Sachen zum Lachen Teil 2

...sitzen zusammen beim kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre kinder sind…

…die erste erzählt ihren freundinnen:

„mein sohn ist ein priester. wenn er einen raum betritt, sagen die leute „hochwürden“ zu ihm“…

die zweite katholikin säuselt:

„nun, mein sohn ist ein bischof. wann immer er einen raum betritt, sagen die leute „euer exellenz“ zu ihm.“

die dritte sagt stolz:

„nicht daß ich euch niedermachen möchte. aber mein sohn ist kardinal. wenn er ein zimmer betritt, sagen die leute „euer eminenz“ zu ihm.“

…die vierte katholikin nippt still an ihrem kaffee. die anderen schauen sie fragend an…

dann sagt sie:

„mein sohn ist ein wundervoller, 1,90m großer, muskulöser stripper. wann immer er einen raum betritt, sagen die leute “ohhh mein gott“…

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Kommt ein Mann in die Apotheke,
druckst ein wenig rum und fragt dann:
"Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "
ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"
das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf
einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen,
um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ..., es geht um
sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde
ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des
Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?",
fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das
ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch
sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem
Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000
EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht
quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um
sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt."25.000 EUR sind es wert und
ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin
die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000
EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Eine neureiche Blondine geht an einem
Juweliergeschäft vorbei und sieht in der
Vitrine ein Diadem mit Smaragden und
Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein
und sagt: "Guten Tag, sind Sie der
Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja,
gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann
ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so
ein wunderbares Diadom liegen mit
Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was
soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe,
gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein
Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: " Links herum, die Treppe rauf,
dort
sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv
eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem
Geschäft noch nicht gesehen." Sie
telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und
sagt zu dem Juwelier: "Das
geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom
morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran
erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er
kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien
eingraviert ....".

Der neue Pfarrer war so nervös, dass
er bei seiner 1. Messe fast kein Wort
rausbrachte.

So fragte er den Bischof nach seinem
väterlichen Rat.
Dieser sagte ihm er solle vor der ersten
Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben.
Wenn er
dies 1 Stunde vor der Messe in kleinen
Schlücken zu sich
nehme, sei er absolut entspannt und ruhig.

Während der folgenden Messe merkte der
Pfarrer tatsächlich nichts mehr von seiner
früheren Nervosität - im Gegenteil.

Als der Pfarrer einen Tag später in die
Sakristei
zurückkehrte, fand er dort jedoch einen
Zettel von seinem
'Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer, von Nervosität
war in ihrer gestrigen Messe wahrlich nichts
zu spüren..
Dennoch erfordert der Verlauf der Messe
einige dringende Anmerkungen, bezüglich
derer
ich
von Ihnen erwarte, dass Sie diese auch
genauestens
beachten werden, damit ähnliche Vorfälle
sich
in
Zukunft keinesfalls wiederholen werden.

1. Geben Sie beim nächsten Mal einige
Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt.

2. Es ist nicht nötig Zitronenscheiben
an den Kelchrand zu stecken.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht
"ca. 12".

4. DieAnzahl der
Apostel waren 12 und nicht "7 oder
so".

5.Jesus und die Apostel benennen wir nicht
mit
"J.C. and the gang".

6. Wir benennen Judas nicht mit
"Hurensohn" und der Papst ist
nicht "El Padrino".

7. Bin Laden hat nichts mit
dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum
Segnen da und
nicht um den Nacken zu erfrischen..

9.Weshalb Sie den
Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
Salz geleckt
und anschliesend in die Zitrone gebissen
haben, ist mir auch völlig unklar.

10. Niemals sollten Sie
beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht
als Häppchen zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz
"Brechet das Brot, und verteilt es
unter
den
Armen" nicht
wörtlich! Es war nicht nötig, sich zu
übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen
zu verteilen.

13. Noah baute die Arche - er
besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht
der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist
nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff - nein!

16. Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und nicht das WC.

17. Die Tussi mit den
kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak
im Kirchenschiff ist übrigen Jesus; er hängt
da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht "
mehr Nägel
• ich rutsche"!

19. Jener in der Ecke des Chores,
welchen Sie als "schwule Sau und
Transvestit mit
Rock" bezeichnet haben, das war
übrigens ich!

Ihr Bischof.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein männliches Gummibärchen läuft durch den Wald und singt:
Ich bin ein Mohrnkopf, ich bin ein Mohrenkopf.

