Sachen zum Lachen Teil 2

Mitten auf der Strecke bleibt der Zug stehen.

Nach 20 Minuten geht ein Fahrgast nach vorne,
um zu fragen, was denn los sei.
Ihm kommt allerdings schon der Schaffner
entgegen und der Zug fährt auch schon wieder
an.
Er fragt: "Sagen Sie mal, was war denn
los?".
Darauf der Schaffner: „Ach wissen Sie, da lag
'ne nackte Frau auf den Schienen und die
haben wir mit ein paar Mann richtig
durchgebumst."
"Was? Echt? Und hat die Euch auch schön
einen geblasen?"
"Nö", sagt der Schaffner, "den
Kopf haben wir leider nicht mehr gefunden

Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei,
als sie plötzlich ein rhythmisches Stöhnen
hören. Neugierig gehen beide auf den
Friedhof
und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr.
Schelmisch rufen sie dem Mann zu:
"Dürfen wir auch mal?" Der Mann
antwortet: "Buddelt Euch selber eine
aus!"





Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich
bin ein medizinisches Wunder!
Wenn ich meine Tage habe, kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie
sich das erklären?"
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich
zu Beginn ihrer nächsten Periode in der
Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der
Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann sich kaum noch auf den Beinen
halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind
keine Briefmarken,
das sind Chiquita - Aufkleber......."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
blickt
zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf
und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er
sieht, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt
das Aspirin und
bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich
liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung
liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein
Sohn und isst. Er fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich
schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein
Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast
Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR

Welche 3 Flüsse kennt eine Blondine???


















Rhein


Inn


Main


Po

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!

" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"


"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"


"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"


"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?














Die Rehkeule wird gespickt!

















Die Wolljacke wird gestrickt !







Das 17jährige Mädchen wird ...






















18 !!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Ihr Anlageberater empfiehlt für das
schwierige
Finanzjahr 2009

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren
Penis !

Denn nur so........

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sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

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greift

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die
Hand nimmt

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gesteckt
wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein


Ihr Finanzberater ..

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Ein Saarländer fährt nachts die Landstraße entlang und wird von der Polizei
angehalten. “Papiere bitte”, außerdem leuchtet ihm der Polizist mit
einer Taschenlampe ins Gesicht und schaut sich das aufmerksam an.

“In Ordnung, Sie können weiterfahren.” Der Mann fragt: “Um was gehts denn?” Der Polizist: “Ja, wissen Sie, wir suchen einen, der Frauen sexuell belästigt.” Der Mann: “Achso.”, kurbelt die Scheibe hoch und fährt weiter. Nach 50 Metern hält er an, fährt rückwärts zurück zu den Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und meint: “Ich hab’s mir überlegt: Ich machs.”

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine"

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel,Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling:

"Bist Du denn wahnsinnig?

Du machst mir ja alles kaputt !!!

Darauf antwortet der Lehrling:

"Nein, Nein - alles OK.

Wir haben nur ein Großauftrag
für Rheinland-Pfalz bekommen!!!!!!!!!!!!!!

Gehorche den Frauen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam,
war alles wie angekündigt und tatsächlich
war der Hund der größte und
furchterregendste,
den er je gesehen hatte, doch er war ganz
friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei

seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr
zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul,
du blöder hässlicher Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete: „Fass Pluto!“

Warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer
schreit laut auf, verliert die Kontrolle über
den Wagen, verfehlt knapp einen
entgegenkommenden Bus, schiesst über den
Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor
einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der
Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode
erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt
sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja
nicht wissen, dass Sie sich wegen eines
Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint
der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten
25 Jahre bin ich einen Leichenwagen
gefahren."



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges
Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh
hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir
weg....!

Eine Frau kommt in den Himmel. Dort läßt sie sich von Petrus alles zeigen. Sie kommen an eine Türe, aus der man eine andere Frau laut schreien hört. Meint die Frau zu Petrus: "Was ist denn da los?" - "Ja," meint Petrus, "der Dame werden gerade die Löcher für die Flügel gebort!" Die Frau schüttelt erschrocken den Kopf und geht weiter. An der nächsten Tür das gleiche wieder. Wieder schreit eine Frau vor Schmerzen. Die Frau möchte von Petrus wissen: "Und was geschieht dann hier?" - "Da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt!" Darauf erwidert die Frau: "Ich glaube, so brutal wie das hier zugeht, da möchte ich lieber in die Hölle!" Petrus wendet daraufhin ein: "Aber bedenke, dass Du da von morgens bis abends vergewaltigt wirst!" Entgegnet sie: "Ja und? Das Loch hab ich wenigstens schon!"




Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn ?" - "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht." - "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja und dann?" - "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"


Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd wie verrückt los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper wieder, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, weint das Pferd wie verrückt. Der Cowboy bezahlt den Keeper: "Nun sag mir bitte, wie Du das hinbekommen hast!". Der Barkeeper erklärt: "Ach, ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte als er. Beim zweiten Mal haben wir dann draußen nachgemessen

INFORMATIONSSYSTEME ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)

Werkstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL: WO
ENTDECKER: Adam, Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
LANGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden. Nirgends bei
Bedarf, sonst überall anzutreffen

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Synthese aus F + Ra + U unterblieb aus dem zu erwartenden äußerst aggressivem Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund, kann innerhalb Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichem Edelmetall bis hin zu gewöhnlichem Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Große Affinität zu Gold, Silber, der Platingruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt langfristig zu einer Zunahme der Masse, verbunden mit einer Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.


GEFÄHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2a Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2b Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
3. Mit zunehmenden Alterungsprozessen sehr schlecht recycelbar - Sondermüll.
4. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
5. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur mit erheblichem monetärem Aufwand möglich.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa was es denn ist. Der
Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich
gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt
Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das
ist ein Arschloch

Ein Mann und eine Frau fahren im Aufzug. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut den Mann an, zieht ihre Bluse aus und sagt: „Mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!“ Der Mann knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: „Waschen und bügeln!“

George Bush hat einen Herzinfarkt und
stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon
auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht,
was ich machen soll", sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von
denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen
Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden
lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und
war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin
befindet sich der Expräsident Richard Nixon
in einem riesigen Schwimmbecken voll mit
Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten,wird aber immer und
immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal in der Hölle.
Nein! sagte George "Das gefällt mir
nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag
lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die
Steine einzuschlagen, immer und immer
wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner
Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit
heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm;
das ist nichts für mich!" kommentiert
George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf
einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem
hinter dem Kopf gekreuzt, und ist
unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile
etwas ungläubig an und sagt dann mit
glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das
richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay
Monika, Du kannst jetzt gehen......"

warum wollen frauen eigentlich immer ihren männlichen partner ändern?

man sollte wissen was man möchte und das von vornherein...ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange haare…

meine frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. sie stellte mir förmlich nach. egal wo ich hinkam, sie war schon da. es ist nun zwölf jahre her.

damals war ich eingefleischter motorradfahrer, trug nur schwarze sweat-shirts, ausgefranste jeans und bikerstiefel, und ich trug lange haare…

selbstverständlich hatte ich auch ein outfit für besondere anlässe.dann trug ich ein schwarzes sweat-shirt, ausgefranste jeans und weiße turnschuhe…

hausarbeit war ein übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem weg ging…

aber ich mochte mich und mein leben. so also lernte sie mich kennen…

"du bist mein traummann. du bist so männlich, so verwegen und so frei."

mit der freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten…

warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange haare…

allerdings nur bis zur hochzeit. kurz vorher hörte ich sie sagen:

"du könntest wenigstens zum friseur gehen, schließlich kommen meine eltern zur trauung."


stunden, - nein tage später und endlose tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem kopf…

und ich war soooo lieb…

"schatz ich liebe dich so wie du bist" hauchte sie.

das leben war in ordnung obwohl es auf dem kopf etwas kühl war. es folgten wochen friedlichen zusammenseins bis meine frau eines tages mit einer großen tüte unterm arm vor mir stand. sie holte ein hemd, einen pullunder (bei dem wort läuft es mir schon eiskalt den rücken runter) und eine neue hose hervor und sagte:

" probier das bitte mal an."

tage, wochen, nein monate und endlose papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug hemden, pullunder ( ärrrgh) und stoffhosen. es folgten schwarze schuhe, sakkos, krawatten und designermäntel. aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem kopf…

dann folgte der größte kampf. der kampf ums motorrad. allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. außerdem drückten die lackschuhe was mich auch mürbe machte…

aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen kombi, und es zog auf meinem kopf…

mit den jahren folgten viele kämpfe, die ich allesamt in einem meer von tränen verlor…

ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche schlager auswendig, trank lieblichen rotwein und ging sonntags spazieren…

was soll`s dachte ich, ich war ein weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem kopf…

eines schönen tages stand meine frau mit gepackten koffern vor mir und sagte:

" ich verlasse dich."

völlig erstaunt fragte ich sie nach dem grund…

"ich liebe dich nicht mehr, denn du hast dich so verändert. du bist nicht mehr der mann den ich mal kennen gelernt habe."

vor kurzem traf ich sie wieder. ihr "neuer" ist ein langhaariger biker mit zerrissenen jeans und tätowierungen der mich mitleidig ansah…

ich glaube ich werde ihm eine mütze schicken…