Sachen zum Lachen Teil 2

Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?




































Es wird eine Stehlampe.

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Die Ooeration beim Schönheits-schirurgen ist vollbracht.

Will der Arzt von der Patientin wissen;;

;;Na,sind sie zufrieden?-Nicht ganz!

Ich hätte noch gerne größere Augen.;;

,,Kein Problem!

Schwester zeigen sie der Dame mal die Rechnung!!!!

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?







Weil sie sich denkt: "den Luciano!"

Aus dem Tagebuch einer Blondine !!!

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ...und so ein misst...das
Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon! .

wie aus dem Leben

Ich kenne eine Frau,die hat mit dem Schirm die Autoscheibe eingeschlagen,weil sie nicht rauskam
Ihr mann hatte doch den Schlüssel mit

war die auch blöd.. äääähm,blond

Naja,wie soll ich das jetzt ausdrücken,ohne die Menschenrechte zu verletzen

gröööööööööööööööööööööööööhl

danke für den Hinweis

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."

Unterhalten sich 3 Kids über dass Thema welche Mutter den größten Mund hat...
das erste Kind meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, das passt eine Orange rein"
Das zweite Kind daraufhin: " Das ist doch gar nichts,meine Mutter hat so einen großen Mund, da passt eine Melone rein"
Die 2 Fragen das dritte Kind was denn mit seiner Mutter ist.
Das Kind antwortet: " Also ich bin gestern am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei gekommen und da meinte mein Vater zu Mama....
Schatz, mach den Fernseh aus und nimm ihn in den Mund."

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Zwie Homosexuelle kommen sich näher.
Meint der eine: Willst du mit mir schlafen?
Sagt der andere: Ja,aber ich bin noch Jungfrau und habe ein bischen Angst um meinen.
Das ist doch kein Problem,ich fange ganz langsam,wenn´s weh tut machst du einfach,määäääh,
wenn´s dir gefällt fängst du an zu singen.

Als es los ging fängt die Jungfrau an:

Määääh,määäh..........Mandosino

...sie sah für ihre 57 jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar drinks miteinander.

schließlich fragte sie ihn:

"hattest du schon jemals einen mutter-tochter dreier?"

er sagte:

"nein"

und sie hatten noch ein paar gemeinsame drinks. dann sagte sie zu ihm:

"das ist deine nacht"

und sie fuhren zu ihr nach hause. als die frau die tür aufsperrte rief sie richtung schlafzimmer:

"mutter, bist du noch wach???"

Aber bitte ohne Gebiss

"schalte den herd doch auf die höchste stufe, damit das essen schneller anbrennt. wir kommen sonst zu spät ins restaurant!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"

ein mann kommt in den fischladen und will einen fisch kaufen. der verkäufer nimmt einen aus dem becken heraus.

fragt der kunde:

"ist der auch frisch?"

sagt der verkäufer:"

ja sehen sie denn nicht, der lebt doch noch!"

darauf der mann:

"das sagt überhaupt nichts aus, meine alte lebt auch noch........."

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.

"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."

Der Opa zückt nen hunderter.
Da fragt die Puffmutter:

"Noch ne ordentliche kleine letzte Nummer im Bettchen?"

"Nö !"antwortet der Opa: "10 mal aufm Teppich"

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

sie : spät geworden was, superman?

er : ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit
kunden unterwegs...

sie : und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

er : lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für
die firma aquiriert und wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

sie : und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du
mich eigentlich?

er : ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

sie : jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7?
superman?

er : naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...

sie : schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? superman?

er : lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd superman???

sie : weil nur superman die unterhose über der hose trägt!

Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Da
sieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dort
hin. In dem Augenblick als der Mückerich seinen
kleinen Stachel in den Elefanten einführt, tritt
der Elefant auf einen rostigen nagel und
trompetet, so laut es nur geht.

Der Mückerich darauf in Extase "Ja, du Sau,jetzt geb ich dir den Rest!!"