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Kuriositäten aus dem Netz

Kuriositäten aus dem Netz
Wir finden so oft interessante , lustige, wissenswerte oder auch zum Kopfschütteln anregende Berichte und Gschichten im Netz.

Da dachten wir uns machen wir doch mal einen Tread auf in den jeder der sowas findet es auch hinterlassen kann.

Denn es geht uns bestimmt nicht alleine so *ggg*

Warum kommen wir da gerade heute drauf ?
Ganz einfach, weil wir das hier gefunden haben *lol*


Sein lautstarkes Liebesleben hat ein britisches Ehepaar vor Gericht gebracht. In ihrem Schlaf gestörte Nachbarn von Steve und Caroline Cartwright aus Washington bei Newcastle, eine Passantin und ein Postbote beklagten sich wegen des Lärms über die beiden. Es gab sogar ein Tonband-Dokument.

Die pikante Angelegenheit führte sogar dazu, dass eine zehnminütige Aufnahme ihres Gestöhns im ehrwürdigen Newcastle Crown Court abgespielt wurde, wie britische Zeitungen berichteten. Das „Gebrüll“ des Paares beim Sex klinge „unnatürlich“ und „als hätten beide starke Schmerzen“, sagte die Nachbarin Rachel O’Connor. Selbst wenn sie den Fernseher in ihrem Schlafzimmer auf volle Lautstärke stelle, komme dies nicht gegen den Lärm des Ehepaares an.

Der Streit um das Liebesgestöhn führte dazu, dass der Gemeinderat Aufnahmegeräte in O’Connors Wohnung aufstellte. Diese registrierten Lärmpegel zwischen 30 und 47 Dezibel.

Ein Richter und zwei Schöffinnen hörten sich die Aufnahmen anschließend an. „Ich hörte eine männliche Stimme laut brüllen, was ich als sehr nervend empfand“, sagte eine der Beisitzerinnen. Ihre Kollegin bezeichnete den Lärm als „hysterisches, nahezu ununterbrochenes Schreien“. Es habe sich angehört, „als ob jemand umgebracht würde“ und sei „sehr beunruhigend“ gewesen.

Laut Gerichtsdokumenten begann das Liebesspiel des Paares gewöhnlich gegen Mitternacht und dauerte mehrere Stunden. Sie könne nichts gegen ihr Gestöhn tun, verteidigte sich Caroline Cartwright. „Ich habe versucht, es zu kontrollieren. Ich habe mir sogar ein Kissen übers Gesicht gelegt, um den Lärm zu dämpfen.“

Außerdem seien ihr Mann und sie dazu übergegangen, morgens Sex zu haben, damit die Nachbarn wenigstens nicht beim Schlafen gestört würden. Das Verfahren um den Stöhn-Streit dauert weiter an.
****_S Frau
66 Beiträge
Muhahaha
Die Story ist ja der Brüller!!! *rotfl* *haumichwech* *rotfl*

Liebesgestöhne kann ja sehr anregend sein, aber wenn es sich nach Brunstschreien anhört, würde ich auch passen! *smile*
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
Vani wenn du mal das Brunftgehabe anschaust und den darauf folgenden Sex machst du dir da auch keine Gedanken mehr *haumichwech*
Züchtung von Penisschwellkörpern
WASHINGTON, 11. November (AFP) - Mit einer neuartigen Methode haben US-Forscher vielen Männern mit Erektionsstörungen wieder Hoffnung auf eine erfolgreiche Behandlung gegeben: Erstmals gelang es ihnen, im Labor künstliche Schwellkörper heranzuzüchten und damit beschädigte Penisse von Kaninchen wieder voll funktionstüchtig zu machen. Wie das Fachmagazin "Proceedings of the National Academy of Sciences" am Dienstag in seiner Onlineausgabe berichtete, konnten die Kaninchen sogar wieder Nachwuchs zeugen.

Für ihren Versuch züchteten die Forscher vom Wake Forest Institut für Regenerative Medizin in North Carolina aus Muskelzellen und Zellen der Innenwand von Blutgefäßen Schwellkörpergewebe und setzten dieses den männlichen Kaninchen ein, wo die Schwellkörper nach einer Weile komplett nachwuchsen. Die Tiere zeigten daraufhin wieder ein ganz normales sexuelles Verhalten.

Institutsleiter Anthony Atala ist davon überzeugt, mit dem Experiment einen Durchbruch erzielt zu haben. Wegen ihrer äußert komplexen Funktionsweise und einzigartigen Struktur ließen sich Schwellkörper bei Männern bisher nicht durch anderes Gewebe ersetzen, auch künstliche Implantate halfen nicht gegen Erektionsstörungen, erklärte er. Zwar seien noch weitere Studien notwendig, sagte Atala, gab sich aber zuversichtlich, dass die Methode eines Tages Männern mit krankheits- oder unfallbedingten Erektionsstörungen helfen wird.


die dabbische Yankees mo wirrer
Prüde wie Sau, awwer Schwänze züchten *lol*
na, wer meldet sich freiwillig ?
Das isländische Phallusmuseum
Das isländsiche Phallusmuseum ist wahrscheinlich das einzige seiner Art in der Welt. Im isländischen Städtchen Húsavík werden die Phallen fast aller Säugetierarten des Landes gezeigt.

