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Humor und Lachen beim Sex49
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Sachen zum Lachen Teil 2

****72 Frau
439 Beiträge
genau betrachtet...
...is das eigentlich gar net zum lachen...

es ist montag der 6. juni 2016, 5 uhr morgens.

der radiowecker reißt günther s. (46) aus dem schlaf.

der oldie-sender spielt modern talking.

herr s. quält sich aus dem bett. gestern ist es etwas später geworden bei der arbeit.

dienst am pfingstmontag - mal wieder.

früher konnte er da wenigstens ausschlafen.

"ja, ja, der pfingstmontag", murmelt herr s., "ist das wirklich schon sieben jahre her?"

es hat sich wirklich einiges getan, seit damals. nur nicht in seinem haus.

als 2005 die eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mußten sie abstriche machen.

und inzwischen hat sich familie s. daran gewöhnt.

an die frei liegenden leitungen und den betonfußboden.

der strom wurde auch mal wieder erhöht, jedes jahr um 0,20€/kwh.
fernsehen und pc hat die familie ja schon lange abgeschafft, denn wer will schon 80€ im monat an die gez zahlen...

die mehrwertsteuer muss erhöht werden, haben sie damals gesagt.
das würde auch entlastung in der haushaltskasse bringen.
sie wurde erhöht, auf genau 25%.

gut, denkt herr s., dass damals die garage noch nicht fertig war.
denn der wagen ist längst verkauft. zu teuer, seit es keine kilometerpauschale mehr gibt.
und erst der benzinpreis an den tankstellen, der liegt nun ja auch bei 2,80€/liter.

und mit bus und bahn dauert es in die city ja auch nur zwei stunden.

und was man dabei für nette leute trifft.

zum beispiel die blondine, die herrn s. immer so reizend anlächelt.

zurücklächeln mag er nicht.

wegen seiner zähne.

aber was will man machen? 3000 euro für zwei kronen sind viel geld.

und schon die brille mußte er selbst bezahlen.

hat dabei aber 15 euro gespart, weil er nicht gleich zum augen-, sondern erst zum hausarzt gegangen ist. wegen der überweisung.

trotzdem: der urlaub fällt flach.

"das könnte ärger geben zu hause", stöhnt herr s. vor sich hin.

traurig erinnert er sich an letzten weihnachten. als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien wirtschaft das weihnachtsgeld gestrichen.

im öffentlichen dienst ist das ja schon länger her.

"und bis wann gab es eigentlich urlaubsgeld?", fragt sich herr s., er kommt nicht drauf.

damals hatte er noch genügend urlaub, um das urlaubsgeld aus zu geben.

heute sind es ja gerade mal 19 tage im jahr. pfingstmontag? 1.mai?
geschichte...

das stand nicht auf der agenda 2010 - so hieß sie doch, oder?

aber man soll nicht meckern. die da oben, weiß herr s., müssen noch viel mehr ackern.

darum kann günther s. mit der 45-stunden-woche auch ganz gut leben.

er hat auch keine wahl.

seit der kündigungsschutz auch in großen betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den bossen nicht mehr verscherzen.

wer will sich schon einreihen, in das heer von zwölf millionen arbeitslosen?

aber den feiertagszuschlag für den dienst an pfingsten vermißt er schon.

was soll es, in 24 jahren, dann wird er 70, hat herr s. es hinter sich.

so üppig wird die rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den nullrunden weitergeht.

doch wer weiß, vielleicht bringt ihn das rauchen vorher um.

obwohl er weniger qualmt, seit die schachtel 12 euro kostet.

aber heute, auf den letzten metern zum büro steckt günther s. sich trotzdem eine an...
****72 Frau
439 Beiträge
geheime wahrheit...
eva:
hallo gott? ich habe da ein problem…

gott:
was ist denn los eva?

eva:
ich weiß, dass du mich geschaffen hast und
alles um mich herum, den wunderbaren garten,
die putzigen tierchen, diese wahnsinnig
lustige schlange und so, aber - ich bin
einfach nicht zufrieden…

gott:
aber warum denn nicht eva?

eva:
weil ich um himmels willen - entschuldigung-
keine äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam bin…

gott:
na ja, ich hätte da schon eine lösung. ich
könnte einen mann erschaffen…

eva:
einen mann? was ist denn ein mann?

gott:
eine fehlerhafte kreatur mit vielen mängeln.
er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird dir das leben schwer machen. aber er
wäre größer und schneller und stärker als du
und würde jagen und tiere töten. ich würde
ihn so machen, dass er deine fleischlichen
gelüste befriedigen könnte. er wird aber
sonst eher witzlos und kindisch sein. er
wird spaß daran finden zu raufen und einen ball
mit dem fuß herum zu treten. er wird nicht
so klug sein wie du und immer deine hilfe und
deinen rat brauchen…

eva:
das klingt ja nicht ganz schlecht. wo ist
der haken?

