Sachen zum Lachen

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

geht doch

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich ..."

hab ne tolle seite gefunden

dank deines tipps

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen ..."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier ..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm, tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und ..." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon ..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme
meinen Vibrator nicht mehr raus.""Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor pullt drin rum
und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus,
aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können ..."

Der gleiche Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter ..."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und pocht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für dich! Warum hast du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"



Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein
Mann
wird immer geiler. Beugte ich mich neulich
über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen
Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein
Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Sagt die andere: "Ja und? Das ist doch
super,
das hat meiner auch schon gemacht."

Sagt die erste: Jaa Aber doch nicht beim
Aldi!"

das wir-weib

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter
Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft
vom FC Bayern entführt.
Sie verlangen 15 mio.. EUR Lösegeld,
ansonsten wollen sie Sie mit Benzin
übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu
sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel
geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter!!!!

der ist fies

...aber gut

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."



Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.



Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?" - "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"

Hi Leute,

ich hab in alten Schulunterlagen gewühlt und ein wunderschönes Stück "Liedgut aus dem Land der Dichter und Denker " in wahrhafter "Prosa" gefunden, daß ich und meine Klassenkameranden in unserer Sturm- und Drangzeit erdichtet bzw. verballhornt haben.

Die Rittersleut

Im Günewald im Isartal, glaubt es mir , es war einmal, da ham edle Ritter gehaust, denen hat´s vor gar nix graust......

Refrain nach jeder Strophe: Ja so warn´s , ja so warn´s die alten Rittersleut.......

1. Und der Ritter aus Norwegen, ließ sich seinen Schwanz absägen. Die Schmerzen waren riesengroß, doch den Tripper war er los.

2. Einst in der Biskaya wusch sich ein Ritter seine Eier. Kommt ein Haifisch ums Eck und reißt ihm´s ganze Brunzzeug weg.

3. Und das Fräulein Kunigunde hatte 18 Pudelhunde. Und ein jeder hat es besser könne, als die besten Rittersmänner.

4. Ging ein Ritter mal auf Reisen, legt er seine Frau in Eisen. Doch der Knappe Friederich hatte eine Dietrich.

5. Und der Ritter Von Zu Flicken wolle 50 Weiber ficken, doch bei Nummer 25 wurde ihm sein Pinsel fransig.

6. Und der Ritter Alexänder rutscht hinab das Treppengeländer. Unten stand ein Nagel vor. Jetzt singt er im Knabenchor.

7. Musst ein Ritter einmal pieseln, ließ er´s einfach runterrieselen. War das Visier mal nicht offen, ist er arme Kerl ersoffen.

8. Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben.

9. Und der Ritter Kunibert hatte nur ein Gummischwert. Als er nun den Drachen sah, stand das Schwert alleine da.

10. Der Ritter Von Der Führt war auf dem Rücken total tätowiert. Wenn seine Frau mal nicht schlafen kann, schaut sie sich die Bilder an.

11. Ja der Ritter Detlev Von Einsiedel hatte einen winzigkleinen Schniedel. Doch das ließ er korrigieren und sich ein Stück Bleirohr montieren.

12. Und das Ritterfräulein Hanna war schon mit 16 schwanger. Doch das war ihr scheißegal, denn mit 12 da war sie es schon einmal.

13. Der Ritter Ferdinand Von Trier konnte bumsen wie ein Tier. Nun wundert sich der gute Mann, dass seine Frau nur noch kriechen kann.

14. Und der Ritter Kunibert setzte sich verkehrt auf´s Pferd. Wollt er mal nach hinten sehen, brauchte er sich nicht unzudrehen.

15. Und der Ritter Franz Von Kneisen, hatte einen Schwanz aus Eisen. Nur um das zu beweisen, ließ er damit einen Zug entgleisen.

16. So ein Rittersmann, hatte sehr viel Eisen an. Die Meisten muss ich euch sagen, hat deshalb der Blitz erschlagen.

17. Zog ein Ritter in die Schlacht, war es meistens finsterste Nacht. Brach sich dann sein Pferd ein Bein nahm er halt die Trambahn heim.

Sollten wir mal auf ner Party keine DJ haben können wir ja ein paar Strophen trällern.

LG Space

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste
Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh die
Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in
einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich
kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein
Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht
poppen können, könnten sie wenigstens die
Fenster putzen!"


das wir-weib

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"