SAAR vs. PFALZ

Wieviele Witze über Saarländer und Pfälzer gibt es???

KEINE sie sind alle wahr

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?"

"Wir suchen einen Vergewaltiger"

Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück.

"Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich hab' mir's überlegt. Ich mach's"

Ein Pfälzer, ein Saarländer, eine Nonne
und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel verlässt hat der
Saarländer einen riesigen roten
Handabdruck
auf seiner Backe und schaut völlig
entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Saarländer denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Pfälzer
die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs
gewesen und hat mich
deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Saarländer wollte einen Akt der
Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich
zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Saarländer wollte wohl mich
betatschen
und hat in der Dunkelheit die Nonne
erwischt.
Tja, selbst
schuld.

Und der Pfälzer denkt:
Geiiil !!! Im nächsten Tunnel baller ich dem
Saarländer wieder eine!!

Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe.
Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Ja, das ist sie.."

http://134.96.77.91/1589.html

Ein Pfälzer steht in Ludwigshafen auf der Rheinbrücke, und sieht einen Saarländer Wasser von Rhein trinken.

Entsetzt ruft er die Brücke runter:
"He , du!!
Du kannst doch das Wasser nicht trinken, ist doch so viel Chemie von der BASF drin,das is doch giftig, nicht das du dir noch was einfängst!!!"

Darauf die Antwort des Saarländer: " Ei was hasche gessat??"

Der Pfälzer:"Trink langsam, das Wasser ist kalt!!"

Ein Saarländer steht auf einer Brücke und unter ihm sieht er ein Pfälzer Pärchen beim Küssen. Er schaut dem Pärchen zu und auf einmal schreit er: "Hey ihr Schweine hört auf zu fic... !" Der Pfälzer ruft zurück: "Hey wir küssen doch nur." Darauf wieder der Saarländer: "Hey ihr Schweine hört auf zu fic... !" Jetzt reicht es dem Pfälzer, wutentbrand läuft er nach oben und sagt: "Was soll das, was ist dein Problem? Wir fic... doch gar nicht!" Darauf der Saarländer: "Jetzt paß mal auf!" Er geht nach unten, nimmt sich die Frau und fic.. sie nach allen Regeln der Kunst durch. Als er wieder nach oben geht sagt er: "Na, was hab ich gesagt?" Der Pfälzer antwortet: "Du hast Recht, von hier oben sieht es wirklich so aus."

warum müssen in der pfalz bei wahlen immer die eisfähnchen an den cafees und bistros weg?

weil sonst die Langnese immer 60% bekommen

hab echt schon pippi inne augen



ihr seid echt sowas von geil

Wieviele Saarländer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen??

100!!!!

einer macht den Teig und die anderen 99 schälen die Smarties

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten
Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren
einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und
kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein
funktionierendes Telefonnetz gehabt
haben müssen.


Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in
den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe
von 200 m und dann war inden
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US
Wissenschaftler haben Spureneines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden.
Daraus ist zu schließen, dassin
Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen
hoch technologisierte digitale
Telefonie zum Standard gehörte."


Eine Woche später berichtet die Rheinpfalz:


"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800m
vorgedrungen waren, haben
pfälzische Wissenschaftler absolut nichts
gefunden. Dies lässt den Schluss
zu, dass unsere pfälzische Vorfahren bereits
vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."

ich hab ah noch was

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!


Ein Saarländer klingelt an der Tür vom Bordell. Die Madame öffnet, sieht die bemitleidenswerte Gestalt und fragt: "Was willst Du?"
Saarländer: "A isch will e heißi Nacht mit ennere Superfrau erlewe!"
Madame: "Hast Du Geld?"
Der Saarländer zeigt einen Zwanzig-Euro-Schein.
Madame (verächtlich): "Dafür kannst Du Dir selbst einen runterholen!"
Der Saarländer trollt sich.
Nach einer Viertelstunde klingelt es wieder im Bordell. Die Madame öffnet. Draußen steht wieder der Saarländer.
Madame: "Was willst du denn noch?"
Saarländer: "A, isch muß doch noch bezahle!"

