Sachen zum Lachen

Wieder spitze

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der
Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So
bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

...und einen gefunden, der hier gut hinpasst!

Also: Ein Typ ist mit dem Fahrrad unterwegs und kommt in ein kleines Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer und fragt den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch was zum Poppen hier in der Nähe?" "Nö", sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Radfahrer schaut ein wenig irritiert und sagt: "Ach nee, dann lieber nich!" Er liegt abends im Bett und der Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum mehr beherrschen und geht runter zum Wirt. "Also gut, der Rolf soll kommen. Was nimmt der denn so für ne gute Nummer?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80 Euro!" "Und wie läuft das so ab?" fragt der Radfahrer. "Ich geb ihm das Geld und dann geht es los?" "Ne, nicht ganz, von den 80 Euro bekommt 40 Euro der Bürgermeister, denn es ist ja seine Stadt und er hat das eigentlich hier nicht so gerne! Dann ist er beruhigt und sagt auch nix!" "O.k." sagt der Radfahrer, "dann bekommt Rolf halt nur 40 Euro, auch gut!" Der Wirt: "Hmm, auch das nicht, 20 Euro bekomme ich denn es ist ja mein Hotel und ich hab das hier eigentlich auch nicht so gerne!" Der Radfahrer wird ungeduldig. "Soll mir auch Recht sein, wenn Rolf mit dem Zwanni einverstanden ist! Also, ich geb dem Rolf die 20 Euro und dann geht es endlich los!" Der Wirt: "Schon wieder falsch! Die 20 Euro gibts Du Michael und Horst, die halten den Rolf fest, denn der hat das nämlich auch nicht so gern!!!!"

Männer haben den kleinsten Garten der Welt !!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
• eine Karotte,
• zwei kleine Kartoffeln,
• etwas Petersilie ...........
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
.......und eine mega Freude, wenn mal eine
Schnecke vorbei kommt !



............. demnach müssten knallharte Junggesellen bestimmt Schneckenkorn benutzen, oder?????

Weil:


1 ) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2 ) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht

3 ) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir
sitzt

4 ) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben

5 ) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest

6 ) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt
zubekommen

7 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

8 ) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

10 ) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen

11 ) Du morgens aufstehst und erst mal WKW aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst

12 ) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

13 ) Du diesen Text liest und grinst

14 ) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest

15 ) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste
die 9 fehlt und

16 ) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt


...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

LG Space

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Deutschen und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und danach in die Niederlande verkauft."

Geil

Zwei Außerirdische, die zum ersten Mal auf der Erde sind, unterhalten sich.
Sagt der eine: "Sag mal, wie findest Du denn die Menschen?"
Sagt der andere: "Also die mit dem Gehirn sind ja wirklich in Ordnung - aber
die mit den Brüsten? Oh je!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...

... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Treffen sich zwei Frauen im Park die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den
Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und
blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht
bellt!"

SO GEMEIN KÖNNEN
MÄNNER SEIN....!!!

Eine Frau wurde wegen
Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte
der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die
Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen
habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche
in der Dose waren. Sie sagte:
"Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann
geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte
meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter: "Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große
Dose Erbsen geklaut".


das wir-weib