Mal was zum lachen ..... Witzethread

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???

Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardine abwischt!!

Frau Müller kommt in den Himmel.
Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelsausstattung!
Du kannst auch in die Hölle,
da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten genommen"
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

"Liebe Gemeinde:
Wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.

Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

"Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte.
Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort.
Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging.
Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!"
Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat.
Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe.
Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch.
Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr.
Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer.
Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday". Und ich sitze da... auf der Couch... nackt..."

Alter😡
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5
Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt
'nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine
Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter
aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin krahaaaank, war nur kurz DA
DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke).
Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich
Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!"
Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh"
und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem
Nachspiel für mich.
BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem
"ICH TÖTE DICH GLEICH"- Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nutte
des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße
suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer
geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's
richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen...
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in wenigen als 6 Sekunden macht. Ansonsten Gnade dir Gott!

Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.

Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage .

Horst wird seit Freitag vermisst.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

"Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"

"Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"

"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."

Andi und Peter treffen sich auf der Straße.

Andi: Du Peter habe gehört du hast ein Inserat aufgegeben Suche Frau ?

Peter: ja aber das war dann irgendwie komisch.

Andi: Komisch, warum das denn?

Peter: die Antworten kamen alle von Männern.

Andi schaut erstaunt: Von Männern?

Peter: ja was soll ich sagen, jeder schrieb mir nimm meine.



Den versteht man aber wohl eher nur als Mann lach.

• Meistens zweifach vorhanden;

• So angebracht, dass sie bis zum Boden reichen;

• Unten umgebogen;

• Vorne ausgefranst;

• Oben bekommen sie sich so in die Wolle, dass sie sich schon gespalten haben!

Beim Sex sollte es Prickeln wie beim Sekt und lauter
Knallen als ein Böller, dann bleibt es spannender,
als in jedem Actionfilm und romantischer als in Pretty Woman.

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt.

• Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Notruf

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer würde denn vergewaltigt? "

"Der Briefträger...

Ich dachte immer, meine Sterilisierung würde verhindern,
dass meine Frau schwanger wird.

Aber wie sich herausstellte, ändert sich nur die Farbe des Babys

Fragt der eine „Und, hast du die Fahrprüfung jetzt bestanden?“

Sagt der andere: „Nein, ich bin schon wieder durchgefallen.“

Fragt der andere: „Wie hast du denn das jetzt wieder geschafft?“

„Ich bin an einen Kreisel gekommen, da stand ein Schild. 30!

Da bin ich 30 Mal rundherum gefahren.

Sagt der erste: „Hast du dich verzählt?“

Seitdem ich meinem Nachbarn, Lippenstiftherzen aufs Auto gemalt habe,
ist nebenan richtig was los

Er: Schatz, mit welchen Waschprogramm soll ich mein T-Shirt waschen?

Sie: Was steht denn auf dem Shirt drauf?

Er: Metallica!

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich???

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus

Kommt ein Mann in den Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben.

Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet.

Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war.

Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun."

Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, noch mal saugen ?"

"Nein" sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

Er: "die geplatzten Kondome, liegen ja noch immer
auf dem Sofa herum!"

Sie: "Schatz, könntest du unsere Kinder, bitte
beim Namen nennen!"

Wenn Frauen sehen würden,
wie ich den Boden meines Joghurt-
bechers auslecke, wäre ich kein
Single mehr

Lack und Leder"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“

Ich hab Tränen gelacht...
Heute lernen wir mal wie der online Sex aus Sicht einer Frau aussieht

Erste message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!

Zweite message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,laut Profil ein gutaussehender, reicher,sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Froi! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine...es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."
Da war er auch schon aus wkw verschwunden,ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert,darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!"wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem wkw verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin
bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nicht sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen früh in den
Stall - der Hufschmied kommt zur Lisa...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"
Danach rauchte ich noch eine Zigarette.

Erkenntnis :

Online sex ist echt anstrengend