Sachen zum Lachen Teil 2

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und
Gummi so erregend?








Die riechen wie ein neues Auto!

3 Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben
gegenseitig an. Die erste Maus erzählt:
"Ich bin vielleicht cool drauf. Ich
stehle immer den Käse und mache am
Fallenbügel der Mausefalle
Krafttraining!"
Sagt die zweite Maus: "Das ist nichts
gegen mich! Wenn bei uns Rattengift
verstreut
ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und
einen Spiegel und zieh mir erst mal 'ne
Linie!"
Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt
die erste: "Na, Du bist offensichtlich
nicht so cool wie wir!"
Darauf sagt die dritte Maus: "Ihr
langweilt mich - ich geh jetzt mal die Katze
ficken!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben

an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker
werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad
unterm
Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und
schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause
mit der Auflage, daß sich sein Vater
unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim
und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen
Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden
will!""Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine;
wutentbrannt schickt er den Max in sein
Zimmer: ".und bis zum Abendessen
überlegst Du Dir einen vernünftigen
Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus
seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was
habenwir denn jetzt für 'nen
Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich
werde . Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun . . Fahrrad fahren, Milch
trinken und wichsen."

...welche, im Internet aktive Frau, kennt sie
nicht?
Diese notgeilen & und immer willigen Männer,
die von
Niveau und Anstand noch nie gehört haben, und
immer
(ganz plump) mit der Tür in's Haus
fallen!? Hier
ein kleines Beispiel, wie so ein Chat laufen
kann...


chat mit anonym:

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) : was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest
welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat
mich noch nie jemand gefragt =)
anonym) : nein, die namen deiner
Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine
gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen
wenn du darauf bestehst...also horst,
gisela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne
Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc,
noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Krebs und
werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb´s auf! wechseln wir
das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : von zuhause
(anonym) : ich geh

ein elefant kommt zum kamel:

"warum ist dein busen auf dem rücken?"

kamel:

"scheiß frage von jemandem, dessen schwanz im gesicht hängt!"…

wenn die stiftung warentest vibratoren
testet, ist dann befriedigend
besser als gut?

wie soll sich der bauer verhalten, wenn
seine frau sagt: sieh zu, dass du land
gewinnst!!!

beantwortet die große kerze die frage der
kleinen kerze, ob durchzug gefährlich sei,
mit den worten: davon kannst du
ausgehen?

lohnt es sich für eintagsfliegen, morgens
ein tagebuch anzufangen?

wenn ein schäfer seine schafe verhaut, ist
er dann ein mähdrescher?

warum ist einsilbig dreisilbig?

warum gibt es kein anderes wort für synonym?

was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

wenn man einen schlumpf würgt, in welcher
farbe läuft er dann an?

wer hatte bloß die idee, ein s in das wort
"lispeln" zu stecken?

was ist besser: drei vierkornbrötchen oder
vier dreikornbrötchen?

was machen die fahrer von automatikwagen in
einem schaltjahr?

können sich eltern, die sich mit ihrer
tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

heißen teigwaren teigwaren, weil sie vorher
teig waren?

macht vier plus vier sieben wenn man nicht
acht gibt?

wieso passiert immer genau so viel, wie in
die zeitung passt?

aus welchem material ist eine
holz-eisenbahn?

darf man mit einem kugelschreiber auch
würfel oder pyramide schreiben?

ist ein keks, der unter einem baum liegt,
nicht ein wunderbar schattiges plätzchen?

wird das internet eigentlich leichter, wenn
man sich da was runterlädt?!

ist es bedenklich, wenn im park ein
goethe-denkmal durch die bäume schillert?

Der grosse Papahai bringt dem kleinen Hai
die Menschenjagdt bei.
Also sagt er zuerst drehen wir in ca 15
Meter
Abstand so 3 - 4 Runden und zeigen dabei ein
Viertel der Rückeknflosse, dann näher ran in
ca 7 Meter Abstand noch einmal so 5 bis 8
Runden und dabei dei Rückenflosse halb
zeigen, dann nah ran im kleinen Kreis so ca
3
• 4 Runden und die Rückenflossen komplett
zeigen.
Dann zubeissen und auffressen. Verstanden?

