Sachen zum Lachen

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten
Tag, ich
hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht,
mit
dem
Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie
haben
zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir
die
Eier ab
sofort streichen. "

das wir-weib

6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?

Ford - die tun was!


5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?

Opel - wir haben verstanden!

4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?

BMW - Freude am Fahren!

Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?

Toyota - nichts ist unmöglich!

Gröhllllllllllll ich schmeiß mich wechder war

Danke @********irds Ich geb mir größte Mühe


Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,
zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und
ab 60 Jahren klein…

Boah Blacky das war jetzt freschhh

ne war se net weil sie macht ja auch blondienenwitze also darf es auch mal was über die männerwelt sein

drei jungs streiten sich..wessen mutter den grössten mund hat

sagt der erste..meine kann nen ganzen apfel in den mund stecken.........

ach..sagt der zweite..meine ne ganze melone...


der dritte dann..
das ist doch gar nichts..
habe gestern abend gehört--wie mein vater zu meiner mutter sagte...mach den fernseher aus und nimm ihn in den mund

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"

Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung
und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie,
dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das
ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie
die
Wache an und bekommt einen Kollegen ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo
Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!" Sie:" Ich
stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring
mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts
in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte
beile Dich!" Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad
und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein
Arschloch", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst
Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
• "Ja, weißt Du, als Du über Funk
durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben,
Peter
eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde
geschmissen..."

Sag mal, Frau Spritzige ... wie wäre es denn, wenn wir mal über Deine Witze lachen dürften?

sorry hab leider keine und kann auch keine erzählen

Spritzi,erzählen sollste ja nicht!!Kannst se schreiben!!

LG Gabi

der war gut

hmm hab auch keine die ich schreiben kann

Guck doch mal im Internet