Sachen zum Lachen Teil 2

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King
Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte
ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß:
Türkisch Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde
ohnmächtig....

Türkisch AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei:
"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

wurde ein älterer Polizist mit einem Penis-Schuss eingeliefert.
Auf die Frage wie er das zustande gebracht hat sagte er :" Ich hab ihm gedroht : bleib stehen oder ich schiesse!"

ein vampir fährt im zick zack auf einem tandem durch die gegend.
er wird von einem polizisten angehalten, welcher ihn die frage stellt:

haben sie was getrunken?

darauf der vampir : ja zwei radler !!

supergeil

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ...

... ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin
der Unterschied zwischen den
Begriffen 'möglich' und
'realistisch' besteht. Der Vater
Überlegt einen
Moment lang und antwortet: "Gehe deine
Mutter einmal fragen, ob sie für 1
Million mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester
und fragst sie, ob sie für 1 Million mit
Brad
Pitt schlafen würde. Und
zuletzt gehst du zu deinem Bruder und
fragst,
ob er für 1 Million mit Tom
Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und
sag mir, was du aus den Antworten
gelernt hast." Der Junge zieht los, um
seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde
ich das. So eine Chance würde ich mir
nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich
würde ich das, ich müsste verrückt sein,
wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett
nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt
du wie viel Geld 1 Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten
und
geht dann zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast du
den
Unterschied zwischen möglich und
realistisch herausgefunden?"

Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen Euro, aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen unter einem Dach ....

Eine Prinzessin geht durch den Park und trifft einen Frosch. Sie nimmt den Frosch auf die Hand und fragt ihn:" Wenn ich dich jetzt küsse, wirst Du dann zu einem Prinzen?"...sagt der Frosch:"Ne, das ist mein Bruder, mir musst Du einen blasen..."

Eine Frau will ihren Mann verführen und wartet bis er von der Arbeit nachhause kommt. Kurz bevor er durch die Tür kommt, legt sie sich nackt vor im auf den Fliesenboden und fängt sich an zu räkeln. Er schaut dem Treiben etwas zu bis sich ihre Muschi versehentlich auf den Fliesen festsaugt. Versuche sie aus der misslichen Lage zu befreien scheitern.
Als einzigen Ausweg rufen sie einen Klempner der helfen soll. Dieser stellt dann fest:"Also wir müssen die Fliesen zerschlagen auf denen ihre Frau liegt." Darauf der Mann:" Sind Sie des Wahnsinns?, da hat der qm 150 euro ohne Verlegen gekostet, rausgerissen wird hier nichts..."
Plötzlich fängt der Klempner an an der Frau rumzufummeln.
EDer Mann:" Was machen Sie den jetzt?"

Darauf der Klempner:" Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche, da waren die Fliesen billiger...."

Er:" Schatz, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
Sie:" Du hast doch heute morgen gesagt ich soll die Muschi rasieren..."

...da trifft er auf den bären, der unter einem baum sitzt und sich nen jont rollt...

"ach bär, menno, hör doch auf, drogen sind scheiße...komm, leg die tüte weg und jogg mit mir..."

"mensch hase, lass mich in ruhe, ich will net joggen..."

doch der hase nervt und nervt, bis der bär die tüte weglegt und mitjoggt...

...sie joggen so durch den wald, da treffen sie den fuchs, der gerade unter einem baum sitzt und sich ne line koks auf den spiegel hackt...der hase sagt zu ihm...

"ach fuchs, menno, hör doch auf, drogen sind scheiße...komm, leg den strohhalm weg und jogg mit uns..."

"mensch hase, lass mich in ruhe, ich will net joggen..."

doch der hase nervt und nervt bis der fuchs den strohhalm weglegt und mitjoggt...

...sie joggen so durch den wald, da treffen sie den löwen, der gerade unter einem baum sitzt und sich auf nem löffel ne ladung heroin aufkocht...

"ach löwe, menno, hör doch auf, drogen sind scheiße, komm leg die spritze weg und jogg mit uns..."

da steht der löwe auf, holt mit seiner rechten pranke aus und schlägt dem hasen dermassen kräftig an den kopf, dass dieser abhebt, durch die luft fliegt und schließlich von einem baum gebremst stöhnend zu boden sinkt...

...mitleidlos sieht der löwe erst zum hasen, dann zu bär und fuchs und sagt...

"langsam hab ich die schnauze voll...jedesmal wenn der hase auf ecstasy ist müssen wir idioten mit ihm durch den wald joggen..."

...der papa war überglücklich, drückte und küsste seine tochter:

"wo bist du die ganze zeit gewesen, du kleine ausreißerin?
warum hast du uns nicht geschrieben oder von dir hören lassen?
was hast du eigentlich die ganze zeit getan?"

paulinchen drückt herum:

"oh, lieber papa, ach gott, ach gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll…

…aber, ich bin eine prostituierte geworden!"

"was?"

brüllt der vater…

"du schamlose hure, raus hier…du schande der ganzen familie…wir wollen dich nie mehr sehen…raus…aber dalli-dalli!"

" ok, papa - wie du willst…

…aber ich bin nur zurückgekommen um mama diesen nerzmantel zu bringen, meinem kleinen bruder diese goldene rolex und dir, papa, den mercedes in sonderausführung vor der haustür."

pauline musste tief luft holen…

"und ich lade die ganze familie auf die nächste sylvester-party an bord meiner yacht an der riviera ein."

dem vater kullern die augen aus dem kopf und er fragt sein töchterchen:

"kannst du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"

schluchzend wiederholt das arme paulinchen, dass sie prostituierte geworden sei.

"oh, gott sei dank !"

ruft erleichtert der papa…

"war ich vielleicht erschrocken…ich hatte verstanden, du bist protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind…

…und jetzt, mein liebes kind, umarme mich und gib deinem alten papa einen dicken kuss!"

Warum haben so viele Männer O-Beine? ...

... Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.
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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte ...

... gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
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Welche Worte nerven beim Sex am meisten? ...

... "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"