Sachen zum Lachen

Da wollt ich sowie so nie hin ... deshalb habe ich meine Mitgliedskarte schon längst abgegeben

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er:
"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Wo hasste den den her?

So was schreibt das wahre Leben

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. ...

... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"

Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"

Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"

Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Genial ...

01. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

02. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

03. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

04. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

05. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

06. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

07. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

08. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

09. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."

Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Verkäufer: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Verkäufer: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Verkäufer: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Verkäufer: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte "Hoch an die Küste".

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Verkäufer: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

... was ist schlimmer für einen Mann ....
-- in 100 Meter Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren ....
-- oder von einem anderen Mann einen geblasen zu bekommen ...?

das ist beides nicht schlimm ... Mann darf nur nicht nach unten gucken ...

... ein kleiner Notfall...

Ein Ehepaar hat wieder mal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin wo draufsteht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Hubert kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon und jammert:
"Oh Hubert, es war schrecklich. Über eine halbe Stunde lang musste ich mir am Telefon von einem Kerl Obszönitäten anhören."

Wer Frauen in die Möse beißt, ist böse meist !!!

Sagt er: "Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
Sagt sie: " Die steht im Telefonbuch."
Sagt er: "Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht."
Sagt sie: "Der steht auch drin."

Er zu ihr:
"Ich mach nicht viele Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, bringst du mir ein Bier"
Sie zu ihm:
"OK, ich mach auch nicht viele Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, bring ich Dir keines."

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er
war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten
beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte
passte
einfach nicht in die Schreibmaschine!

März


War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertig
gestellt... Auf der Schachtel stand
"2-4
Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der
Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend,
all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang
gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später
ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer
betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto
ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen,
weil das
Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf
der Einladung stand: "Alle Getränke
gehen aufs
Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine
"Elf"-Taste auf diesem blöden
Telefon!

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten
Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren
einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und
kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein
funktionierendes Telefonnetz gehabt
haben müssen.


Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in
den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe
von 200 m und dann war inden
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US
Wissenschaftler haben Spureneines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden.
Daraus ist zu schließen, dassin
Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen
hoch technologisierte digitale
Telefonie zum Standard gehörte."


Eine Woche später berichtet die Rheinpfalz:


"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800m
vorgedrungen waren, haben
pfälzische Wissenschaftler absolut nichts
gefunden. Dies lässt den Schluss
zu, dass unsere pfälzische Vorfahren bereits
vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."


Wir sind einfach super!
Pfälzer, unsere Heimat!

Der General mustert die Truppe und bleibt schließlich vor einem Soldaten stehen.
"Na mein Sohn, wie geht's ?"
"Danke, gut, Papa. Schön, daß wir uns gefunden haben. Mama sucht Dich schon seit 20 Jahren !"

Wusstest du schon, dass das traurigste Tier auf der Welt der Mann ist?
Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Ca. 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen etwa 70 g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein zu halten....