Sachen zum Lachen Teil 2

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an:

Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?

Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen.
Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch
nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den
ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

"Der Gesichtsausdruck beim Nageln."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine
Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen
wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen
wir
eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"

Für einen Werbespot werden 3 Katzen
eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu
testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers und die
dritte
die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen
voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die
Brekkies,
baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein,
setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es
auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies,
zerkleinert sie, gibt sie in einen
Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst
das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als
sie
fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies,
pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm,
zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen
Zimmer vorbei,
in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie
wild
masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit
dem
los?" Worauf ihm der Arzt antwortet:
"Tja,
seine Hoden produzieren zu viele Spermien -
deshalb
muss er dauernd onanieren, damit sie nicht
platzen!" "Wow!!" denkt der
Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen
Zimmer, wie
eine hübsche Krankenschwester bei einem
Patienten auf
dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und
was hat
der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem
Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
33jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Landau ist
innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung

Liebe Grüsse die Pala`s

Warum haben Männer keine Cellulite’s























Weil’s net schön ist

....und warum bekommen NUR die Frauen Cellulitis????






































Na weil sie es sich verdient haben

Wenn Stiftung- Warentest Vibratoron testet...
ist dann befriedigend besser als gut ????
;-);-);-)

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine
Freundin Sandra, die in München studiert:
„Liebe Sandra, ich muss leider mit dir
Schluss machen. Die Entfernung ist einfach
zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
vier Mal betrogen habe. Sorry ! Bitte schick
mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben
habe. Ciao, Mario.“ Sandra sichtlich
verletzt
sammelt bei ihren Kommilitoninnen Bilder von
deren Freunden, Ex-Freunden, Brüdern und
Cousins ein. Zusammen mit dem Bild von Mario
steckt sie die Fotos der vielen
gutaussehenden Männer in einen Umschlag –
insgesamt 37. Dazu schreibt sie: „Lieber
Mario, tut mir leid, aber ich erinnere mich
nicht mehr an dich. Such dir bitte dein Bild
raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao,
Sandra.“

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

مهما
حصل و
مهما
كان

مهما
فرقنا
المكان

و ضحك
علينا
الزمان

هحبك

و هفضل
جنبك

اعيش و
اموت في
ضلّك

إيدي في
إيدك

ماعرفش
اسيب

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser
Stelle:

و هفضل
جنبك

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?

Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Was ist Lärm?


Wenn sich zwei Skelette auf einem Blechdach lieben.

Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?


Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

• Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn
man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

• Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

• Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

• Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

• Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

• Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

• Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

• Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus
der Verpackung nimmt.

• Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

• Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

• Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch
ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

• Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.

• Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien
Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den
Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

• Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum
Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe,
sondern
den Fön benutzen.

• Die Wohnung bleibt beim Bohren von
Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.

• Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage
alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die
Badewanne
und die Schnauze voll!

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des
Artenschutzgesetzes, BGBI Nr. 584/1973, in
der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr.
430/1985, wird im Einvernehmen mit der
Bundesministerin für Frauenangelegenheiten
und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem
nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters
Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte
mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche
Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett
gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend
Zeit um sich von seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass
das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in
sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten
Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen
orientierungslos herum oder suchen Zuflucht
bei anderen Frauen. Das Vorliegen der
Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist
die Anschaffung eines bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel
auf dem Secondhand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist
durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor
mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der
vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr
Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches
Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte
nicht grundsätzlich verboten werden, da er
ihn sich sonst zusammen mit anderen
Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie,
dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird
und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr
so leistungsfähig ist

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann
relativ anspruchslos. Im Allgemeinen genügen
ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein
eines Computers kann eventuell auf den
Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn
nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst
depressiv wird, das Essen verweigert und bald
eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und
eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte
man ihn möglichst einmal täglich ins Freie
führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken
Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag
wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten
die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls
zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung
regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu
Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei
Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv
beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu
übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist
daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie
richtig behandelt. Das Befolgen der
wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz,
kusch und hol's" beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen
Tagen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten sich auch dementsprechend. Ein in
diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch
ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur
als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich
bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder
aus. So können Sie seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.


Liebe Grüse

Pala-w-

Warum ist es so schön eine Frau zu sein

Weil...
♥
...wir während einer Massage keine sichtbare
Erektion bekommen!
♥
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf
haben!!
♥
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
♥
...wir immer können, wenn wir wollen!
♥
...wir nicht aussehen wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen!
♥
...Schokolade eine Menge unserer Probleme
lösen kann!
♥
...wir uns nicht ständig in den Schritt zu
fassen brauchen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind!
♥
...wir unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen können!
♥
...wir die Fähigkeit haben, uns allein
anzukleiden!
♥
...wir sooft können, wie wir wollen!
♥
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!
♥
...wir schwach werden dürfen-damit er uns
auf Händen oder einfach nur die Tasche
trägt!
♥
...Männer statistisch gesehen früher sterben
und wir die Lebensversicherung kassieren!
♥
...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu
benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu
haben!
♥
...wir keine Witze über blonde Männer
machen!
♥
...wir immer wissen, ob das Kind von uns
ist!!!

.....auf gut Deutsch...:

WIR SIND HALT DIE BESTEN !!!

Danke Deutschland

...er geht zu dem besten doktor den er kennt. dieser untersucht ihn und sagt nach der untersuchung kopfschüttelnd zu ihm:

"es tut mir leid für sie, sie haben samenstau. sie brauchen eine frau! sie müssen geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 tagen tot."

darauf meint der papst:

"heiland ! das kann ich mit meinem gewissen doch nicht vereinbaren."

der arzt erwidert, dass es anders nicht gehe.

der papst verlässt daraufhin den arzt und sucht seinen handlanger auf und sagt ihm, er solle eine frau für ihn suchen.

"blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht.“

"ok" sagt sein handlanger.

"und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."

"ohweh, das wird schwierig" sagt der junge.

"und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit wem sie schläft" so der papst.

"heieiei, sonst vielleicht noch einen wunsch?" fragt der handlanger zynisch.

darauf der papst: "ja, große titten sollte sie haben!"