gott:
also, du kannst ihn haben, aber nur unter
einer bedingung.

eva:
und die wäre?

gott:
wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. du musst ihn in dem
glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe.
und das muss unser geheimnis für ewig
bleiben..
du weißt schon - unter uns frauen!!
Fremdwörtet in blond*grins*
Eine neureiche Blondine geht an einem
Juweliergeschäft vorbei und sieht in der
Vitrine ein Diadem mit Smaragden und
Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein
und sagt: "Guten Tag, sind Sie der
Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja,
gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann
ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so
ein wunderbares Diadom liegen mit
Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was
soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe,
gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein
Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: " Links herum, die Treppe rauf,
dort
sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv
eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem
Geschäft noch nicht gesehen." Sie
telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und
sagt zu dem Juwelier: "Das
geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom
morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran
erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er
kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien
eingraviert ....".
****12 Frau
6 Beiträge
ich lach mich wech...
*spitze* Pala wo haste das aufgegabelt *lol* *haumichwech*
*danke*


aber das is ein *geheimtipp*
was macht ein schwuler wurm im salat???

er wirft die schnecken raus *lol*
*haumichwech*



*fliege*
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!"


- "Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Karlsberg Ur-Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
****72 Frau
439 Beiträge
*haumichwech*
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:


• Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Spannung und eine unglaubliche Nervosität macht sich breit...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
• Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen...

Schreit ein Passagier:

• Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!
*haumichwech*
*********_moon Paar
1.455 Beiträge
Eine Frau kommt von der Arbeit nach Hause und erzählt von ihrem Tag
Sie: Alle haben mir heute gesagt das ich so schöne Beine habe
Er: und was haben sie über deinen dicken fetten Arsch gesagt?
Sie: Ach Liebling von dir hat keiner gesprochen
Ein junger Mann
hat schon seit ewigen Zeiten tierische
Kopfschmerzen und gehtdeshalb zum Arzt. Der untersucht
ihn von oben bis unten und sagt schließlich:"Ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die
schlechte: Ich muss Siedafür kastrieren. Sie leiden
unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der IhreHoden
gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen.Die einzige Möglichkeit,
diesen Druck zu verringern ist die Entfernung
IhrerHoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen
Kopfschmerzen nicht mehrleben möchte, entscheidet er
sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit
20 Jahren ohneKopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass
ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlang geht, erkennt er, dass
er sich wie ein andererMensch fühlt. Er beschließt,
sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht ereinen
Herrenausstatter Laden und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetztgenau das richtige." Also
betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer:"Ich hätte gerne ein neues
Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, Größe44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen
Sie das?" "60Jahre Berufserfahrung",
sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt
perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der
Verkäufer: "Und wiewäre es mit einem neuen
Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt
dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das
stimmt! Woher wissen Sie das?""60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt
perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett
durch den Laden geht undsich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuerUnterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
Verkäufer: "Größe7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt
hab' ich Sie erwischt. Ichtrage Größe 5 seit ich
18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie
können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine
Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Der Mann einer Frau
hat gar keine Lust mehr aus Sex, also beschliesst seine Frau zum Arzt zu gehen und den um Hilfe zu fragen.
Als sie ihm ihr leid geklagt hat greift dieser in eine Schublade holt 2 Tabletten heraus, reicht diese ihr und sagt.
Wenn Sie wieder mal gemeinsam Kaffee trinken und er nicht aufpasst, tun sie ihm eine rein wenn sie ihn heiss haben wollen und die 2. mit dazu wenn er super heiss werden soll. Die Frau bedankt sich und verlässt die Praxis.

2 Tage später, nach Feierabend spaziert der Arzt durch die Stadt, kommt ihm die Frau entgegen mit einem Grinsen vom linken bis zu rechten Ohr. Der Arzt fragt ob es geklappt hat.
Die Frau erwiedert: Ich habe es gemacht wie sie gsagt haben, wir haben Kaffee getrunken und er musste aufs Klo, also habe ich ihm die 2 Tabletten in den Kaffee getan. Als er vom Klo kam, trank er den Kaffee.
Es dauerte noch keine 5 Minuten das warf er das alles vom Tisch runter, mir die Kleider vom Leib und nahm mich wie noch nie.

Sehen sie, dann ist doch jetzt alles gut sagte der Arzt.

Die Frau erwiederte: Das schon, aber bei Mc Donalds brauchen wir uns jetzt nicht mehr sehen zu lassen
*haumichwech*
Noch ein paar, etwas böse teils
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil
gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und
pisst dem anderen haarscharf am Ohr vorbei,
ohne dass dieser einen Tropfen abbekommt.
"Gestatten: Müller, Kunstpisser!"
Da steht der andere auf, und pisst dem ersten
volle Kanne ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Maier,
Kunstpiss-Anfänger!"
................................................................................


Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in
der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast,
Jesus, tritt ein. "Ich heile durch
Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein
Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf
den Arm - und? "Super", sagt der
Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal
meinen Nacken wieder ganz". Gesagt,
getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen
auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen
um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass
mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank
geschrieben!"

............................................................................

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau
steht
vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,

lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf
und
runter wandern und meint dann seufzend zu
ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich
sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp,
meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist sehr dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über
mich, damit ich mich ein wenig besser
fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens funktionieren deine Augen
noch 100%ig."
....................................................................

Einer meiner absoluten Lieblingswitze:
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht
wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springtaus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

............................................................

Drei Männer unterhalten sich
über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste:
"Meine Frau ist so dumm, dass sie sich
für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei
kann sie nicht einmal kochen." Der
zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie
sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat.
Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine
Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat
doch gar keinen Penis."


Kommt ein maskierter Mann
in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur
Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd:
"Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!"
Die Angestellte tut es natürlich. Der
Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10
anderen Dosen da!" Als sich die
Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht
der Maskierte seine Maske aus und sagt:
"Geht doch Gerda!"


Die Frau vom Huber ist beim tauchen vor Ibiza
ertrunken.
2 Jahre später findet die küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt
gefunden, Perlen haben einen Wert von 900.000
Euro
Huber telegrafiert zurück
Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder
auslegen.
.................................................................................

Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm
in einen Bus. Meint der Busfahrer:
"Meine Güte, sie haben aber ein
hässliches Baby". Die Frau ist sehr
empört, setzt sich gegenüber von einem alten
Herrn. Als dieser sie fragt warum sie so
traurig sei, sagt sie ihm: "Der
Busfahrer hat gerade gesagt, dass ich ein
hässliches Baby habe". Darauf der Mann:
" Das dürfen sie sich nicht gefallen
lassen, gehen sie nach vorn und stellen den
Busfahrer zur Rede, ich halte auch so lange
ihren Affen".
Noch vergessen
Ein Mann geht in die Stadt und kauft sich
ein
Paar Schuhe. Auf dem Nachhauseweg überlegt
er, wie er die Schuhe am besten seiner Frau
präsentieren kann.

Er kommt nach Hause und findet seine Frau
auf
der Couch beim fernsehen. Direkt vor dem
Fernseher fängt er an zu strippen, das
Einzige Kleidungsstück, das er am Ende noch
an hat, sind seine neuen Schuhe.

Er: "Na, wie war's?"
Sie: "Er hängt!"
Er: "Nein, der hängt doch nicht, der
sieht sich meine neuen Schuhe an."

Sie: "Dann hättest du dir doch besser
einen neuen Hut kaufen sollen!"
Einen noch
Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die
eines besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
"Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit - renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl, und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der
fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück
in die Küche, greif mir den Kühlschrank und
schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist
genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der
Verstorbene: "Ich mache wie jeden
morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer
festhalten. 'Meine Güte,' denk
ich, 'was für ein Glück, ich lebe
noch!'
Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal
überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich
trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit
dir."
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Thema," meint der
Verstorbene: "Also: Ich sitze nach
einer echt scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank..."
eben im Netz gefunden
Auf dem Weg zur Blauen Grotte von Capri ist schwedischen Touristen ein fataler Tippfehler unterlaufen: Auf dem Navi-Display ihres Autos gaben sie statt Capri „Carpi“ ein. Die Satellitentechnik führte das Paar daraufhin zielsicher in die norditalienische Industriestadt Carpi bei Modena, 660 Kilometer von der angestrebten Insel entfernt.

Die beiden Schweden seien in der Touristeninformation aufgetaucht und hätten nach dem Weg zur Blauen Grotte gefragt, sagte ein Sprecher der Stadtverwaltung, Angelo Giovannini.

„Zuerst dachten wir, sie meinen ein Restaurant.“

Dann aber klärte sich der Irrtum auf, und das in Venedig aufgebrochene Paar unternahm einen neuen Anlauf nach Capri.


Fazit der Geschichte:
Aufpassen ,der Hobel und sein Navi sind jetzt als Schweden unterwegs *haumichwech*
*******hen Frau
32.948 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
*haumichwech* Schnee der is gut *haumichwech*
*********ellin Frau
467 Beiträge
Moin in die Runde
der war ja *top*

Auch was hab

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
kurz noch einen
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?" "Jo!"
"Macht´s Spaß?" "Jo!"
"Nimm dein Eigenen!"
*******hen Frau
32.948 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*
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