Sachen zum Lachen Teil 2

auch super Haushaltstipps.

• Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

• Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

• Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

• Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

• Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

• Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

• Weizenbier läßt sich leichter einschenken,
wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen
Seife ins Glas tun!

• Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

• Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

• Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

• Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

• Kaffee bekommt ein tolles Aroma, wenn man
ihn mit heissem Wasser überbrüht

Hoffe ihr könnt sie anwenden

Die NicMic's

Geldautomat:

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und
man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man
die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau
aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie
damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir das hirn rausvögeln
!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut
gelungen ist..."

der is jut....höhö....^^

Kommt ein Frosch in die Bäckerei und sagt
zum Bäcker:
"Gib mir 10 Brötchen, Du
Arschloch"
Der Bäcker grummelt zwar, verkauft ihm die
Brötchen aber trotzdem.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Frosch: "Gib mir 10 Brötchen, Du
Arschloch"
Darauf sagt der Bäcker dem Frosch, daß er
nicht so frech sein soll.

Am dritten Tag wieder das Gleiche.
Frosch: "Gib mir 10 Brötchen, Du
Arschloch"
Da sagt der Bäcker: "Wenn Du das
nopchmal
zu mir sagst, dann nagel ich Dich an die
Wand"

Am anderen Tag steht der Frosch in der
Bäckerei und fragt den Bäcker:
"Hast Du 'nen Hammer?"
Antwort: "Nein"
"Hast Du Nägel?"
Antwort: "Nein"
"Dann gib mir 10 Brötchen, Du
Arschloch"

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und
regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage
bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und
bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte
tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine
Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!

Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei
Stunden. Erst nach vier Stunden kommt
Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch",
ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst
Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk
durchgegeben hast, dass Du Deine
Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt
ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein
vom Herzen gefallen."

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine
Katze!"
"Ok", sagt der Sadist,
"holen wir uns eine Katze und quälen
sie!"
Der Killer meint:
"Super Idee, holen wir eine Katze,
quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"

DUPLO MAL ANDERS !

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt.

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt,
daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn
zu holen, der für Küken sorgen soll. Der
junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der
alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an:
"Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine
Chance gegen dich. Ich überlasse dir die
Hennen, aber lass mir wenigstens meine
Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn,
"wenn, dann will ich auch alle
Hennen." Der alte Hahn macht dann einen
Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine
Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du
alle haben. Aber da ich nicht mehr der
Jüngste bin, lass mir bitte einen
Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte
Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft
der junge Hahn los, als er den alten Hahn
fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der
junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine
Schrotflinte nach und denkt: "Mist,
schon der dritte schwule Hahn diese
Woche."

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr
Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich
habe zwei Papageienweibchen, und das
einzige,
was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo,
wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der
Priester,
"aber ich kenne eine Lösung für Ihr
Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen,
die
den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie
vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die
ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu
ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die
Bibel weg, unsere Gebete sind erhört
worden!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...

... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Zwei Schwänze haben Prüfung. Der eine bekommt ...

... eine eins und der andere eine fünf - welcher ist besser dran?
Der mit der fünf! Und warum? Der muss noch zur Mündlichen!

"Mutti, wie schreibt man Penis, mit einem ...

... oder mit zwei 'n'?"
"Schreib ihn mit drei 'n', der kann gar nicht lang genug sein."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye
durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken,
halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange
hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die
Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist
sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach
führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, du musst sterben."

Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie.

Was habe eine Männerunterhose und ein Stromnetz manchmal gemeinsam?
Manchmal ist bei beiden ein Kurzer drin!