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Sauna Pfalz/Baden/Saar
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Sachen zum Lachen

Einen hab ich noch ...
"Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?"
"Natürlich!"
"Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?"
"Selbstverständlich. Und Sie glauben garnicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert."
*haumichwech*
****55 Paar
976 Beiträge
'Rutschen zwei Tafeln Schokolade
die Treppen runter, fragt die
eine:
Wollen wir noch weiter rutschen?
sagt die andere:
Nein, lieber nicht, mir tun schon die
`Nüsse` weh!!

das wir-frauchen
*haumichwech* *spitze*
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? ...

... Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit
oh ja *haumichwech* *spitze* *zugabe*
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? ...

... Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
das sind wahre worte... *haumichwech*
Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten ...

... Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ach, du musst schon gehen?"
Warum gibt es Männer? - Weil Vibratoren keinen ...

... Rasen mähen können.
*haumichwech*
In einer Buchhandlung informiert sich ein ...

... Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'". Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
*rotfl* *haumichwech*
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti ...

... und einem supersexy, intelligenten und gebildeten Mann?
Den Yeti soll schon mal jemand gesehen haben!
*haumichwech* du bist klasse
****55 Paar
976 Beiträge
*haumichwech*

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
________©©
________• ",)
________(.,,.)~

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir
das Zeug durch die Nase."
________©©
________• ",)
________(.,,.)~

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

das wir-frauchen
Ein Bolivianer hat einen so großen Penis, ...

... dass alle Frauen bei dessen Anblick weglaufen und er sogar Huren damit ins Krankenhaus gebracht hat. Er findet einfach keine Frau mehr, die mit ihm schlafen würde. In seiner Verzweiflung fragt er eines Tages einen Bekannten um Rat. Dieser antwortet ihm: "Ich habe gehört, dass es in Argentinien eine Gaucho-Hure gibt, die alle Penisgrößen aushält. Erkundige dich doch mal da." Als der Mann zu der besagten Hure kommt und diese seinen Penis erblickt, meint sie: "Kein Problem. Das halte ich schon aus. Nur zu!" Der Mann fängt also an sie von hinten zu bearbeiten und freut sich das es diesmal so gut klappt. Da ruft ihm die Hure zu: "Wie? Ist das alles?? Ich spür ja nix. Los, steck dein Ding endlich rein!" Der Mann fängt an zu schwitzen, er will sich ja nicht blamieren also überlegt er - und beschließt seinen Fuß stattdessen reinzustecken. Als er so weitermacht, ruft die Hure wieder: "Sag mal, willst du mich verarschen - wenn du nicht richtig willst, kannst du gleich wieder gehen!" Der Mann wird nun sauer, zieht seinen Fuß wieder raus - bemerkt aber, dass sein Schuh steckengeblieben ist und steckt notgedrungen seine Hand rein, um ihn zu suchen. Er sucht und sucht immer verzweifelter, steckt dann sogar seinen Arm und dann seinen Kopf rein und versucht in der Dunkelheit etwas zu erkennen... Da sieht er zu seinem Erstaunen einen Mann dort sitzen. Völlig verblüfft fragt er: "Was um Himmelswillen machen Sie denn hier, haben Sie nicht zufällig meinen Schuh gesehen?" - "Ihren Schuh? Nö, ich suche mein Pferd!"


der is soooooooooooooooo alt aber gut *lol*
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater.
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

*ggg*
*****ill Paar
53 Beiträge
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
*haumichwech*
Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett.
Sagt er freudestrahlend zu ihr:
"Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen."
Darauf sie: "Eine Tablette?"
Er: "Ja, eine Viagra"
Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - ein Aspirin..."
*****ill Paar
53 Beiträge
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten,
rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro
des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen,
mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes
gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht,wie ich
es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen
an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident
hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"
*****ill Paar
53 Beiträge
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten,
rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro
des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen,
mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes
gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht,wie ich
es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen
an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident
hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"
****55 Paar
976 Beiträge
Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer
Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine
Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut
und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken
total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so
gerne
Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich
nicht kauen.................


das wir-weib
*wuerg**haumichwech*
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