Ja sicher, sagt der junge Hai, aber warum
machen wir das ganze? wir könnten sie doch
direkt schnappen.

Das ist schon richtig sagt der Papahai, aber
wenn sie umkreist werden bekommen sie
fürchterliche Angst und leerrgeschissen
schmecken sie viel besser.

Drei Jungs unterhalten sich, welche der
Mütter wohl den größten Mund hat.
sagt der Erste: "der Mund meiner mama
ist so gross, die kann einen ganzen Apfel
auf
einmal in den Mund nehmen!"
Darauf der 2. Junge: "Meine Mutter kann
eine ganze Melone in den Mund nehmen, so
groß
ist der"
Antwortet der dritte Junge: " Das ist
doch noch gar nichts. Ich habe gestern Abend
gehört wie mein Vater zu meiner Mutter
sagte;
• Komm mach den Fernseher aus und nimm IHN
inden Mund!"

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über60" plötzlich vom PC verschluckt!

Im Nachhinein hat man festgestellt, dass sie die Tasten
"ALT" und "ENTFERNEN"
gleichzeitig gedrückt haben!

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe.
Sagt der erste Ami:
"Wo ich herkomme, nennt man mich
Pistolen-Bill !"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die
Luft, zieht seine Pistole und schiesst...
Als er den Dollar auffängt ist genau in der
Mitte ein Loch.

Darauf sagt der zweite:
"Wo ich herkomme, nennt man mich
Lasso-Bill!"
Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein
wildes
Pferd vorbei.
Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der
Luft,
wirft es in die Richtung des
vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es
beim ersten mal.

Darufhin lässt der Russ seine Hose runter
und
es werden zwei Schwänze sichtbar.
Meint der Russe:
".. und mich nennt man
Tscherno-Bill!"

Ein Mann fährt von der
Arbeit nach Hause, als
ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter
Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch
in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz
umund sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte
gerne eine Barbie Puppe."

DieVerkäuferin fragt, welche es denn sein
soll:
"Wir haben Barbie geht einkaufen für
29.95, Barbie geht an den Strand für 29.95,
Barbie geht zum Opernball für 29.95, Barbie
fährt in den Urlaub für 29.95 und Barbie ist
geschieden für 395.00!" -

"Was soll denn das," fragt der
Mann, "alle
Barbies kosten 29.95, nur Barbie ist
geschieden kostet 395,00?"

"Ja", sagt die Verkäuferin,
"bei Barbie ist geschieden ist ja auch
noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und
Kens Motorrad dabei!"


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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur
Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den
Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie
ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann
ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:
"Erzähle das heute Abend auf Papas
Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der
Kleine legt los: "Papa, ich habe dich
heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie
dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann
ist sie dir an die Hose gegangen und dann,
ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du
immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin
kommt?"


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Eine FrauEine Frau geht mit ihrem
fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt:
"Sie müssen ihren Sohn aber draußen
lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles." Der Frauenarzt willigt ein und
will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was
er wohl gerade gemacht hat. "Du hast
meiner Mutter an die Brüste gefaßt.",
ist die Antwort. Der Mann will es noch
genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt
machst du gerade Cunnilingus mit meiner
Mutter." Der Arzt ist verblüfft und
nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen: "Was
habe ich nun gemacht?" Antwort des
Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper
geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

Der Sohnemann
kommt ganz aufgeregt nach Hause.
"Papa, Papa, heute ist es
passiert!"
Erwidert der Vater: "Was ist
passiert?"
"Ich hatte eben das erste Mal
Geschlechtsverkehr!"
"Na mein Sohn, dann setz dich mal
hierher und erzähl mal!"
"Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch
nicht!"

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Fragt der Vater
den kleinen Sprössling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?" "Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren
Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Eine Mutter hört Geräusche im Flur
und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem
Regenschirm. "Wo willst du hin?"
fragt die Mutter. "In den Puff!"
sagt der Junge. "Ab in dein
Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig
später erwischt sie wieder ihren Jungen mit
Regenschirm im Flur. "Wo willst du
hin?". "In den Puff!"
antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in
dein Zimmer!". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch
scheissegal, wie Papa bei dem schlechten
Wetter heimkommt."