Begegnet ihm ein Snickers, es schaut das Gummibärchen ganz mitleidig an und versucht ihm zu erklären, dass es ein Gummibärchen ist und keine Mohrenkopf.
Das Gummibärchen interessiert das aber überhaupt nicht und es hüpft weiter durch den Wald und singt:
Ich bin ein Mohrnkopf, ich bin ein Mohrenkopf.


Da begenet ihm ein Mars, das gleiche Spiel wie beim Snickers, das Gummibärchen läßt sich nicht beirren und hüpft weiter durch den Wald und singt:
Ich bin ein Mohrnkopf, ich bin ein Mohrenkopf.


Da begegnet ihm ein weibliches Gummibärchen und ist ganz erschüttert, das das männliche Gummibärchen denkt es sei ein Mohrenkopf also redet es auf ihn ein.
Da winkt das männliche Gummibärchen das weibliche Gummibärchen näher zu sich heran und läßt das weibliche Gummibärchen einen Blick in seine Hose werfen.
Daraufhin sagt das weibliche Gummibärchen:

BOW ist der dick man!!!

Das männliche Gummibärchen hüpft daraufhin weiter durch den Wald und singt:
Ich bin ein Mohrnkopf, ich bin ein Mohrenkopf.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal?
Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Südstaaten der USA, ein Schwarzer wird in eine Zelle gesteckt, in dem bereits drei Weiße sitzen.
Nach einer Weile fragt der Schwarze den ersten Weißen: „Warum sitzt du hier?“
„Ach, wir haben bei einem Jagdausflug gesoffen und rumgeballert und dabei zufällig zwei Spaziergänger erschossen.“
„Und wie lange hast du bekommen?“
„Drei Wochen.“
„Waaaas? Und was hat der Richter gemeint?“
„Na, ich soll froh sein, dass ich den Jagdschein behalten darf.“
Eine Weile später fragt er den zweiten nach seinem Grund. Der antwortet: „Wir sind stockbesoffen mit dem Auto in eine Kindergruppe gerast und dabei sind drei Kinder umgekommen.“
„Oh Gott, wie lange hast du bekommen?“
„Vier Wochen“
„Und was meinte der Richter?“
“Ich soll froh sein, dass ich den Führerschein behalten darf“
Stille.
Dann fragt einer den Schwarzen: „Und warum bist du hier?“
„Ich bin ohne Licht Fahrrad gefahren“
„Ja und, wie lange musst du sitzen?“
„12 Jahre“
„Und was hat der Richter gemeint?“
„Ich soll froh sein, dass es Tag war“

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe."

Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.

Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"

"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln



Drei Schiffbrüchige landen auf einer Insel die nur von Frauen bevölkert ist und machen sich natürlich sofort über die Frauen her. Da das dort aber nicht erlaubt ist, werden sie vor die Älteste gebracht und es wird Gericht gehalten. Das Urteil lautet, Behandlung entsprechen des Berufes.
Der erste wird gefragt, was bist du von Beruf?
Ich bin Tischler.
Dann wird dir dein Teil abgesägt...
Der zweite wird gefragt...
Ich bin Schweißer
Dann wird dir dein Teil abgebrannt...
da beginnt der dritte zu lachen und die Älteste fragt ihn, was das soll, darauf meint er ...

ich bin Bonbonfabrikannt

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen."

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit
einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.
Erstaunt fragt er "Warum?"
"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt
ein Missionar als einzigster Weißer. Eines
Tages da kommt ein Eingeborener zu dem
Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein
Kind bekommen hat, das einfach nicht so
schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz
weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz
lange an und überlegt angestrengt, wie er am
besten die ganze Sache mit den all den Genen
und den Mutationen usw. erklären kann, und
daß so etwas schon einmal in hunderten von
Jahren der Evolution vorkommen könne. Da
fällt sein Blick plötzlich auf die riesen
große Schafherde die eben gerade an seiner
kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu
seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann
auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?"
Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da,
als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann
ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag
mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das
du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin
kommt?"

Drei Männer unterhalten sich über ihre
Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie
hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft,
dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie
hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft
hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine
Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat
doch gar keinen Penis."

Pragmatismus leicht erkärt


Eine mit einem Mann lebende Frau ist es leid, immer die
ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja
schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Partner kommen die
beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach
Hause kommt, findet sie ihren Mann splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt fröhlich: "Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach
Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn
heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up
und zerzaustem Haar und sagt leicht süffisant:
"Reste von gestern ".