Ist es leicht oder eher nicht?

Also die eine oder andere Mail verirrt sich auch mal zu mir, aber eher seltener inzwischen seit ich ausschließlich unsichtbar und nicht auf der Suche angezeigt werde. Vorher teilten sich die Mails auf wie folgt:
80% unter 30jährige (schließe ich sehr detailiert in meinem Profil aus)
10% wohnen zu weit weg
8% sind verheiratet
1% passt das Alter aber verheiratet
0,8% will ja eigentlich nur poppen
0,2% könnte vielleicht passen merkt aber recht schnell ich will nicht nur über Sex reden also schreibt man nicht mehr zurück von der anderen Seite aus.

Nun ich denke es herrscht zumeist die Meinung vor, dass wir ja alle wissen weswegen wir hier sind und da braucht man ja nicht das Profil lesen .. ist ja klar man sucht ja nur was fürs Bett und da muss der Rest nicht unbedingt passen. Und vor allem Ich will ne ältere Frau ob die dann auch eine jungen Mann möchte ist doch egal. Das Gegenüber projeziert einfach seine Wünsche auf das Gegenüber (meine Sicht ist jetzt natürlich stark männlich gefärbt weil ich von Männern angeschrieben werde, was nicht ausschiließt, dass auch Frauen die Profile von Männern nicht lesen)

Zudem ist es auch so, dass wohl viele denken wir sind nicht hier um Profile zu lesen.

Und ich glaub auch manche lesen nur das was sie wollen .. vom Bild wird direkt zu den Vorlieben gesprungen was dazwischen steht interessiert nicht.... Und was noch dazu kommt der Anteil derjenigen die die Joyce App nutzen nimmt zu .. also zumeist wohl nur am Handy alles sich ansieht und ein Handydisplay ist klein. Ein Profil da nicht unbedingt vorteilhaft dargestellt und längere Texte erspart man sich da zu lesen weil es zu anstrengend ist und so wie die Leute nicht lesen .. mögen sie auch eher selten am Handy schreiben (was ich sogar verstehen kann) und was einen da so manches Mal als Mail erreicht strotzt jeder Beschreibung. So mal einen ganzen Satz formulieren ist was gaaaanz schweres. Und man will ja eigentlich nicht schreiben sondern direkt zur Sache kommen habe ich oft das Gefühl und man lebt ja nur ein Mal und wozu mit so was Zeit verschwenden, wenn man doch schon längst im Bett liegen kann oder eine Session gemacht haben könnte.

Und auch wenn hier doch zumindest in den Foren schreiben, dass sie doch eine Beziehung haben wollen. Vermute ich doch bei vielen da wird nur der Bock vor den Karren gespannt und das geschrieben was andere lesen wollen und es in Wirklichkeit anders ist.

Tach Sternchen.
Nun, wie Du weißt bin ich schon sehr lange hier im Joy und kennst mich, auch persönlich.
Leider ist es so das der Großteil der Frauen hier negative Erfahrungen hat mit Herren. Dies ist meist nicht nur das überlesen, bzw nicht lesen des Profiles der Frau, sondern leider auch das ignorieren derer Wörter und somit das nicht respektieren der sogenannten Eckdaten.
Wenn ich eine Frau sehr besonders finde, diese aber zb Mann ab 185 cm sucht, tja dann respektiere ich dies und schreibe ihr nicht. Selbst das liken eines Profiles unterlassen ich.

Auch ich habe meine Vorstellung der für mich einzigartigen Frau und möchte davon wenig abweichen.

Ich habe für mich festgestellt das ein persönliches Date, wie zb im Club oder spazieren gehen oder was auch immer viel schöner ist als das geschriebene Wort....

Sicher ist das so, aber ich brauche erst mal einen Anreiz mich zu treffen, denn zwischen dem was im Profil steht und das was dann ausformuliert vom Gegenüber kommt das ist manchmal so als schreibe man mit 2 Personen und dann kommt Real sozusagen die 3. Person daher die sich noch mal ganz anders darstellt. Denn viele können gut mit Worten umgehen andere nicht.

Tja ... was soll ich sagen.

