Mal was zum lachen ..... Witzethread

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so
alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.

Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald"

Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

...klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, dass das hilft?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

"Angela, du musst mir helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!

Und wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das ist doch kein Problem ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!
sagt Obama.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet die Merkel.
Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondom Fabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt die Merkel: "Tun Sie mir doch bitte einen Gefallen und
bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY Size: SMAL

Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren.

Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet:

"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Kommt ein Frosch in den Milchladen.

Fragt die Verkäuferin: Na, Kleiner, was willst du denn?

– Quaak

die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder son Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern.

Er schlägt vor: »Du, wir machen das so, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz.«

»Und wenn ich keine Lust habe?« fragt sie.

»Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal.«

Zuvor weist er allerdings den Küster an, in seiner Abwesenheit die Beichte abzunehmen und gibt ihm eine Liste auf der er sämtliche Sünden und die dafür vorgesehene Strafe festgehalten hat.

Der Küster sitzt nun also im Beichtstuhl und nimmt einer Frau die Beichte ab, die ihm anvertraut, Analverkehr getrieben zu haben. Der Küster studiert die Liste, findet aber nirgendwo Analverkehr verzeichnet. Er bittet die Frau um etwas Geduld und sucht einen der Messdiener auf, um sich die Information einzuholen.

»Du, sag mal, was gibt der Pastor für Analverkehr?«

Der Junge zuckt mit den Schultern. »Och, mal 'n Mars, mal 'n Snickers.«

Beschwert sich die eine: »Was stinkt das hier nach Sperma.«

Darauf die andere: »Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen.«

Kurz darauf klagt er Meister Gepetto sein Leid: »Ach, Meister Gepetto, der Sex mit meiner Freundin ist so schwierig. Ständig tut sie sich an den Holzsplittern weh.«

»Pass auf«, sagt Meister Gepetto, »du nimmst einfach etwas Schmiergelpapier und dann reibst du kräftig deine Stange, so dass sie schön glatt wird und du deine Freundin nicht mehr verletzen kannst.«

Pinocchio nimmt den Rat an und eine Woche später treffen sie sich wieder.

»Und«, fragt Gepetto. »Wie klappts mit den Mädels?«

Pinocchio grient selig. »Mädels? Wozu brauch ich Mädels?«

"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"

"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"

"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.

"Welche Größe?", fragt der Apotheker.

Manni nennt sie verschämt. "

Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.

"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.

"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.

"Schmeckt das Essen?"

"Hervorragend, köstliche Gerichte."

"Wie sind die Schwestern?"

"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."

"Und kannst Du gut schlafen?"

"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.

Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"

Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen:

"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?

Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?

Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"

"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau,
was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.

Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."

"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"

"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!„

Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Mädel, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese?

Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Sitzt einer im Stehcafé.

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel?

Im Schlafzimmer
Sie: "Ich komme. .!"
Er: "Ich komm auch! "

Sohn aus dem Kinderzimmer: "Ich will auch mit "

Opa aus seinem Zimmer: "Wohin geht ihr alle um diese Uhrzeit. ?"

Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau."Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 €" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 €" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan – auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden".