Sachen zum Lachen Teil 2

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:



1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem ...

... Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. "Ich suche
dringend einen Job. Egal was. " Der Sachbearbeiter
schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind
schwer vermittelbar." "Ich brauche einen Job.
Bin hoch
verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!"
"Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe
beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal
Ihr
Glück..." Der Frauenarzt fährt zum
Tapezierermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt
die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein
Arzt. Sind die beim Arbeitsamt denn jetzt völlig
bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf
erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und
sagt: "Ich brauche noch so einen
Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt
der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten
eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause.
Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu
besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt
durch den Briefkastenschlitz schon den halben
Flur tapeziert...

Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: ...

... "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."
"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."

ölwechsel frauen:

1) in die werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten ölwechsel
2) kaffee trinken
3) nach 15 minuten scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem auto die werkstatt verlassen

ausgaben:
ölwechsel: euro 100,--
kaffee: euro 2,--
gesamt: euro 102,--


ölwechsel männer:

1) ins zubehörgeschäft fahren, euro 70,-- für öl, filter, ölbinder,
reinigungscreme und einen duftbaum, ausgeben.
2) entdecken, dass behälter für altöl voll ist. anstatt ihn zur
tankstelle zu bringen, öl in loch im garten schütten.
3) eine dose bier öffnen, trinken
4) fahrzeug aufbocken. vorher 30 minuten lang klötze dafür suchen.
5) klötze unter sohnemann´s tretauto finden.
6) vor lauter frust eine dose bier öffnen, trinken.
7) ablasswanne unter motor schieben
8 ) 16er schraubenschlüssel suchen
9) aufgeben und verstellbaren schraubenschlüssel verwenden
10) ablassschraube lösen
11) ablassschraube in wanne mit heissem öl werfen. sich dabei mit heissem
öl beschmieren.
12) sauerei aufputzen
13) bei einem weiteren bier beobachen, wie das öl abläuft
14) ölfilterzange suchen
15) aufgeben. ölfilter mit schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) bier trinken.
17) kumpel taucht auf. bierkisten mit ihm zusammen leeren. ölwechsel
morgen beenden.
18 ) nächster tag: ölwanne voll mit altöl unter dem fahrzeug vorziehen
19) bindemittel auf öl streuen, das während schritt 18 ) verschüttet
wurde.
20) bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) zum getränkemarkt gehen, bier kaufen
22) neuen ölfilter einbauen, dabei dünnen ölfilm auf die ölfilterdichtung aufbringen
23) ersten liter öl in den motor einfüllen
24) sich an die ablassschraube aus schritt 11 erinnern
25) schnell die schraube in der ablasswanne suchen.
26) sich erinnern, dass altöl zusammen mit der schraube im garten
entsorgt wurde
27) bier trinken.
28 ) loch wieder ausheben, nach der schraube suchen.
29) den ersten liter frischen öls auf dem boden der garage wiederfinden
30) bier trinken
31) beim anziehen der ablassschraube mit dem schraubenschlüssel
abrutschen, die fingerknöchel an der karosserie anschlagen.
32) kopf auf bodenfliesen schlagen, als reaktion auf schritt 31)
33) mit wüsten flüchen beginnen
34) schraubenschlüssel wegschleudern
35) weitere 10 minuten fluchen, weil der schraubenschlüssel die an die wand gepinnte miss dezember in die linken brust getroffen hat
36) bier trinken
37) hände und stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um blutfluss zu stoppen.
38 ) bier trinken
39) bier trinken
40) vier liter frisches öl einfüllen
41) bier trinken
42) auto von böcken ablassen.
43) einen der klötze dabei kaputtmachen
44) fahrzeug zurücksetzen danach bindemittel auf das in schritt 23
verschüttete öl streuen.
45) bier trinken
46) probefahrt
47) auf die seite gewinkt und wegen fahrens unter alkoholeinfluss
verhaftet werden
48 ) fahrzeug wird abgeschleppt
49) kaution stellen, fahrzeug vom polizeihof von ehefrau abholen lassen

ausgaben:
teile: euro 70,--
anzeige wegen trunkenheitsfahrt: euro 400,--
abschleppkosten: euro 300,--
kaution: euro 200,--
bier: euro 60,--
gesamt: euro 1030,--

Lieber..., als...

