Sachen zum Lachen Teil 2

Makaber makaber derletzte

Ich weiß.

Telefonat

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma
nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen
Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und
ein
Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe
Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich
verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du
redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du
redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt
auf.

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast,
mir diesen wunderschönen Garten und all diese
fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach
nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die
Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich
kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung
für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann
erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein,
mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er
wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und
eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das
Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und
schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde
ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen
Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und
solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
Ballherumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht
viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog
dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der
Haken, Gott?"
" Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung
haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant
sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du
wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn
zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau."

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr
Penis
sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
• Ja.
• Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
• Immer morgens vorm Frühstück, einmal in
der
Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
• Und sonst?
• Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
• Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich
dachte
schon, es käme vom Wichsen!

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"

Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Eine schoene, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt.
Alle Maenner rissen sich um sie und ernteten nur Koerbe. Schnell machten die verruchtesten Geruechte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer.
Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine
Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte
aber keine Chance. Doch ploetzlich auf der Heimfahrt meinte sie:
"Koennten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Bueschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes grosses.
"So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey,
warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?"
herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt, dass Sie am scheissen sind?"

iegitttt....

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat.
Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?"
Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

Zwei Krankenschwestern im Fahrstuhl: "Ist das nicht Sperma dort an der Wand?"
Die andere nimmt etwas davon auf den Finger, leckt ihn ab und meint: "Stimmt! Ist aber nicht von meiner Station!"

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