Sachen zum Lachen Teil 2

kommt mir bekannt vor

Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?" "Nein wieso?" "Ja, was soll WY sonst heissen?" "Welcome to the bahamas and have a nice holiday


Mama und Tina unter der Dusche: "Mama, was hast du denn da? Das ist die Vagina, Tina!" - "Ach, Mama, das habe ich doch auch!" - "Nein, Tina, du hast ein Vaginchen!" - "Ach ja, jetzt verstehe ich! Dann hat Oma ein Waggon!"


Patient beim Doktor:"Herr Doktor ich habe so komische Punkte an meinem Penis !" - Darauf der Doktor: "Einen Moment!" Der Doktor schlägt ein Buch auf und liest draus vor: "Grüne Punkte am Schwanz: muss amputiert werden! Rote Punkte am Schwanz: muss amputiert werden! Schwarze Punkte wie Sie sie haben müssen nicht amputiert werden!" - Patient:"Uff!" - "...fällt von selbst ab!"


Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Da mustert sie der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber."

ach du hast nen kerl

meiner is auch so ....


was frauen echt alles mit machen müssen tztztztz

Ist Dir langweilig ?
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Suchst du Spaß ?
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Willst Du Party ?
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Ganz einfach !!!
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..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"Feuer"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen vor deinem
Haus......

wohwer weißte des...haste des schon getestet??

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims ...

... eine Viagratablette gefunden und gefressen.


Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."

Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.

Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Ein Pfarrer und eine Nonne unterhalten sich. Sagt die Nonne: "Du, sag mal, glaubst Du das Zöllibat wird irgendwann einmal aufgehoben?" Darauf der Pfarrer: "Och, ich glaube wir erleben das nicht mehr, aber vielleicht unsere Kinder!"



Drei Dorfschönheiten gehen an der Landstraße entlang spazieren. Plötzlich sehen sie am Straßenrand einen verunglückten Motorradfahrer. "Los," sagt die eine, "laßt ihn uns hier zur Seite ziehen, damit ihm nichts passiert!" Gesagt, getan, nur leider ziehen sie so fest an ihm, dass die Hose herrunterrutscht und sein bestes Stück zum Vorschein kommt. Sagt die erste: "Gott sei Dank! Mein Mann ist's nicht!" Darauf die zweite: "Ja, stimmt! Dein Mann ist das nicht!" Erwidert die dritte: "Ja, und hier aus dem Dorf ist er auch nicht!"


Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein

Im Kloster St.Kathrein geht es hoch her. Eine Party läuft in vollem Gange und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt diese zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt dann schon wieder. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Darauf die Mutter Oberin erstaunt: "Ja, wie haben Sie denn das so schnell fertiggebracht?" - "Tja, ich hab ihnen nur gesagt, dass es wenn sie sich nicht benehmen können, die Gurken nur noch geschnitten gibt."

Weisheit des Tages :

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, Frag nach Salz und Tequilla!

Kennt einer von euch den Gegenpart zu wikipedia???

Jetzt schon ! hier mal ein paar Beispiele

http://209.85.129.132/search?q=cache:FwK29KdNwwgJ:http://www.stupidedia.org/stupi/Saarland+saarl%C3%A4nder&cd=20&hl=de&ct=clnk&gl=de

und ...

http://www.stupidedia.org/stupi/Rheinland-Pfalz


Also wenn die keinen am Schwimmer haben .... wir schon

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft ...

... auf den Wolf. "Dich fresse ich, aber vorher hast du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: "Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!"

zutode


möwchen möwchen immer nur im kopf

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft.
„Was sollen wir jetzt nur tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen...“

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was war
denn das nun wieder?" fragt er, während
er sich über den Kopf reibt. "Das war
wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche
mit dem Namen Marylou darauf" antwortet
sie.
"Aber mein lieber Schatz!" sagt er
mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war
ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und
Marylou war der Name des Pferdes, auf das
wir
gewettet haben." Sie akzeptiert seine
Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt
mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben:

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

das wir-weib

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie:"Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze ...

... und einem Mann? - Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt. Das andere ist ein Haustier.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Putzen ist irre gefährlich.
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!