Lieber schizophren, als ganz allein.
Lieber locker vom Hocker, als hektisch übern Ecktisch.
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm.
Lieber das Messer ablecken, als den Löffel abgeben.
Lieber einen dicken Bauch, als gar nichts Hervorragendes.
Lieber Schüttelfrost, als gar kein Wetter.
Lieber ein Frosch im Hals, als gar kein Frühstück.
Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtspunkte.

Lass mich deinen Hals berühren, deinen Mund ...

... zu meinem führen.

Ich liebe dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Pala

mir wisse was gudd is ... grüssle dat Moewchen

Wenn einem so etwas Gutes wiederfährt, das ist schon ein
Karlsberg-Urpils wert!

ach schätzelein du willst mir einen ausgeben ?


denn so was gutes wie mich, dir dann widerfährt das ist dir sicherlich ein Karlsberg wert

Karlsberg, nie im Leben

..aber bei Jägi bin ich dabei


ich mach den Saar-Pfalzchat auf


cu

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom Auf-der-Couch-Schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diesen Text und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du den Text an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen.

Was passiert, wenn man eine Granate in die Küche schmeißt?

Der Saustall bleibt, dafür hört das blöde gemecker auf.

...sagt der schreiner:

"wie soll das gehen, als blinden können wir sie doch nicht gebrauchen!"

der blinde:

"stellt mich auf die probe: ich erkenne jede holzart am geruch."

okay, die lehrlinge geben ihm ein stück holz, er riecht daran und sagt:

"deutsche eiche, freistehend, märz '94 geschlagen!"

allgemeine verblüffung. sie geben ihm ein anderes, er riecht daran:

"norwegische fichte, an einem fjord gewachsen, juni '97 geschlagen."

die lehrlinge sind baff und wollen den blinden linken. sie holen die sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den blinden mal wieder schnuppern. nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so richtig entscheiden, also drehen sie die sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen. schließlich sagt der blinde:

"naja, ich denke, das war ne klotüre auf einem fischkutter."

...auf denen steht: "ich bin doof".

...dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? du würdest sie nichts fragen. es wäre wie: "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. hab das schild nicht gesehen."...

...man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. so wie letztes jahr, als ich mit meiner familie mitten im umzug stand. die ganze wohnung voll mit umzugskartons, der lkw vor der tür. mein nachbar kommt rüber und fragt: "hey, ziehst du um?" "nö. wir packen nur ein- bis zweimal die woche unsere klamotten ein, um zu sehen, wie viel kartons wir dafür brauchen. hier ist dein schild!"...

...letzten sommer war ich mit nem freund angeln. wir zogen sein boot an land und holten gerade unseren fang aus dem boot, als dieser idiot von der anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die fische gefangen?" "nö. wir haben sie überredet aufzugeben. hier ist dein schild!"...

...letztens hatte ich "nen plattfuss.
ich fuhr also zur nächsten tankstelle. kommt einer auf mich zu, wirft "nen blick auf die karre und fragt: "reifen platt?" ich konnte einfach nicht widerstehen. "nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. hier ist dein schild!"...

...ich bin früher mal sattelschlepper gefahren. einmal verschätzte ich mich bei der höhe einer brücke, verkeilte den lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. über funk hab ich hilfe angefordert. dann kam ein polizist und fing an, einen bericht zu schreiben. er stellte die üblichen fragen... ok... kein problem. ich war mir schon fast sicher, dass er kein schild bräuchte...

...bis er fragte "also..., ihr lkw hat sich verkeilt?" ich konnte mir nicht helfen. ich schaute ihn an, blickte zurück zum sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "nö. ich liefere eine brücke. hier ist dein schild!"...

...wenn du heute abend länger arbeiten musst und ein/e kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "du bist immer noch hier?", dann antworte: "nö. bin schon vor ner stunde gegangen. hier ist dein schild!!!"...

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Mann und
eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Ein Mann macht Urlaub
auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen
Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18
jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie:
"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."