Ich lese Profile außer wenn einer gleich schreibt >>liest ja eh keiner<< ... dann geht mir die Lust ab bei der Negativität.
Ansonsten für Männer: kurz, knapp und präzise Angaben.
Angaben wie nicht zu jung und nicht zu alt sind keine genauen Daten. Denn kein Mann findet sich zu jung oder zu alt.
Nicht zu viel Text und das Wichtigste zuerst.
Kein Blabla, auch wenn man es für witzig hält. ... tja ansonsten ist ein Profil doch irgendwie immer ein Spiegel seiner selbst. Auch wenn man nicht viel schreibt. Oder auch gar nichts.
Ist es doch oft nicht das was man so sagt sondern eher das wie was einen Rückschlüsse auf die Person ziehen lässt.

Ach ja und um mich auf eine Bemerkung von @********r_69 zu beziehen.
Schön wäre es auch wenn mann damit klar kommt dass frau kein Püppchen ist
Ich persönlich habe nichts gegen kleinere Männer, aber wohl wenn sie dann plötzlich das oftmals beobachtete Verhalten von kleinen Männern an den Tag legen wenn sie auf große Frauen treffen

Ich hab ja nie behauptet das meiner besser ist .
Ich wollte nur widergeben was wohl das Sinnigste wäre um von denen die eher weniger lesen auch wahrgenommen zu werden.

Die die nur Bilder gucken (wenn auch das überhaupt, manche schreiben ja nur weil die Person des Begehrens gerade mal das gewünschte Geschlecht hat.) werden auch keinen noch so kurzgehaltenen Text lesen.

Und die die auch mehr lesen würden ...

Kommt ja darauf an was man so selbst begehrt

Also erst einmal nich aufgeben Über verschiedene Plattformen versuchen.. Hab jetzt auch mal n bisschen was im Freundeskreis rum gefragt, weil es mir so ähnlich ging wie dir..

Mut und Risiko gehören dazu.. Hab ich mir sagen lassen.. Die Vergangenheit ruhen lassen und einfach so sein wie du bist.. Hier und da mal aktiv zeigen, dass es dich quasi gibt..

Ich selbst empfinde es auch als schwierig jm neues kennen zu lernen.. denn ich bevorzuge die Mischung aus Single, n bisschen verrückt, liebevoll aber weder arrogant, noch Querdenker, null zickig, sondern eher locker und auf jeden Fall bodenständig..

Ne Freundin lernt auch nur noch kerle kennen, die entweder voll durch oder viel zu spießig sind.. Daweile mögen wir das gesunde Mittelfeld..

Als krass empfinde ich nach wie vor die Erwartung, jm direkt zu Hause zu sich zu lassen.. Da bleib ich konsequent und mir selber treu und treff mich gar nicht erst..

Mittlerweile bin ich froh dass wieder Events und Partys stattfinden (damit meine ich jetzt musikalische Partys) und hoffe erst mal so neue Leute kennen zu lernen..

Ansonsten übe ich mich in Geduld .. Möchte auch niemanden nerven.. Das Thema ghosting hat auch krass zugenommen..

... Finde ich es zum Teil auch besser erst mal nach was längerfristigen Ausschau zu halten..

Lass dich nicht irritieren vom Verhalten anderer, nimms nich persönlich.. versuch hier und da was zu unternehmen, is auch Nahrung für die Seele..

.. genieß auch mal die Ruhe nach nem stressigen Arbeitstag..

.. Beschenk dich selbst mit tollen Dessous und Spielzeug.. Auch dafür is der black Friday spannend ✌️😊

@*******Frau

ich hätte es nicht besser schreiben können. Ich empfinde das %ig wie du.

Für mich wäre ist es recht leicht Kontakte zu knüpfen, wenn ich wahllos durch irgendwelche Betten hüpfen wollen würde.

Da ich das nicht möchte, obwohl ich Single bin und niemandem damit wehtun würde, beschränken sich meine Kontakte überwiegend auf das ablehnen eindeutiger Angebote.

