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Humor und Lachen beim Sex49
Humor und Witz sind für den Aufbau von Beziehungen essenziell, wie…
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Sachen zum Lachen Teil 2

Steht ein Zwerg auf dem Markt und ruft:
„Kauft Zananen, kauft
Bitronen…“
Kommt eine gute Fee an seinem Stand vorbei
und sagt zu ihm:
„Hör mal Zwerg, das heisst B ananen und
Z
itronen.“
Der Zwerg schaut sie kurz an und nickt.
Am nächsten Tag steht der Zwerg wieder auf
dem Markt und ruft:
„ Kauft Zananen, kauft
Bitronen!“
Und abermals erscheint die Fee, diesmal
leicht gereizt und sagt:
„Zwerg, dass heisst B ananen und Z
itronen!
Wenn du es bis morgen richtig sagen kannst,
hast du einen Wunsch frei.“
Der Zwerg schaut die Fee mit grossen Augen
an
und nickt.
Am folgenden Tag steht der Zwerg auf dem
Markt und schreit:
„Kauft Bananen, kauft
Zitronen….“
Sehr erfreut, erscheint die Fee und sagt:
„Klasse Zwerg, du hast es gelernt.
Wie versprochen hast du nun einen Wunsch
frei. Was wünschst du dir?“
Der Zwerg überlegt einen Moment, fängt an zu
Grinsen und sagt:

Ich vöcht dich mögeln, du seile Gau
BÖSSSSEEEE
Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf
dem GynStuhl
Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal
bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur
Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"
Ein deutscher und ein holländischer Jäger
sitzen
im Dickicht an der Grenze und warten darauf
Enten
zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar
Enten
hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente
ist
getroffen und fällt genau auf den
Grenzstein.
Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn
wohl
die Ente gehöre. Darauf der Deutsche : "
Ich hab
ne Idee : Wir treten uns so lange in die
Nüsse
bis einer von uns aufgibt, der Sieger
bekommt
dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche
beginnt. Er holt aus und trifft den
Holländer
genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und
rafft
sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt
er, "jetzt bin ich dran". Darauf
der Deutsche mit
einem breiten Grinsen : " Lass gut sein
, kannst die Ente behalten".
Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch
mal
eine schlechte Antwort von einem Automaten
erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an
seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass
er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht
mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch
Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger
sind
als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm
eine
Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du
sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den
Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin
kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er
am
nächsten Tag mit einer Urinprobe zum
Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
farbigen Lichter leuchten und blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus auf dem
steht:
Diagnose: Sie haben eine
Sehnenscheidenentzündung an der rechten
Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden
Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die
Wissenschaft
hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der
Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen
und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem
sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel
und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt
er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter
wringt er aus. Zur Krönung holt er sich
einen
runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 €
ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
Lichter blinken, es wird immer heftiger, die
Lichter blinken immer schneller, der
Computer
droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein
Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu
kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und
einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine
Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt
Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen
Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem
Wichsen
auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung
auch nicht besser
*******hen Frau
32.970 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*
Ein 90-jähriger hat eine 25-jährige neue
Flamme.
Im
Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum
Arzt und schildert sein Problem.
Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie
sich ein Holzlineal und binden sie es sich
um
das
gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt
fantastisch.
Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte
Nacht.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die
beiden Schamlippen miteinander.
Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon
einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne.
Aber das noch einer auf der Tragbahre
reingeschoben wird..........
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin

aus dem Wasser gestiegen

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf..........
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad
dabei…
3 Frauen treffen sich zum Kaffee !
Die " Erste "stellt Euch vor ,mein
Mann kam um 2:00Uhr sturzbesoffen nach Hause
.Die Türe zum Flur hat er gerade noch so auf
bekommen ,dann ist er im Flur eingepennt und
lag heute Morgen noch da.
Die " Zweite "ist doch noch gar
nichts!Meiner kam um 3:00Uhr nach Hause
.Gleich auf Toilette ,dort eingeschlafen und
erst um die Mittagszeit raus gekommen .
Die " Dritte "meiner hats noch bis
ins Bett geschaft !Steckt mir zwei Finger in
die Muschi und einen in den Hintern und ruft
Heinz gib mir mal ne andere Kugel ,meine ist
ganz nass !
In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt
sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren
Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu
erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort
draussen? Über ein Jahr habe ich daran
gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt.
Aber denkst Du man würde mich McGregor den
Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der
ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe
ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen
geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du
man würde mich McGregor den Pierbauer nennen?
NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in
dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per
Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch
hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt
mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
ich glaube die Papiere habe ich im
Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des
Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er
über Funk sofort den diensthöheren Kollegen
an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege
eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu
und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt
gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine
Pistole darin. (Natürlich war dort auch
keine
Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte
mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte
mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und
eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, dass ich zu schnell gefahren
bin!!!
Fragen über Fragen
WARUM werden Rundschreiben in einem
eckigen Umschlag verschickt?
IST eine Gesichtscreme, die 20
Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?
SIND nymphomane Hündinnen
eigentlich zwangsläufig?
DIENT der Auspuff zum verlassen
des Bordells?
GIBT es eigentlich auch Linksanwälte?
WARUM muss ich auf Start klicken,
um Windows zu beenden?
WIE lange muss eine Katze
trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
KÖNNEN Einzelgänger auch
alleinstehend sein?
DARF man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
WIE würden unsere Stühle aussehen
wenn wir unsere Knie hinten hätten?
DARF sich jemand, der sich im
Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
WENN die Stiftung Wahrentest
Vibratoren testet, ist dann ein
"befriedigend" besser als
ein "gut"?
WARUM ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
WOHER kommt eigentlich die Aggressivität der
Menschen, die ein Rad schlagen?
DARF man eine Tagesdecke auch nachts
benutzen?
IST ein Raumschiff, das ausschließlich mit
Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
GEHT der Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?
WIE lange kriegt man für einen
Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
WO wachsen eigentlich Purzelbäume?
WARUM haben 24 Stunden-Tankstellen ein
Schloss an der Tür?
DARF man in einem Schaltjahr auch Automatik
fahren?
Wie kommt eigentlich das „Rasen
betreten verboten" Schild immer mitten
auf den Rasen?

Antworten bitte an mich bis heute um 15:56 Uhr
zu spät*haumichwech*


16.06 Uhr
Dann bleiben wir eben DUMM *panik* *schock* *heul*
Gebrüder Joyclub
Hänsel und Gretel wie es wirklich war....

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut's nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen".
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachte die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal
ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall ! "
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
"Du tust mich jetzt von hinten
ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen
Bill Gates machte auf der letzten ComDax die folgende
Aussage:

"Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so
mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann
würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000
Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen
fahren."

Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine
Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:

"Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft
entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge
mit folgenden Eigenschaften fahren:"



1. Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal
am Tag einen Unfall haben.

2. Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur
Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt.

3. Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren
Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das
einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn
das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die
Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die
Funkantenne festhalten.

4. Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere
Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre
oder danach schneller laufen würde.

5. 60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man
nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks
verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%.

6. Statt einer Drehleiter benötigte man zwei
Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum
runtergehen.

7. Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von
Microsoft autorisiert ist.

8. Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind
Sie sicher, das Sie bremsen wollen?"

9. Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht
nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden
löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden.

10. Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt
wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil
keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie
in den alten Fahrzeugen.

11. Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden
durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung
"Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt.

12. Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen
wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur
jedes zweite mit Wasser beliefern.

13. Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die
Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers
passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als
zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete
Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert
werden.

14. Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink
oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe
neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge
können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur
türkis und grau anzeigen.

15. Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird,
verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe.

16. Man wäre sich nie richtig sichergewesen, ob man mit
dem Löschfahrzeug auch noch am 1. Januar 2000 fahren
könnte.
Neulich im Paradies:


Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "SagŽ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt ...."
Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der
Zöllner
studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht
'Wetter' als Berufsbezeichnung.
Was
soll das
denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt
mit
Wetten
verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht
leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll
ich Ihnen
eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €,
dass ich in
mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und
beißt
hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser
Nummer
verdienen
Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €,
dass
ich auch
in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl
kaum zwei
Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt
der Mann
seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt
sich damit
ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay,
aber ich
glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig
sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift der Zöllner dem Mann in die
Hose und
triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und
nicht eckig!
Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben
ja
mehr
verloren als gewonnen. Davon kann man doch
nicht
leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den
großen Bus
da auf dem Parkplatz?
Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 €
gewettet, dass
es keine fünf Minuten dauert, bis mir der
Zöllner an
die Eier greift."
Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









une überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...










und überlegt...










kratzt sich am Sack...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...










Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
Für alle die mit den Spezialbegriffen nichts anfangen können
bondage:
hiermit ist allgemein die fesselung gemeint.
beispiel: der mann zieht die frau aus,
fesselt sie im flur an die garderobe und
spielt an ihr rum. leider klingelt der
nachbar an der tür, weil er von den
geräuschen angelockt wurde und kurzerhand
beschließt, sich nachts um drei uhr eine
tasse zucker auszuleihen. der mann macht die
tür auf und der nachbar ein paar schnelle
fotos. die frau schreit, bis der mann sie
losbindet. dann steckt die frau dem mann vor
wut einen regenschirm in den hintern und
öffnet ihn langsam. (siehe auch -->
insertion und stretching)

