Mal was zum lachen ..... Witzethread

der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ich war letzte Woche in der Herbertstraße in Hamburg und wollte mich mal da umsehen.
Da sah ich auf einmal ein nette Mädchen das hinter der Scheibe saß. Ich klopfte und Sie öffnete, die Schöne. Ich fragte Sie : wieviel und Sie gab mir als Antwort : 300,00 Euro. Oooh sagte ich soviel? Ja sagte Sie, ist ja auch Doppelverglasung......

„Hast du eigentlich irgendetwas zu Essen da,
was nicht dick macht?“

„Ich könnte uns Eiswürfel auftauen.“

Was haben eine Ehefrau, eine Sauna und ein Heimkino gemeinsam?

Für das was sie kosten ist man viel zu wenig drin...!

Der Mann sagt zum Urologen:"Meine Frau wird und wird nicht schwanger. Wir machen seit Monaten jeden Tag Sex und trotzdem wird und wird sie nicht schwanger. Sie war beim Frauenarzt und bei ihr ist alles ok. Es kann nur an mir liegen."

Der Urologe:" So? Dann zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil."

Der Mann streckt die Zunge raus und macht:"Ähhhhh"

Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind so kalt!"

Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm."

Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!"

Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm."

Danach geht Peterchen wieder spielen.

Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!"

Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm."

Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen.

Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?"

Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"

Wohl eher nicht echt, aber lustig:

Sehr geehrte Frau Maier

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

• 15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
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• 2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
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• 7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
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• 19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
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• 4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
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• 15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
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• 23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
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• 4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
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• 10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
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• 3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
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• 6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
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• 18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.


Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

bekommt die Frau Hausverbot?

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", schaltet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!“

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schließlich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französisch Unterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:

"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

Herr Doktor, bei mir tut sich nichts da unten .

Der Arzt schaut sich das an und meint:"sie müssen mehr Vollkornbrot zu sich nehmen, dann klappt‘s auch wieder."

Der Mann geht in die Bäckerei, und will sich 6 Kg Vollkornbrot kaufen ......

Die Frau meint:"Ja guter Mann, bei 6 Kg Vollkornbrot, wird Ihnen ja die Hälfte hart .! "

"Da brauch ich 12 Kg" erwiderte der Mann

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.

Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.

Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"

"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

"Welche denn?"

"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus.
Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"

Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

"Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-jährige..."

... fährt trotz der erlaubten 50 km/h mit Tempo 100 und wird von zwei Polizisten gestoppt. Der eine geht zu ihrem Fenster und sagt: „Führerschein und Kfz-Papiere!“

Darauf sie: „Wieso, die hat mir doch ein Kollege von ihnen neulich erst abgenommen. Ich hab sie nicht mehr.“

– „Und was haben sie dann gemacht ?“

– Ich hab ihn umgebracht!“

– „Womit denn ?“ Mit einer Pistole, die liegt noch im Handschuhfach.“

– „Und die Leiche ?“

– Die hab ich im Kofferraum!“

– Der Polizist geht zum Kollegen und sagt: Das ist eine ganz gefährliche, die hat keine Papiere, hat einen Kollegen erschossen, die Waffe liegt im Handschuhfach und die Leiche im Kofferraum. Geh du mal hin und sprich mit ihr.“

Der zweite Polizist geht hin und sagt zu ihr: „Was ist hier los? Sie haben keine Papiere und eine Leiche im Kofferraum?“

– „Wer behauptet das?“

– „Mein Kollege!“

– „Da sehen sie, wie manche Polizisten lügen. Hier ist mein Führerschein.“

– Da macht der Polizist das Handschuhfach auf – leer! Und der Kofferraum – leer!

Da sagt sie: „Ich hab doch gesagt, der lügt. Gleich wird er auch noch behaupten, dass ich statt 50 mit 100 gefahren bin!“

..die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"

Antwortet er: "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"

Ein Mann will seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Da er die Zimmernummer nicht weiß, sucht er herum. In einem der Zimmer sieht er einen Mann, der auf seinem Bett liegt und ganz offen onaniert. Er geht zur Oberschwester und fragt, was das denn solle. Sie antwortet ihm: „Wissen sie, der Mann leidet an einer Samenüberproduktion und muss sich mehrmals täglich erleichtern.“ – Der Mann sucht weiter. Da kommt er in ein Zimmer, in dem ein Mann liegt, dem eine Krankenschwester einen bläst. Er geht wieder zur Oberschwester und fragt nach dem Grund dafür. „Ach, wissen Sie, dieser Mann hat dieselbe Krankheit wie der andere, nur mit dem Unter-schied, dass er Privatpatient ist!“

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet jedoch in dem Bordell eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht sie und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse!" meint die Oma. "Das mache ich auch!"

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Was? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus!"

wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie.

Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."

Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.

Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"'Hans, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon viermal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, nach dem Frühstück, in der Mittagspause , am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"