Aber: die Hoffnung stirbt zuletzt

Hallo,
Als Mann wird man ja im Prinzip gar nicht angeschrieben. Dazu müsste man vermutlich ein paar perfekte Bilder haben, um aufzufallen. Die meisten Männer (die nicht durch die ersten 0.2 Sekunden auffallen) gehen unter in der Masse, das ist überall gleich. Immer mehr Apps und Funktionen zum wischen, alles andere dauert zu lange auf beiden Seiten.
Für mich macht es hier auch keinen Sinn jemand anzuschreiben und dafür noch Abos zu bezahlen.
Diese Seite funktioniert hauptsächlich für Paare und Partys bei Kontakten.
Der Anteil an Frauen ist gering im Verhältnis zu den Männer, das diese bereits genervt sind von Mails somit nachvollziehbar.
Wenn ich grobe Kategorien bilden wollte an Eindrücken wären das folgende:
• auffallende Frauen mit vollen Postfächern
• Frauen die sehr hohe Anforderungen definieren die abschreckend wirken sollen, selbst mit cm Angaben vom besten Stück
• reines Spass und Lust-Interesse
• devote Frauen auf der Suche nach dem Meister
• völlige Leere profile ohne Inhalt und einem Bild
• verheiratet oder vergeben als zweites Profil

Natürlich gibt es auch noch irgendwo Singles für mögliche ernsthafte Kontakte dazwischen, nur die sind bewusst versteckt, nicht sichtbar, vergeben zum Schutz und selbst der joyclub versteckt seine singles fast und verweisst auf Gruppen. Für Singles die mehr wollen als swingen und Abenteuer ist das online die falsche Seite, alle anderen sind auch nicht besser. Der Weg führt eher zurück in die Realität und Begegnung dort, statt im schreiben davor. Das ist oft nur eine Illusion.

Meine Erfahrungen sind ganz anders, obwohl mein Profil nicht sexy ist, oder mit tollen Bildern aufwarten kann. Ich habe hier unzählige Kontakte, Beziehungen und Freundschaften geknüpft, obwohl ich praktisch gar keine Profile lese oder Menschen anschreibe.

Warum ist das so? Zum einen habe ich stets viel in Foren und Gruppen diskutiert und bin dadurch sichtbar geworden.

Zum anderen interessiert mich das ganze Bilder- und Profilzeugs nicht, denn es ist Nährboden für sinnlose zeit- und kraftraubende Projektionen an der Wirklichkeit vorbei. Stattdessen sage ich Menschen, die mich wegen meiner Beiträge anschreiben, sie sollen mich anrufen. Am Telefon höre ich die Stimme und spontane Reaktionen, und daraus erkenne ich, ob mich die Jeweiligen tatsächlich interessieren. Umgekehrt auch. Dann kommt es zu Treffen... und so weiter.

Die Fixierung auf Profile und das Anschreiben halte ich für einen eingebauten Fehler im Joyclub, der es allen schwer macht, interessante Menschen kennenzulernen.

@*********ight
Die Gruppeninflation ist echt krass und manchmal auch doppelt- und dreifachgemoppelt. Ich hatte gerade mal Richtung Freundschaft Plus geguckt ...

Freundschaft plus in NRW
Freundschaft Plus im Pott
Casual Sex/Freundschaft +
Freundschaft oder mehr...
https://www.joyclub.de/groups/freundschaft_fuer_singles/
https://www.joyclub.de/groups/uebergangs_beziehung/

Puh. Manchmal mag ja eine regionale Gruppe sinnvoll sein ... aber in allen Bereichen zerfleddert es immer mehr. Aktuell bin ich z.B. in 2 Klettergruppen drin, bei der der Unterschied nicht wirklich groß ist.

Eine "Fixierung" auf Profile ist sicher kein Joy-Fehler, sondern einer, den vielleicht ein Mitglied machen kann. Vom Schreiben in Foren viele Leute kennenlernen passiert sicher auch nur dann, wenn man dann in die reale Welt wechselt, aber auch eher zu Veranstaltungen als, dass man vom Forenschreiben zum Einzeldate kommt. Und auf (vor allem bei wiederkehren) Veranstaltungen lernt man sicher am leichtesten jemanden kennen. In der Kombination vielleicht noch mehr.

Trotzdem (oder gerade deswegen?)

Vielleicht habe ich mich ungeschickt ausgedrückt. Ich wollte sagen: Das Konzept mit den Profilen, den Profil-Likes und dem Anschreiben auf Profile hat der Joyclub ja so implementiert. Ich bin jetzt 15 Jahre im Joy und verfolge die Klagen der User*innen (meist sind es aber doch Männer) über die Erfolglosigkeit von Kontaktknüpfung hier. Ich hingegen (und manch anderer auch) habe es null auf Kontakte angelegt, und dennoch (eigentlich: gerade deswegen) fliegen mir diese schlicht zu. Ich teile gern, warum es so ist, und Nachmachen ist sinnvoll.

