Sachen zum Lachen

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zur
Bundeswehr, wollen aber nicht. Deswegen
grübeln sie zu dritt, wie sie ausgemustert
werden können. Sagt der Fuchs zum Hase:
"Hase, dir können wir die Ohren
abschneiden weil man einen Hasen ohne Ohren
nicht gebrauchen kann." Sagt der Bär zum
Fuchs: "Dir können wir den Schwanz
abschneiden, weil man einen Fuchs ohne
Schwanz nicht gebrauchen kann." Danach
Überlegen sie gemeinsam, was sie mit dem
Bären anstellen könnten.Auf einmal meint der
Bär: "Wir schlagen mir einfach die Zähne
aus, weil man einen Bären ohne Zähne nicht
gebrauchen kann." Gesagt getan.
Anschließend gehen alle drei zur Bundeswehr
um sich testen zu lassen. Der Hase geht rein
und kommt nach einiger Zeit wieder raus und
sagt: "Juhhuu AUSGEMUSTERT." Geht
der Fuchs rein, kommt wieder raus und sagt
ebenfalls: "Juhhu AUSGEMUSTERT."
Geht der Bär rein, kommt wieder raus und
sagt: "Juhhu, AUFGEMUFTERT, bin fu dick.

- Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zubehalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Lochzu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solcheSituation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Es war einmal, dass eine Frau zu ihrem Schatz sagte:

"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht´n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus seinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such´ sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mache ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab´ ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.

Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt,
und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitem Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
Sven beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"Tschuldigung..."

Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am
Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formte. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

_________________
Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können

Wir kennen ja alle den Film Herr der Ringe
was wäre wenn ihn ein anderer Regisseur gedreht hätte?
Ich bin da nicht ganz untätig gewesen und hab mir ein paar Gedanken gemacht und hiermit stelle ich mein Manuskript in einer rohen Kurzfassung ein.
Viel Spass beim lesen


Ein X - beliebiger Porno-Regisseur:

1. Hintergrundgeschichte: Der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.

2. Zur Story: Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.

3. Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.

4. Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.

5. Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu.

6. Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Es trug sich zu in einem Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase.
Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee.
Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten drei Wünsche frei. Zuerst war der Bär dran:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind."
Bums, geschehn.
Der Hase war nun dran:
"Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann.
" Bums, geschehen.
Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."
Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche
ich auch einen Helm.
" Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe:
"Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen:
"Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase:
"Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist,"
schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
• ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
• Minimize - Button
• Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
• Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne
und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel verlässt hat der
Österreicher einen riesigen roten
Handabdruck
auf seiner Backe und schaut völlig
entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Österreicher denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Deutsche
die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs
gewesen und hat mich
deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der
Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich
zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich
betatschen
und hat in der Dunkelheit die Nonne
erwischt.
Tja, selbst
schuld.

Und der Deutsche denkt:
Geiiil !!!
Im nächsten Tunnel baller ich dem
Österreicher wieder eine!!

Ein Mann wird von seinem Sohn auf der Arbeit Angerufen
Papa wir haben im Lotto gewonnen 20 Millionen
Echt Sohn ich komm gleich Heim in einer Stunde bin ich da

Eine Stunde später der Vater kommt heim und der Sohn macht ihm total verheult die Tür auf
Sohn was ist den jetzt sag nur nicht wir haben nicht gewonnen ich habe meinem Chef eine geballert und Gekündigt
Nein, nein Papa gewonnen haben wir aber als ich es Mama gesagt habe hat sie sich so gefreut das sie an einem Herzinfarkt gestorben ist
Sohn wenn’s läuft dann Läuft’s richtig gut

Sex auf saarländisch

Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie us
beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde
nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt t....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!

Wie nennt man es,wenn eine Frau ihren Mann
mit einem Essen vergiften will????????????????


Trennkost

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in
einem Internetcafé getroffen und auf der
Toilette hat die Mama dann ein paar
Downloads
von Papas Memory- Stick machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das uploaden
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
Firewall installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um cancel oder
escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie
wirklich uploaden? hatten wir in den
Optionen
unter Einstellungen schon am Anfang
gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedated und kannte sich mit Papas
Blaster- Wurm nicht so recht aus.

Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam
die Meldung....

Geschätzte download-Zeit 9 Monate!

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rum gemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen....

Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen,
aber Sie findet die Preise sehr
hoch.
Als Sie den Inhaber nach guenstigen Tieren
fragt,
bietet der Ihr einen Frosch fuer 25 Euro
an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist.
Er erklaert Ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er koenne blasen!

Sie ueberlegt nicht lange und kauft den
Frosch,
mit dem Hintergedanken es zukuenftig
selber nicht mehr machen zu muessen.

Sie ueberreicht den Frosch Ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da Sie in der Kueche Toepfe und
Pfannen klappern hoert.
Als Sie in die Kueche geht,
sieht Sie Ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstoebern.

"Warum durchstoebert ihr zwei
Kochbuecher um diese Uhrzeit?"
fragt Sie.

Ihr Mann schaut zu Ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen
kann, fliegst Du raus!"

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junge
Frau?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er
"und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?"
stotterte
er. " Und
was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit
einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
4 Wochen Fahrverbot
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Eine junge Frau hat einen Neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre
Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor,
"69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?",
fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ
wohl
nicht der Erfahrenste ist und sie ihn
behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich meinen zwischen deine
Beine!" - Das versteht der Typ ohne
Probleme - auch wenn er keinen blassen
Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich
soll. Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein
übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt
sich
röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie
bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es
noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an,
ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du
schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten!"

In der Schule....

Lehrerin:
Kinder – welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth:
Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita:
Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor:
Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin:
Wie bitte?

Gregor:
Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheisserchen endlich härter wird.

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald
er nach
Hause
kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden
und macht
Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann
nach
Hause
kommt und sie aufstehen will, merkt sie,
dass
sie sich
mit ihrem besten Stück an den Fliesen
festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass
es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu
zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht,
viel
zu
teuer! Die
Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150
Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu
massieren. Mann: "Heeee, was
machen
sie
denn
da?" Klempner: "Na
ich mach
sie
ein
bisschen
feucht, dann können wir sie in die Küche
schieben, da
sind die Fliesen billiger!!!!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein
Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich
immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht
willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du
es noch nicht gemerkt, aber das ist ein
Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an die
Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen, " sagt sie,
"Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
heute will ich Dich nicht mehr sehen!“
Ok, Fritzchen geht heim und ist über
diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne
Lehrerin etwas mit der linken Hand
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm………
…… ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber“,
sagt die Lehrerin,
“Geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen….
….und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt drei wundervolle
schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die vierte Stunde geht auch alles
gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab …..
….sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war' s dann Jungs, "
ruft
Fritzchen
und nimmt seinen Schulranzen,
"ich seh' euch nächstes
Schuljahr!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike
an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd
angeritten
und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad
vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe
ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige,
aber ich muss
Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind
nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren
schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das
Pferd auch
vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen
Sie
dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt
hinten
hin, und nicht oben drauf!"

Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was
abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an
dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch
den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die andere
Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab
Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste
einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel
und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Jesses nee, dess iss jo enner vunn
unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn aber in
seiner
Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und
ruft: "Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!!!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e
Schabbrack!"

auf speziellen wunsch nehme ich meine Bemerkung hier raus

Hobel