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SAAR vs. PFALZ

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Worin besteht der Unterschied zwischen dem saarländischen und dem pfälzer Schulsystem?

Ist doch ganz klar:

Im Saarland ist es kostenlos!

In der Pfalz ist es umsonst!
Pälzer Zeitangabe
Durchsage am Bahnhof Merzig:

"Verehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten fährt der IC Saarburg - Mainz ein. Weiterfahrt nach Mainz um 14:48 Uhr"

Für alle pfälzer Fahrgäste noch mal die digitale Zeitangabe:

Stixi - Stühlchen - Stühlchen - Brezel
Genie und Wahnsinn
Die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn liegt??
















































RICHTIG!!!!!!!!





















Bei Waldmohr
Merkel, Obama, Sarkozy sind in der Pfalz
Merkel, Obama und Nicolas Sarkozy sind in der Pfalz zu Besuch bei Altkanzler Kohl beim Mittagessen.
Kohl, Merkel und Obama schmeckt's, nur Sarkozy stochert in seinem Saumagen herum.

Fragt der Obama die Merkel: "Sarkozy scheint's wohl nicht zu schmecken?"

Meint Merkel: "Das haben wir gleich!", und flüstert dem Sarkozy 'was in's Ohr.

Sarkozy fängt plötzlich an wie ein Wilder in sich rein zu stopfen.

Daraufhin meint Obama: "Was hast Du ihm denn gesagt, Merkel?"

"Nun, ich habe ihm zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht alles aufißt...

*peitsche* *haumichwech*
Arbeitsunfall
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein
junger Mann die rechte Hand.
Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm,
daß es kein Problem ist, diese durch
ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,
leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein,
sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der
Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt,
wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut.
Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die
Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit,
aber ansonsten kein Problem. Außer eines,
Herr Doktor, also beim Pinkeln,
da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !" «
Melodie von Kling Glöckchen...)
String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ...

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string
Penis will...
Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf voraus, in meine Arbeit
• Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Antwort: Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und
Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung
zu dem Entschluß gekommen,
aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen
des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden,
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre,
haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei eher verdächtig
aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
Wie merkt ein Pälzer das er ein Loch im Kopf hat?

Er macht die Augen zu und es ist immer noch hell
Und woran erkennt man eine Pälzer Stehleiter *gruebel*











Am oberen Ende ist ein Stopschild montiert *baeh*
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann,ich habe gestern entdeckt
wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"
"Pass mal auf:

Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)

Dabei erschreckt sie sich so sehr,
dass sie die Arschbacken zusammenkneift,
dass die Post abgeht."

"Wow,wenn ich heute Abend nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch.Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.

Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die
Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"
"Und dann?

Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem
Schrank kam irgend so ein nackter Typ
mit erhobenen Händen..."
*******r71 Mann
8 Beiträge
@ Canimrose
... der war genial. Meine Kollegen liegen gerade am Boden vor lachen... Danke *rotfl*
Panischer Anruf bei der Bahn
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Reitet ein Ritter...
... durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
*******hen Frau
32.927 Beiträge
JOY-Team 
*huhu* der eigentliche Witzethread ist hier Saar-Pfalz: Sachen zum Lachen Teil4


Hier sollen nur Witze für/gegen Saar/Pfalz
Der Metzger aus Haudenstein zu seinem Freund: "Du Karl, geschdern honn isch mai Fraa geamselt!" "Was? Du hasch se net geamselt...! Du hasch se bestimmt gevögelt!" "Nä, nä net gevögelt, das ah net... Moment , jetzt fällt's mir ain... Isch hann se erdrosselt!"
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