Die Kontakte fliegen mir eben nicht zu, weil ich so toll bin, sondern ausschließlich durch Sichtbarkeit. Ob das mittels Forum, Gruppen, Fotos, Videos, Chat, Gruppentreffen geschieht, ist sicher egal. Bei mir war's halt das Forum, später auch ein bisschen die Gruppen, denn ich diskutiere eben gerne öffentlich.

Der Fehler am Profil-Konzept in meinen Augen: Profile enthalten Fotos und Texte von Schokoladenseiten, und oft sind sie schöner geschummelt, als der oder die Betreffende halt im wirklichen Leben charakterlich oder sonstwie ist. Und andersherum habe ich Leute erlebt, die sich wahrhaftig in Profile verliebt haben - in unzutreffende Selbstdarstellungen, wie sich später herausstellte. Papier und Profile sind bekanntlich geduldig.


Bericht aus der "Praxis": Doch, vom Forenschreiben kommt es ständig zu realen Einzelkontakten. Veranstaltungen spielen fast keine Rolle dabei. Aber richtig: Es ist wichtig (meiner Erfahrung nach), es nicht bei Clubmails zu belassen, sondern allerspätestens ab der dritten CM Telefonat und Treffen auszumachen. Und Profile lese ich fast immer erst NACH den Treffen. Um nicht Projektionen und anderen (Selbst-)Täuschungen aufzusitzen.


Früher war ich geflasht vom Forum, aber heute erlebe ich es wie Du. Ich schreibe auch kaum noch, und fast nur noch in meiner Polyamorie-Gruppe.

It' s all in the machine. And this is all in a machine.

Frauenüberschuss. Testosterongetriebenes MILF-Tindern. Konsumanspruch nach Work Out. Cougars, die das heizen. Hedonismus, die Angst, was zu verpassen und wenigstens einmal muss man doch was Perverses machen.
Und der JC pflegt doch keine Niveauveranstaltung, sondern zugängliche Marktführerschaft. Was soll da rauskommen?

Und ja: ich knüpfe meist über Forumbeiträge Kontakte. Und lese Profile ganz. Trennt Spreu vom Weizen.
Ich bekomme, was ich will.

So, so. Dir fliegen die Kontakte nur so zu und du hast ständig reale Einzelkontakte.



Sag mal: wenn du es Null auf Kontakte angelegt hast, warum machst du dann welche??? Und warum teilst du diesen Tipp dann als Tipp zum Nachmachen, wie man an Kontakte kommt?

Ich werde dir jetzt sicher nicht absprechen, dass du wirklich öfter reale Kontakte hast und glaubst, dass das auch bei (allen?) anderen so funktionieren müsste. Den Kern, den ich unterschreibe, ist die Sichtbarkeit:


Wer häufiger präsent ist, hat größere Chancen, jemanden kennenzulernen. Und dass dies nicht alleine durch Forenschreiberei passieren kann/muss, schreibst du hier ja selber. Dass das dann aber ein "zufliegen" wird ... naja.

Übrigens gibt es auch bei den Forenschreiber die dollsten Selbstdarsteller.

Ich liebe ja Menschen und Kontakte, es ist nicht so, dass ich sie misanthropisch ablehne! Doch bin ich kein Fan von Online-Dating, und ich war von Anfang nur der Diskussionen wegen hier. Ich wurde halt dennoch ständig angeschrieben, und so enthält mein Freundeskreis eine Reihe von Menschen "von hier", ebenso wie meine drei polyamoren Liebsten im Joy sind (habe aber nur zwei von ihnen hier übers Forum kennengelernt).

Ich teile den Tipp zum Nachmachen, weil ich ständig diese Klagen lese, wie schwer hier Kontakte herzustellen seien. Auch wenn meine Kontakte anfangs ungewollt entstanden waren, so erkenne ich hier eine Möglichkeit, das Dilemma der Klagenden zu beenden.