Wo es geschaft hot üwer die Grenze zu kumme
Und einfach lecker schmeckt

Verheiratete

Zutaten für 4 Personen:

*
4 Eier
*
600 g Mehl
*
ca. 1/8 l Sprudel (Mineralwasser)
*
125 gr Quark (20%)
*
Salz, Pfeffer, Muskat
* 750 g Kartoffeln
*
200 g Dörrfleisch
*
kl.Zwiebel
*
Röstzwiebel
*
¼ l Sahne

Zubereitung:

Die Kartoffeln schälen, waschen und in Stifte schneiden. In Salzwasser gar kochen.
Aus Eiern, Mehl, Quark und Wasser einen zähflüssigen Teig bereiten.
Mit einer Prise Salz und etwas Muskat würzen.
Den Teig mit einem Esslöffel in kochendes Wasser geben
(zwischendurch den Löffel kurz in warmes Wasser tauchen) und 5 Minuten ziehen lassen.
Zwischenzeitlich Dörrfleisch und Zwiebel würfeln und auslassen.
Sahne hinzugießen, Röstzwiebel zugeben und kurz aufkochen lassen.
Mit Pfeffer und Muskat abschmecken.
Falls die Sauce zu dick ist, kann man sie mit etwas Milch verlängern.
Zum Schluss die Mehlknödel
und die Kartoffeln zusammen in eine Schüssel füllen und mit der Sauce übergießen.
Dazu passt Endiviensalat (oder andere grüne Salate).

Kommt ein Pfälzer in ein Saarländisches Waffengeschäft und Fragt: Haben sie Gewehre? . Sagt der Verkäufer Nein. Frgt der Pfälzer habern sie Pistolen?. Der verkäufer : Nein. Der Pfälzer wieder : Haben sie Revolver? . Der Verkäufer : Nein. Der Pfälzer: Haben sie Messer?. Der Verkäufer: Nein.
Darauf der Pfälzer haben sie was gegen Pfälzer?. Darauf der Verkäufer: Ja!.
Und was will der Pälzer wissen. Oh sagt der Verkäufer Da haben wir Gewehre, Revolver, Pistolen , Messer........

Im Saarland werden Stromleitungen über das Land verlegt. Ein Saarländer kommt vorbei kichert und geht weiter. Auch der zweite macht es so. Der dritte bleibt schließlich stehen, lacht schallend und kriegt sich fast nicht mehr ein. Einer der Arbeiter fragt ihn, was denn eigentlich so lustig sei. "Naja", sagt der prustend, "Ihr seid ja blöd, wenn ihr den Zaun so hoch macht, dass die Kühe alle darunter durchlaufen können...."

ein pälzer hat es geschafft nach vielen versuchen endlich im saarland zu wohnen. fröhlich geht er ins geschäft und sagt zu der verkäuferin
Guten morgen,ich hätte gerne einen leib brot.
darauf hin fängt die verkäuferin an zu lachen und sagt gell sie sind einpälzer
er schaut ganz entsetzt und fragt wieso,sieht man das?
die verkäuferin nein sehen nicht,aber sie sind hier im blumenladen

ich find das so trollig !!


jetzt haben nach die pfälzer nach etlichen jahren unsere witze verstanden und finden es ganz toll wenn sie sie umdrehen.

Sagt ein Saarländer zum anderen: Du ich glaub ich schick meinen Sohn auf die Sonderschule. Darauf antwortet der andere: Naja, wenn er das Zeug dazu hat.

Und hier der Krasse zum Aufregen:

Was ist der Unterschied zwischen einer totgefahrenen Ratte und einem totgefahrenen Saarländer?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Also trotzdem locker bleiben!
LG, B+H