Sachen zum Lachen

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll
in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle
es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln
als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen gerade." Der Vater springt
erschrocken von der Mutter: "Wie kommst
Du denn darauf?" Kommt's von
draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt".

Ein Pfälzer kommt das erste Mal nach
Saarbrücken und sieht im Karstadt
die Rolltreppe

"Boah
eyh, fahrende
Treppen.
Geile
Stadt,
hier bleib
ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100
m²,
350 € warm.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!
Fahrende
Treppen,
billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt
noch'n
Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh
-
Saarbrücken!!!
Fahrende
Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich
möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu
lernen."

Sagt die Angestellte:
"Gern,
....
einspaltig oder
zweispaltig?

Der Pfälzer fällt fast vom Stuhl:

"Boah
eyh,
Saarbrücken!!!!!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

oh mannnnnnnnnnnnnnnnn is das doof

Penny!!!!!! Sowas machst du mit mir am frühen Morgen!!!
Bin wach!!

ich bin eben besser als jeder wecker dieser welt

der witz is ich hab das ja noch nich gemacht ... las nur was andere dazu geschrieben haben und dachte oki stell ich mal hier ein

Aber doch nicht mit mir am frühen Morgen!! Ich sag jetzt nix weiter dazu,damit die Anderen auch ihren Spass haben!!

noch was der ist gut und ich war sehr gut

und noch der eine nicht das der noch untergeht

Ich schau niemmer

ist nicht zum Lachen - bei Quadrat Nr. 13 hatt ich nen halben Herzinfarkt

Warum musste ich heut morgen den Kasten anschalten?

doch es ist zum lachen

denn zu meinem eigennutz ich kann lachen wegen euch

kommt mir jetzt keiner und sagt ich sei gemein

das liegt mir fern

Du bist ...

möwe du bist... einfach zu geil für diese Welt

ich lass mir doch keine Wörter in den Mund legen.

na dann schmoll doch

ich amüsiere mich köstlich

Blondine, Holländer und Deutscher

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.

Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch!". Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Wange.

"Richtig so", denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert."

"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt."

"Was ist denn hier passiert?", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."

Denkt der Deutsche: "Super, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und eure Führerscheine."Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also...", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hmm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

Sag ich doch
in der hölle is es geiler
und vorallem vieeeeeeeeeeeeeeel heisser

Hab schon ein Zimmer für mich reserviert

wie Zimmer?
Ich denke wir brauchen ne ganze Etage

Ein Zimmer für mich auf der Etage selbstveständlich.

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten ?"
Darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem ?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten freizumachen, sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"