Es liegt mir fern, damit "anzugeben", und ich sage ja eigens dazu, dass es eben nicht daran liegt, dass ich mich für so toll hielte. Ich weiß nicht, wie ich diese Tatsache in Beantwortung des Themas mitteilen kann, ohne dass es unsympathisch rüberkommt.


Das soll ich mir vermutlich "anziehen" . Wer mich persönlich kennt, würde bei der Vorstellung, ich sei ein Selbstdarsteller, den Kopf schütteln . Ist aber okay - und ein weiterer Beleg dafür, dass Menschen online nicht wirklich erkennbar sind. Profile sind Schall und Rauch, und sie verraten mir fast nichts über die betreffende Person.

Darum: Mein Tipp nach 15 Jahren - keine Profile lesen, sondern direkt offline begegnen.

@*********ight , ob diese Zeitersparnis nicht Illusion ist, frage ich mich gerade. Klar kann man dem Profil wichtige Eckpunkte entnehmen: Wie weit wohnt der Betreffende entfernt, Alter, Gewicht, Aussehen, und zuweilen ist gleich zu erkennen, ob jemand psychisch auffällig ist. Aber letztlich schwindeln mehr Menschen bei Alter und Gewicht, als ich es je für möglich gehalten habe, und die Fotos entsprechen in vielen Fällen auch nicht dem, was einem beim Date tatsächlich begegnet.

Ich selbst spare mir die Zeit, Profile durchzugucken, sage Menschen, die von sich aus Interesse an mir zeigen, sie sollen anrufen - und damit schlage ich zwei Fliegen mit einer Klappe: Zum einen habe ich den Menschen live am Telefon und spare mir den Aufwand eines Treffens, wenn ich keine Resonanz spüre, und zum anderen fällt für mich die ebenfalls sinnlose Zeitvergeudung fort, mich mit den projektiven Halbwahrheiten auf Profilen zu befassen.

Dazu gehören ja immer noch zwei. Insbesondere jemand als Gegenüber, der das mitmacht. Und viele Frauen sind da doch (und sicher berechtigt) zögerlicher bei "direkt offline begegnen" oder telefonieren. In den Foren findet man dazu auch genügend Diskussionen, u.a. auch, dass sich viele Frauen beschweren, dass ihre Profile nicht gelesen wurden.



Zudem sind die Menschen doch sehr unterschiedlich und die Frage ist ja auch, wozu man jemanden kennenlernen möchte oder nicht. Wenn ich auf eine Veranstaltung gehe, dann kann ich da zig Menschen gleichzeitig kennenlernen. Letztlich alle, wenn ich will. Kein Profil lesen, kein Forenschreiben. Einfach kennenlernen.

Natürlich fällt es dem ein oder anderen schwerer, auch vor Ort jemanden anzusprechen, aber besser kann es ja kaum kommen, wo die Menschen "offline" schon da sind. Wenn es darum geht, Menschen intensiver für eine Freundschaft, für Sex oder eine Beziehung kennenzulernen, dann sieht die Welt sicher etwas anders aus. Und je wählerischer man da ist, umso "schwierigier" wird das einfach aus der Mathematik der Wahrscheinlichkeit heraus. Und: ich möchte auch gar nicht "jeden/irgendwen" kennenlernen. Quantität ist nicht Qualität.

Lustig an dem Tipp, keine Profile zu lesen ist ja auch, dass damit indirekt gesagt wird, dass alle, die Profile ausgefüllt haben, sich die Arbeit hätten sparen können (um nicht zu sagen: dumm waren, es zu tun). Noch lustiger ist es, wenn der, der diesen Tipp gibt, selber ein sehr umfangreich ausgefülltes Profil hat mit gleich 12 Homepages, die wiederum seitenweise Texte beherbergen. Wie war das noch mal mit der Selbstdarstellung auf Profilen? Aber gut. Vielleicht hat die Erkenntnis zum Tipp, Profile nicht zu lesen, bei Trigon noch nicht dazu geführt, sein eigenes zu reduzieren.

Umgekehrt finde ich es auch etwas fragwürdig und sogar respektlos zu sagen, man solle das Profil der Person gegenüber nicht lesen. Klar ist in Profilen Selbstdarstellung und nicht selten die Sonntagsseite, positives Überzeichnen, Übertreibungen ... vorhanden (manche können aber auch untertreiben; zu bescheiden sein, etc.). Aber ist nicht auch das interessant zu sehen, was die Person von sich selber denkt, meint, preisgibt? Gerade vielleicht auch im Vergleich zu der realen Person, die man dann kennenlernt?

