Sachen zum Lachen

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Zwei Freunde unterhalten sich..

sagt der eine..
Du..wir haben nur noch ausgefallenen Sex...

:was ist das denn..fragt der andere...


Na..ganz einfach,,,
gestern ausgefallen..heute ausgefallen........

Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: Geh Vater ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben. Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibrator im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen.

Unterhalten sich 2 Frauen. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst du nach dem Sex?" Sagt die andere: "Oh, keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut!"

wieder äh ich meine, jetzt fällt mir noch ein alter Witz ein. Danke!

Also, 3 Männer unterhalten sich in der Kneipe darüber, ob sie nach dem Sex noch mit ihren Frauen reden. Sagt der erste: "Also, ich rauch noch eine, dreh mich dann rumm und schlaf ein!" "Tja," meint der zweite, "was soll ich noch mit meiner Frau reden hinterher? Ich lese noch ein wenig, dreh mich dann rumm und schlaf ein!" Interessiert schauen sie den dritten im Bunde an: "Klar rede mich noch mit meiner Frau nach dem Sex - wenn ein Telefon in der Nähe ist!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen
Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren
Sohn
sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen
wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und
sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren
Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der
Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, dass
sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen,
wünschen
wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin.
als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:

"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der
Schlampe in der
Küche!!


das wir-weib

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "War in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Treffen sich zwei Unterhosen..

oh..sagt die eine..
warst im urlaub???

nöö.wieso....


Du bist so braun

Mist.wo is meine Unterhose

Ihr gebt mir immer wieder die richtigen Stichwörter...da fallen mir immer wieder gute Witze ein!

Also, ein Piratenschiff schippert im Indischen Ozean, irgendwann siebzehnhunderttubak. Plötzlich erspäht der Ausguck am Horizont eine spanische Galere, die offensichtlich Jagd auf die Piraten macht und mit einer ganzen Menge Kanonen bestückt ist. Der 1. Offizier fragt den Kapitän, ob man nicht lieber abhauen solle. "Auf keinen Fall!" ruft der Kapitän und schickt den Maat in seine Kajüte, damit er sein rotes Hemd hole. Der Käpt'n zieht das Hemd an und los geht die Schlacht. Siegreich gehen die Piraten hieraus hervor, die spanische Galere sinkt und am Abend wird mit viel Rum der Sieg gefeiert. Am nächsten Tag erscheinen am Horizont 3 spanische Galeren mit noch mehr Kanonen und wieder fragt der 1. Offizier ob man nicht lieber den Rückzug antreten soll. "Auf keinen Fall!" ruft der Kapitän und schickt erneut den Maat in seine Kajüte damit dieser erneut das rote Hemd raufbringt. Er zieht es an und die Schlacht wird gewonnen. Die Galeren sinken allesamt und abends wird mit noch mehr Rum als sonst gefeiert. Ziemlich beschwipst fragt der 1. Offizier den Kapitän: "Sach ma Käpt'n, waruhm schiest Du immer dein rodes Hemd an, wenn wir in den Kamfph sziehen?" "Ganz einfach", sagt der Kapitän nicht weniger besoffen, "wenn die Mannsaft dasch Bluht auf meinem Hemd nich schehen kann, sinkt die Kampfmoral nisch und so beswingen wir jeden Geschner!" Am anderen Tag meldet der Ausguck 20 spanische Galeren und der 1. Offizier läuft mit ein wenig Restalkohol direkt zum Kapitän: "Käpt'n, scholl ich ihr rotes Hemd holen lassen?" "Nee," säuselt der Kapitän als er die Masse an Schiffen voller Kanonen erblickt, "der Maat soll mir schnell meine braune Hose holen!:-)


Kommt natürlich besser, wenn man ihn erzählt, aber ich hoffe, Ihr findet ihn trotzdem gut!

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du dasletzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei…

Eine Blondine liegt auf ner Wiese...
schläft irgendwann ein..

wird wach und sieht über sich einen Euter...
sagt sie schlaftrunken...ok Freunde..einer nach dem andern...
und der letzte muss mich nach Hause fahren