Sachen zum Lachen

der iss klasse

Ein Saarländer hat sich mit zwei Pfälzern angefreundet
und spielt mit ihnen abends immer Skat in einer
Saarbrücker Kneipe.
Eines Abends kommt der Saarländer nicht zur Skatrunde.
Die Pfälzer sind besorgt. Als er immer noch nicht kommt,
gehen sie in die Karcherstraße zur Polizei,
um eine Vermißtenanzeige aufzugeben.
"Wie hääscht dann Euer Freund?"
"Wisse mir net!" antworten die Beiden.
"On wo wohnt er?", fragt der Polizist.
"Wisse mir ah net!"
"Besonnere Kennzeiche?" fragt der Beamte.
Die Pfälzer schauen sich an:
"Hat der kään!" antworten sie schließlich.
"So geht das net", seufzt der Beamte,
"Sie müsse mir irgendeine Beschreibung von dem Mann liefere,
sonscht kann ich Ihne net helfe!"
Die Pfälzer denken nach.
Endlich ruft der eine:
"Ich honns, der hat zwai Arschlöcher!"
"Zwei Arschlöcher?" fragt der Polizist erstaunt,
"wo gebbts dann so was?"
"Ei jo", meint der Pfälzer, "immer wammir en die Knaip'
eroinkumme, do rufe die Lait:
"Gummol, do kummt der Saarbrigger mit denn zwei Arschlöcher!"

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im
Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?"
fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen
lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?"
Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700
Metern erreicht." Der Berliner:
"Wat hat er jesacht?" Der Schwabe:
"Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur
von - 59°."
Der Berliner: "Wat hat er
jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig
kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung:
50% haben AIDS und die anderen 50% haben
Bronchitis."
Der Berliner: "Wat hat er
jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch
bumsa!"

das wir frauchen

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv
isses denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton
ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt
das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt,
daß wir niemals so etwas wie einen Hahn
mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann .."
er stößt einen tiefen Seufzer aus, . ..


"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder
in die Packung tun, und wir reden nicht mehr drüber!!"

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar
und beobachtet das Geschehen auf dem
Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die
Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im
7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,
sich in die Tiefe zu Stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken
Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann:"Ich wette, er
springt."
Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht
springt."

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf
die Theke und sagt: "OK, die Wette
gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein
auf die Theke legt, springt der Mann im
Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und
ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte
aber:"Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden"

Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld
nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor
2 Stunden gesehen und wusste, dass er
sprang"

Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte
nie geglaubt dass er's noch mal machen
würde"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks
Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt
sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt
sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas
Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen,
und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der
Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir
mitzuteilen, dass
ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war
Dir sieben
Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas
davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich
nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen,
dass Du heute
gekündigt hast - das war der Tropfen, der
das
Fass zum
Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast
nicht einmal
bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der
Maniküre
war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
sogar ein
nagelneues Negligee anhatte. Du bist
heimgekommen, hast
alles in zwei Minuten heruntergeschlungen
und
bist
sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir
noch
das Spiel
angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich
liebst,
Du
berührst mich nicht mehr, gar nichts tust
Du.
Entweder
gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
mehr, wie
auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es
besser
bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen
nach
Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen
können wie
Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon
seit sieben
Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich
alles
andere als eine gute Frau warst. Ich
schau' mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein
ständiges
Gemotze
auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir
letzte Woche
alle Haare hast abschneiden lassen; das
Erste, was mir
in den Sinn kam, war: "Du schaust ja
aus
wie ein
Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu
erzogen, lieber
gar nicht zu sagen, wenn man nichts
Schmeichelhaftes
sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen
gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit
sieben Jahren
kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue
Negligee
anhattest, weil das Preisschild noch
dranhing. Ich
hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein
Bruder
gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das
Ding 49,99
gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch
geliebt und
gedacht, dass sich alles zum Guten wenden
würde. Als
ich herausfand, dass ich 10 Millionen im
Lotto gewonnen
habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets
nach
Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam,
warst Du
schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem
bestimmten
Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das
ausgefüllte
Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt
meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo
Du
bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's
wusstest, aber
mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich
hoffe, das
macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy,
macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK!...

Männer haben den kleinsten Garten der
Welt !!!
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• eine Karotte,
• zwei kleine Kartoffeln,
• etwas Petersilie und ...........
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.......eine mega Freude, wenn eine
Schnecke vorbei kommt !

das wir-frauchen

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'."
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

ein busfahrer hält an einer haltestelle und lässt eine frau einsteigen,
diese zieht sobald sie eingestiegen ist ihren rock hoch und den schlüpfer runter und zeigt auf ihren hintern....
der busfahrer schüttelt den kopf lässt seine hosen runter und zeigt auf seinen penis....
die gäste die im bus sitzen sind empört und verlangen eine erklärung...
der busfahrer sagt:
ihr müsst das verstehen wir kennen uns schon lange,sie ist taubstumm und hat mich eben gefragt ob ich nach DARMstadt fahre,ich habe ihr gesagt das ich nach RÜSSELsheim fahre....

Gnädige Frau, stört es Sie, wenn ich in Ihrer Gegenwart rauche?


Mein Herr, mich würde es nicht einmal stören wenn sie brennen!

Am Stammtisch..... Heinz erzählt seinen Kumpels:
"Ich flieg nächste Woche nach Thailand"
Die Kumpels: "DU SAU!!!"
Meint Heinz:
"Nene, ich flieg doch mit meiner Frau"
Die Kumpels: "Du dumme Sau!!!"

der ist gut


das wir-frauchen

Beim Fleischer.
"Was stört Sie denn an dieser Wurst?"
"Die Zipfel."
"Aber jede Wurst hat doch zwei Zipfel."
"Ja, aber bei dieser hier sind sie so eng beieinander."

Ach, ihr seid so schön, wenn ihr lacht

und du bist so lieb und bringst uns zum lachen