Sachen zum Lachen

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

übel..wenn man nicht weiss.. dass man ne stute reitet

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er ran. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das
Kamel,"eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat ..."

oh der war guuuuuuuuuuuut

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade ´in´ ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:
"Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient."
Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch ´in´." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung ´in´." Auf diesen Rat hin geht
der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den
Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag. Dienstag. Mittwoch. Donnerstag. Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?"
Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag. Dienstag. Mittwoch. Donnerstag. Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für
Schmerzen."
Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell."
Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag. Dienstag. Mittwoch. Donnerstag. Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer
dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

Ein junges Paar sitz gemeinsam am Frühstückstisch.
Auf die Frage: "Schatz, was machste du heute noch nach der Arbeit?", antwortet Sie: "Ich geh nach der Arbeit noch ins Fitness-Studio, ein bisschen Bauch-Beine-Po machen."
Darauf antwortet Er:
" Na davon hast du doch genug, mach doch mal lieber Titten!!!"

Warum schmeckt die Muschi nicht suess?
Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

"Von einem Generaldirektor einer großen Firma las ich kürzlich, dass er sich im Warteraum der Entbindungsstation eines Krankenhauses befand.
Während andere erwartungsvolle Väter nervös in Zeitschriften blätterten oder im Gang auf- und abliefen, saß er an einem Tisch bis an die Ohren in einem Berg Schriftstücke vertieft, die er seiner dicken Aktentasche entnommen hatte.
Nach ein paar Stunden kam eine Schwester zu ihm: 'Es ist ein Junge, Herr Direktor!' 'Fragen Sie ihn, was er will', sagte er, ohne von seiner Arbeit aufzublicken..." (Dannowski, H.-W.)

...aber vergesse sie immer so schnell wieder...aber jetzt:
(der eben war wirklich gut)
Ein Forscher streift durch den Urwald. Plötzlich fällt er in eine tiefe Fallgrube. Vom Schreck erholt klopft er sich den Staub aus den Klamotten und bemerkt oben am Rand der Fallgrube einen ganz Stamm von Ureinwohnern. Er ruft "Menschenskinder klotzt nicht so blöd, werft ein Seil runter!" Darauf der Häuptling: "Ugga-ugga oder tot!" Der Forscher: "Hä, was heißt hier Ugga-ugga - werft ein Seil runter!" Der Häuptling wieder "Ugga-ugga oder tot!". "Verdammte Hacke" schreit der verzweifelte Forscher, "dann von mir aus Ugga-ugga!" Und schwups fliegt das Seil runter in die Fallgrube und der Forscher wird hochgezogen. Noch nicht ganz oben angekommen, muss er sich vorüberbeugen und wird sagen wir mal vom ganzen Stamm von hinten "verwöhnt". Den Allerwertesten vor Schmerz festhaltend kämpft er sich weiter durchs Dickicht und passt jetzt aber höllisch auf, dass er keine Fallgrube mehr erwischt. Plumps...wieder findet er sich 5 m tiefer wieder, klopft sich wieder sauber und auch der Stamm steht schon oben rund ums Loch. "Ucka-ucka oder tot!" ruft wieder der Häuptling. "Jaja, Ihr geilen Säcke, geht klar - werft das blöde Seil runter!" Gesagt, getan und naja, Ihr könnt Euch denken was ihn oben erwartet. Er kann kaum noch gehen und tastet sich jetzt sicherheitshalber mit einem Stock vor. Vergebens, die blöden Fallgruben sind aber auch so was von schwer auszumachen...! "Ucka-ucka oder tot!" ruft der Häuptling und der Forscher, sichtlich am Rande seiner Kräfte überlegt eine Weile. "Ihr könnt mich mal!" Ruft der hoch zum Stamm. "Dann lieber tot!" Der Stamm jubelt und gröhlt und der Häuptling ruft runter zum Forscher: "Du verurteilt zum Tod durch Ucka-ucka!"