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt ihm ihr Leid.
Mein Mann will gar kein Sex mehr mit mir, was kann ich dagegen nur tun.
Der Arzt lächelt, öffnet ne Schublade und nimmt 2 Tabletten raus überreicht sie ihr mit den Worten:
Wenn sie wieder mal zusammen Kaffee trinken und möchten Sex mit ihm, tun sie ihm 1 Tablette in den Kaffee wenn er heiss werden soll und 2 Tabletten rein wenn er ein Stier werden soll, achten sie darauf dass er es nicht mitbekommt.
Die Frau bedankt sich und verlässt die Praxis.
2 Tage später spaziert der Arzt durch die Stadt, kommt ihm die Frau entgegen und lächelt vom linken zum rechten Ohr.
Der Arzt fragt: Na haben sie es ausprobiert?
Darauf sie:
herr Dorktor wie sie gesagt haben, wir tranken Kaffee, er musste aufs Klo, ich tat ihm 2 Tabletten in den Kaffee. Er trank ihn, nur 5 vMinuten später riss er das Geschirr vom Tisch,mir die Kleider vom Leib, legte mich über den Tisch und namh mich wie noch nie im Leben.
Der Arzt, super klasse das freut mich für sie.
Sie: Ja mich auch, aber im McDonald brauchen wir uns jetzt nie wieder blicken zu lassen

...in anbetracht der bald anstehenden party, hier mal für uns alle...

sie haben ein ernstzunehmendes problem mit
dem alkohol, wenn...

sie verlieren jede diskussion mit
unbeseelten objekten.

sie müssen sich am rasen festhalten, um
nicht von der erde zu fallen.

sie gehen wegen einer impfung zum arzt, und
der arzt benutzt zur desinfektion der
injektionsstelle ihre blutprobe.

ihre lieblings-frühstückscerealie ist
gerste, aber nur in flüssiger form.

ihre beiden söhne heißen burps und hicks.

nachdem eine mücke sie gestochen hat, fliegt
sie in schlangenlinien.

sie vermuten bei sich eine lederallergie.
jedesmal, wenn sie morgens mit schuhen
aufwachen, fühlen sie sich sauelend.

"einen whisky-soda bitte. aber ohne
soda. ich trink doch nichts wo fische drin
ficken."

wenn sie in eine bar kommen, schickt der
wirt jemand in den keller, um nachschub zu holen.

sie schauen sich jede folge von
"roseanne" an, weil die
hauptdarstellerin so attraktiv ist.

sie erkennen ihre frau nur durch den
glasboden.

"ich bin nockstüchtern, herr machtweister."

schon wieder hat sie ein rosa elefant bis
nach hause verfolgt.

sie tasten sich an einer litfaßsäule
entlang.
"scheiße, eingemauert!"

in ihrem personalausweis steht "harald
juhnke"

beim kampftrinken verliert ein russe gegen
sie.

sie haben einen eigenen parkplatz vor dem
schnapsladen.

jeder barkeeper der stadt weiß, was bei
ihnen "das übliche" ist.

sie wachen nach der silvesterparty auf, und
jemand wünscht ihnen frohe ostern.

sie kennen ihren stammtisch von allen
seiten, besonders von unten.

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar
Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt
dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone
enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner
dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache
wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die
Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes
festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas
zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im
entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir
im
Unrecht waren, auch wenn es noch so
eindeutig
schien.

6. Jeder von uns glaubte, er wäre der
Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust
auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer
kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den
Händen.

10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10
Minuten auf die Toilette und zwar alle
gleichzeitig.
Das ist natürlich nur das Ergebnis einer laienhaften
Auswertung

Lg Pala-m

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird Dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-
Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine
Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was
für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst,
denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied
darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Ein Mann zur Untersuchung beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit
dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht
untersuchen kann!"

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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:"Schatz, ich kenne
einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst
den Baileys
in den Mund nehmen und dann den
Limettensaft hinterher" Er macht es
genauso
wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt "Blowjob
Revanche"...

.....das muss probiert werden! Warte auf Feddback!

... ...also ich bleib beim blow-job...und ihr lieben männer, lasst euch nix einreden...so übel schmeckt das gar net......