Sachen zum Lachen Teil 2

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem
entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen
Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort
und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein
einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete
der Spieß: "Das benutzen die Soldaten,
wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau
haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich
pervers, aber nach sieben Monaten im Fort
schnappt er sich 'ne Kiste und stellt
sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes
Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß
und einige Soldaten, die sich vor Lachen
krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das
Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie
geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die
nächste Stadt zu reiten."

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt.

Geht ein Blinder am Fischgeschäft vorbei und ruft

"Hallo Mädels" ...

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und fragt ihn:
"Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!"

...und was er sagt ist gesetz.

eines morgens lässt der löwe alle tiere zu sich rufen und sagt:

"jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
wenn jemand diese aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem penis auf den rücken!"

später am abend kommt der hase mit einem korb voll mit karotten und sagt:

"löwe versteh doch ich bin ein hase ich kann nicht jagen. aber ich hab dir karotten mitgebracht".

da holt der löwe sein ding raus und prügelt damit auf den rücken des hasen.

der hase weint, lacht, weint, lacht... da fragt der löwe:

"warum weinst du?"

da sagt der hase:

"das tut weh!"

da fragt der löwe:

"und warum lachst du?"

da sagt der hase:

"da hinten kommt der igel mit pilzen!"

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen...
... Chef an und sagt:
"Scheffe, ische nix könne komme arbeite,
mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix
komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich
scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache,
wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund,
nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme
-
übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung

Die Kuckucksuhr (so kann es einer Frau ergehn...)

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h
wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz
und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause
an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte und er merkt, wie spät es ist. So fing
ich an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich
legte mich ins Bett und war dank
meines schlauen Einfalls beruhigt ... Am
nächsten Morgen beim Frühstück
fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte
Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir,
"gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach
übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte
ich: "Achso? Warum denn, mein
Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheisse!" und dann rief er noch
viermal "Kuckuck".... Dann übergab
er sich
im Flur, rief weitere dreimal
"Kuckuck", lachte sich kaput, rief
erneut
"Kuckuck", rannte den Flur hinauf,
trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins
Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell, stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine
Statue."
"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann,
als er das Zimmer betritt, "was ist das
denn?" "Das ist nur eine
Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Schmidts haben
sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine
für uns kaufte." Darauf gehen beide zu
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der
Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein
Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue,
"Iß was. Ich habe drei Tage lang wie
ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was
angeboten".

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins
Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den
1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex.
Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:
"Siehst du unten im Hof den Ferrari
stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch
Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich
mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er
Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell
und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda!
Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das
denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt:
"Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht
liegen? Das ist meine. Nur verdient durch
Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht
gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später
hätte er gerne normalen Sex und geht wieder
zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne
normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt.
"Siehst du am Horizont das 25-stöckige
Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich
eine Muschi hätte."

autsch

übel übel

Das Gesicht hättenwir gern gesehen.....

Was ist der Unterschied zwischen einem weissem Hemd und einem Saarländer???










Mit dem weissen Hemd kann man sich überall sehen lassen

Das Saarland erklärt China den Krieg: "
Haben 5 Panzer und 221 Soldaten ".
Antwort der Chinesen: " Erklärung
angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten ". Darauf
die Anwort aus dem Saarland: " Nehmen Kriegserklärung
zurück; haben nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen ".

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!"

wie geil ist der den