suspension:
aufhängen des körpers. beispiel: der mann
möchte die frau irgendwo hinhängen, weil er
z.b. staubsaugen will (klingt jetzt ein
wenig
konstruiert, ich weiß das!). er schnürt sie
wie eine roulade zusammen, nimmt die
wohnzimmerlampe ab, führt das lange ende des
seils über den deckenhaken und zieht
kräftig,
bis die frau frei hin- und herpendelt.
leider
ist die frau viel schwerer als die
ikea-lampe
"baumel" und der haken reißt aus
der decke. die frau knallt auf den
eichentisch und die erdnußflips fliegen
durch
die bude. der mann bindet jetzt die frau
wieder los und bekommt einen tritt in die
eier. (siehe auch --> clit- and
cocktorture)

branding:
das hinzufügen von brandmalen. beispiel: er
nimmt sie in der küche "von
vorne",
sie klammert sich mit ihren armen und beinen
"huckepack" an ihn. er packt sie
an
den hüften und setzt sie auf den
küchentisch.
leider hat er vergessen, daß sie die küche
umgeräumt haben und daß dort, wo gestern
noch
der tisch stand, nun der herd seine neue
heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf
minuten leckere schnitzel bruzzelten. nun
riecht es nach putenschenkeln und er hat ein
blaues auge.

stretching:
das langziehen von körperteilen. die frau
fesselt den mann stehend in den türrahmen.
die frau knotet nun ein seil an seine
kronjuwelen, an dessen anderem ende die
obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie
vor und zurück pendelt. als sie ihr werk
besieht, klingelt das telefon und die beste
freundin ruft an. leider kann der mann
keinen
mucks machen, weil sie ihn obendrein
geknebelt hat. als das gespräch nach
zweieinhalb stunden zuende ist, steht die
schale auf dem boden. danach liegt die frau
auf dem bauch und sucht im telefonbuch nach
einem urologen, während er ihr den hintern
versohlt. (siehe auch --> spanking)

taped:
fesselung mittels klebeband. beispiel: ein
mann schnürt seine frau mit klebeband fest
wie ein paket zusammen und überläßt sie für
mehrere stunden sich selbst. wahlweise kann
sie ihm an seinem "jockel" lecken
oder vor sich hin summen. dann befreit der
mann sie wieder. als er das klebeband
zwischen ihren beinen abzieht, hat er ihr
alle schamhaare ausgerissen. dann schreit
die
frau so laut, bis der nachbar wieder an der
tür klingelt, der sich nachts um drei uhr
eine tasse zucker ausleihen will.

insertion:
das einführen von gegenständen. beispiel:
die
frau liegt auf dem bauch, ist
"exponiert" gefesselt, er sitzt
hinter ihr und führt ihr eine tüte
haselnüsse
ein. leider muß die frau husten und schießt
ihm ein auge aus. mit den restlichen nüssen
spielt sie an der gegenüber liegenden wand
eine hübsche melodie auf seinen zinntellern.
danach liegt die frau wieder auf dem bauch
und sucht im telefonbuch nach einem
augenarzt, während er ihr den hintern
versohlt. (siehe auch --> spanking)

spanking:
schläge. beispiel: er fesselt sie an den
wäscheständer und bearbeitet ihr hinterteil
mit dem teppichklopfer. leider fällt der
wäscheständer um und sie knallt auf die
seite. weil sie sich aber eine brust
zwischen
den streben eingeklemmt hat, findet er zeit,
sich im badezimmer einzuschließen. als sie
sich schließlich befreit hat und die
badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an
die dusche und versohlt ihm den hintern mit
einem zinnteller.

clit- and cocktorture:
schmerzen im genitalbereich zufügen.
beispiel: er fesselt sie breitbeinig, zieht
ihre schamlippen in die länge und läßt sie
wie ein haushaltsgummi zurückschnippen. wenn
er zur spätschicht ist, kann sie das auch
selber machen oder der nachbar, der sich
immer nur eine tasse zucker ausleihen
wollte.
wenn der ehemann dann von der arbeit nach
hause kommt, schleicht er sich von hinten
an,
nimmt die kronjuwelen des nachbarn, der sich
nur eine tasse zucker ausleihen wollte, und
steckt sie in die knoblauchpresse.
schließlich klingelt die polizei an der tür,
die sich kurzerhand entschlossen hat, sich
nachts um drei uhr den schreienden nachbarn
auszuleihen. (siehe auch --> caged)

caged:
käfighaltung. beispiel: er sperrt sie in
einen vogelkäfig ein. sie muß sich ganz
klein
machen und versuchen, mit dem mund an den
trinknapf zu kommen. dann muß sie entweder
piepsen oder um die gnade betteln,
schnellstmöglich freigelassen zu werden.
letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn
der schusselige ehemann vergessen hat,
vorher den kakadu heraus zu nehmen, der der
wehrlosen ehefrau nun an der klitoris
herumkaut. danach liegt der mann auf dem
bauch und sucht im telefonbuch nach einem
gynäkologen, während sie ihm den hintern
versohlt. (siehe auch --> spanking)

