren gehen
17:00 pornos
18:00 abendessen
19:00 pornos
20:00 tagesschau
20:15 netflix oder pornos wie man grad drauf ist

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich
damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem
Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
ehrlich, was hast du damals gedacht, als du
mich das erste Mal gesehen hast?"


Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau
vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich
die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis
oben hin mit Sperma."

Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
was denkst du heute?"

Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut
gelungen."

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Was ist echte Kälte? …alles eine Frage der Einstellung …

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrika-Urlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen
und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C Die Lappen überlegen, evtl. die Fenster zu schließen.

-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen’

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Knie schmerzen!!!!

Ein älterer Bewohner klagt der Pflegerin sein Leid.

Er sagt:" Schwester als ich jung war hatte so einen steifen Penis, ich konnte ich mir einen vollen Eimer an meinen Penis hängen und die Treppe rauf und runter laufen."

Daraufhin meinte die Schwester ironisch :" Tja das war mal, das geht nun nicht mehr."

Darauf sagte der ältere Herr :" Nein, meine Knie machen nicht mehr mit."

Der gewisse Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Warum lachen Liliputaner wenn sie Fußball spielen????????


Das Grass kitzelt an den Eiern!!!!!!!

Ein Mädchen lutscht an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Strahl sich bald ergoss,
und in des Mädchen Munde floss

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte.

Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.

Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.

Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."

Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."

Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"

Spielen zwei Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn Du mir ´nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen."

"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik."

• "Und was machst du da?"

• "Ich haue den Zünder in die Granaten."

• "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?"

• "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."

"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!"

• "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"

• "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"

• "Nee, Stacheldraht!"