Ein Profil nicht zu lesen kann ein deutlicher Mangel an Wertschätzung dem anderen gegenüber sein. Eine Ignoranz, über die - wie gesagt - gerade viele Frauen sich auch zu recht beschweren.

Aber gut. Vielleicht ist es ja wirklich so, dass einem nach 15 Jahren Joymitgliedschaft und 13.300 Selbstdarstellungen in und durch Forenbeiträgen die Kontakte nur so zufliegen. Bei den Zahlen kann ich nicht mitreden. Aber an Kontakten mangelt es mir sicher auch nicht. Und gab es Kontakte durch Forenschreiberei, so auch durch Datesuchen und Date-Schaltungen, und vor allem über besuchte Veranstaltungen. Und ich würde immer empfehlen, das Profil der Person(en), die man kennenlernen möchte (oder als angenehm kennengelernt hat, nachträglich) zu lesen. Schon aus Wertschätzung dem anderen gegenüber heraus.

Richtig dieses Ich-lese-keine-Profile sondern schreib einfach mal an weil einem jemand im Forum auffällt ist denk ich eher fatal und fördert es eher noch, dass die Frauen noch ungehaltener und wütender und reservierter werden. Denn nur weil man in einem Forum aktiv ist heißt das noch lange nicht, dass man Interesse an Kontakten hat die über das schreiben im Forum hinaus gehen, denn dann echauffieren sich Frauen zurecht darüber und es gibt durchaus Beziehungskonstrukte wo Anschreiben nicht erwünscht sind aus gewissen Gründen. Denn mich da immer wieder mit Männern rumplagen zu müssen die weil sie 0,0 in mein Beuteschema passen und mich dennoch anschreiben ist absolut nervig.

Mein Tipp sagte auch nicht: Lese keine Profile und schreibe trotzdem Frauen an. Sondern stattdessen: Lese keine Profile und schreibe auch niemandem an.

Ich habe nichts gegen das Profillesen als solches. Habe ja selbst ein einigermaßen ausführliches, wie @**********_Gogh richtig anmerkt. Was ich sage ist: Sie helfen meiner eigenen Erfahrung nach nicht beim Kennenlernen. Die schriftliche und bildliche Darstellung ist sehr fehleranfällig. Hätten wir Vorstellungsvideos, sähe das für mich ganz anders aus. Hier sähe ich voraussichtlich mehr authentische Spontanität, die einen einigermaßen realistischen Eindruck vermittelt.

Mein Tipp ist:

• Zeige Dich ausführlich in der Plattform-Öffentlichkeit und schreibe eben niemanden an, sondern lass Dich anschreiben. Weil Du Dich realistisch und weithin zeigst, wirst Du dann von Menschen angeschrieben, die damit in Resonanz gehen. So wie ich im Forum. Das sind dann schon grundsätzlich passende Menschen.

• Diese Auswahl der Dich anschreibenden Menschen bitte um Telefonat und/oder baldiges Begegnen. Durch diesen Direktkontakt spürst Du, ob's passt.

• Wenn ihr bemerkt, dass ihr die Begegnung vertiefen wollt, dann lese das Profil als Ergänzung zum Real-Kennenlernen. Mit der realen Erscheinung vor Augen wird das Profil viel verständlicher.


Diese Tipps sind aus der zufälligen Beobachtung entstanden, dass meine Begeisterung am Forenaustausch überraschend und nachhaltig sogar dann zu zahlreichen Kontakten, sexuellen Begegnungen und großen Lieben geführt hat, wenn ich es nicht im Geringsten darauf angelegt habe.

Würde ich hingegen selbst initiativ anschreiben, wäre Profillesen Pflicht und der einzige Weg, überhaupt eine Ahnung zu erspüren, wie der dahinterstehende Mensch so sein könnte.

Doch der Tipp lautet ja eben: Schreibe nicht selbst an, sondern nutze stattdessen beispielsweise das Forum, um Dich viel, viel umfassender und sichtbarer zu zeigen, als dies ein Profil könnte. Dann finden Dich genau die richtigen Leute.