ponygirl:
die frau als reittier. beispiel: er verpasst
seiner frau zaumzeug mit glöckchen, steckt
ihr einen abgesägten wischmob in den
hintern,
verbindet ihr die augen und treibt sie mit
leichten schlägen einer gerte durch den
garten. (siehe auch --> outdoor) als er
zu fest zuschlägt, reißt das
"pferdchen" aus, indem es über den
zaun auf die strasse springt und
verschwindet. die polizei findet es am
verkaufsoffenen samstag verwirrt und
durchgefroren auf dem parkplatz des
großmarktes und bringt es im turnierwagen
zurück. für ihn folgt dann wieder die nummer
mit der obstschale...

outdoor:
spiele unter freiem himmel. beispiel: er
fesselt ihr die hände auf den rücken, beugt
sie über den springbrunnen und nimmt sie von
hinten. sie verliert das gleichgewicht,
stolpert rückwärts über einen gartenzwerg,
beide landen platschend im fischteich. vom
kalten wasser bekommt sie einen krampf, nun
können sich beide nicht mehr erheben, weil
sein hintern im schlamm festsitzt, welcher
sich schmatzend seinen weg durch seinen
ausgeleierten anus sucht.
(siehe auch --> insertion und stretching)
als der nachbar mit einer leeren tasse auf
zehenspitzen vorbeischleicht, ahmen sie
quakende frösche nach. endlich können sie
sich aus dem teich befreien. im dunkeln
humpeln sie ins haus zurück und suchen
gemeinsam im telefonbuch nach einem notarzt,
der sie von einander trennt.

blindfold:
die augen verbinden. beispiel: sie kreuzt
seine arme auf dem rücken und zieht seine
kronjuwelen zwschen den beinen hindurch nach
hinten, um damit seine handgelenke zu
fesseln. dann verbindet sie ihm die augen
und führt ihn mittels eines seils, das um seine
eichel liegt, durch die ganze wohnung. er
muß nun durch gezieltes lecken am holz
herausfinden, gegen welches möbelstück sie
ihn gerade geschubst hat.

spread eagle:
breitbeinig, poetisch für "gespreizte
schwingen". beispiel: nach einem
genüßlichen sonntagnachmittagsfick steht er
aus dem gemeinsamen ehebett auf und will in
die küche gehen, um etwas zu trinken. leider
rutscht sein linker fuß auf dem bettvorleger
aus, während der rechte in einer alten
spermapfütze auf dem laminat kleben bleibt.
sein letzter bewußter gedanke, bevor er mit
dem hintern auf den boden schlägt, ist die
bierflasche, die seit gestern vor dem bett
steht. nachdem die frau mit dem lachen
fertig ist, sucht sie wieder das telefonbuch...
*haumichwech* *bravo*
Dumm gelaufen
Neulich steh ich in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine, die etwas
weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und
mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass
so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich mich
nicht erinnern, woher ich sie kenne.
Dennoch fragt ich sie: "Entschuldigung,
kennen wir uns?" Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie
müssten der Vater eines meiner Kinder
sein!" Ich erinner mich zurück an
das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese
Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin
mich mit nassem Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. Ich bin
die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Vier Angler sitzen Donnerstags Abends
zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie
sich am Wochenende zum Angeln verabreden
können.

Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum
und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich
keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird
er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht
seinen Kumpels noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich auch am Samstag in
der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten
Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken
und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin
sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am
Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich
gerade noch für ein Bier vor die Glotze
setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die
Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt
und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett,
fessele mich und dann mach' was du
willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
HIER BIN ICH
Klingelt eine Frau bei ihrem Nachbarn und
fragt,ob er dabei helfen könnte einen IKEA-Schrank
aufzubauen,da jedesmal wenn draussen ein bus
vorbeifährt,das Ding zusammenkracht. Der Nachbar willigt ein geht
rüber und baut den Schrank auf. 2 Minuten später kommt
ein Bus vorbei und das Ding kracht wieder zusammen.
Da sagt der Nachbar,"ich bau das Ding jetzt nochmal
auf, stell mich in den Schrank und werd dann sehen wo
das Problem liegt". Er baut auf,stellt sich in den
Schrank,in dem Augenblick kommt der Ehemann nach Hause.
Er sieht den neuen Schrank und will auch gleich seine
Jacke rein hängen. Er sieht seinen Nachbarn,der nur
noch sagen kann,"Sie werden es nicht glauben
lieber Nachbar, aber ich warte hier auf den Bus".
********vers Frau
1.253 Beiträge
BIKERWITZ
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Gesundheitstipp aus Japan !

Stolperst Du dauernd und
hast dadurch stark verschrammte
Hände und Knie ?
Dann mach doch

DOISCHUHZU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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