Das Museum zählt inzwischen mehr als 100 Phallen und Phallusteile. So sind z.B. die Phallen von 12 Walarten, dem Eisbären, von 7 Robbenarten und von knapp 40 weiteren Tierarten zu sehen. Inzwischen haben auch mehrere Männer ihr bestes Stück testamentarisch dem Museum vermacht - gestorben ist bis dato aber noch keiner der Spender und so fehlt noch ein wesentliches Ausstellungsstück.
****72 Frau
439 Beiträge
...es gibt ne seite im netz, wo man online beichten kann...da stöbere ich immer gerne mal rum...und hab diese beichte gefunden...

"Lieber Gott, bitte verzeih mir denn ich muss beichten...

...Ich habe mich seit dem ich 15 bin mit meinen Kumpels immer zum Penisfechten getroffen. Doch nun bin ich schon seit 4 Jahren verlobt und meine Verlobte hat uns (ich und 2 Kumpels) beim fechten erwischt! Jetzt fordert sie, dass ich mich zwischen ihr und dem Fechten entscheiden muss.
"

...ich würd da gerne mal ein duell sehen, wer von euch würde das denn am 12.12. mal vorführen wollen?...*haumichwech*...
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
Benno und Hobel wollten ja eh mit der Stange Tanzen oder wahr es an der Stange *lol*
****72 Frau
439 Beiträge
...dann können die doch an der stange mit der stange fechten...supi, da haben wir ja die penisfechter...*top*...hoffe die wissen wenigstens, was das ist...*smile*...
*******hen Frau
32.970 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*


Fechten tut man doch mit spitzen gegenständen *haumichwech*
****72 Frau
439 Beiträge
der bericht is auch net schlecht...
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu rauszukriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nach dem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


"
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
Libellchen glaub mir die zwei sind Spitz wie Nachbars Lumpi *haumichwech*
*******hen Frau
32.970 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*

*aua* Scheiße das man sich alles immer Bildlich vorstellen muss


Wie die zwei Pullermännern aneinanderklatschen *haumichwech*
****72 Frau
439 Beiträge
...ich find den satz so geil...

Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte

...wie gewöhnlich...also machen die sowas öfter...das is doch ein fall für den tierschutz...*haumichwech*...ob die nur hamster nehmen?...oder auch mal ein hase...oder ein eichhörnchen...*lol*...
****72 Frau
439 Beiträge
ich will net...
...rassistisch erscheinen...aber is schon komisch, dass so berichte aus amiland kommen...*smile*...

"
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr Seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie An ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing..

Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
"
*******cker Mann
2.856 Beiträge
Gruppen-Mod 
*haumichwech*
****72 Frau
439 Beiträge
noch einer...
...diesmal aus deutsche-land...*gg*...


"Ennepetal (ots) - Einen Notruf der besonderen Art erreichte am 18.06.2009, gegen 03.00 Uhr, die Leitstelle der Polizei. Aufgeregt rief ein 44-jähriger Ennepetaler an, dass er soeben neben einer unbekannten, nackten Frau aufgewacht sei. Beim Eintreffen der Polizei waren Rettungskräfte der Feuerwehr Ennepetal anwesend, die Sofortmaßnahmen bei der bewusstlosen Frau durchführten. In der Wohnung wurden mehrere leere Bier - und Schnapsflaschen festgestellt. Mittlerweile hatte der Ennepetaler sein Erinnerungsvermögen wiedererlangt und konnte die Situation aufklären. Bei der unbekannten, nackten Frau handele es sich um seine Freundin. Man habe im Laufe des Abends einiges an Alkohol konsumiert. Infolge dessen sei seine Freundin auf der Wohnzimmercouch und er im Schlafzimmer eingeschlafen. Als er aufwachte und das Wohnzimmer aufsuchte, habe eine fremde, nackte Frau im Wohnzimmer gelegen. Erst später habe ihm gedämmert, dass es sich um seine Freundin handeln würde. "Er habe sich zunächst erschrocken, dass sie plötzlich 100 Jahre älter aussehen würde." gab er den verwunderten Beamten zu Protokoll. Ein durchgeführter Atemalkoholtest ergab einen Wert von 2,14 Promille. Die betroffene Frau erlangte ihr Bewusstsein wieder und wurde anschließend von dem behandelnden Notarzt in ein Schwelmer Krankenhaus eingewiesen. Wissenschaftlich erwiesen ist, dass man sich Frauen (und auch Männer!) "schön trinken" kann. Im vorliegenden Fall schien es umgekehrt gewesen zu sein. "
*******hen Frau
32.970 Beiträge
JOY-Team 
*haumichwech*


*aua*
****72 Frau
439 Beiträge
so wird peepen interessant...
"Die Verfassung kennt kein Recht auf Masturbieren"

Deutschland stellt sich bei Online-Erotik mitunter etwas komisch an. Darüber vergisst man glatt, wie kompliziert im großen Vorbild USA alles angegangen wird, was sonst so erotisch läuft und nicht am PC stattfindet. Nun soll allen Ernstes in den Kabinen von Video- und Peepshows Videoüberwachung sicherstellen, dass die zahlenden Zuschauer das gebotene Programm nicht mehr so wie bislang gewohnt genießen können.

Ob man nun ausgerechnet in eine Peepshow gehen muss, um drängende Gelüste abzubauen, ist natürlich ein durchaus diskussionswürdiges und abendfüllendes Thema. Kaum in Frage stellen wird ein Deutscher jedoch, dass die Besucher einer Peepshow ein bestimmtes Ziel haben, wenn sie Münzen einwerfen und sich die Jalousie hebt oder der Fernsehschirm aufleuchtet. Aus Gründen der Hygiene ist es deshalb in Deutschland sogar vorgeschrieben, dass Papiertücher und Abfalleimer in solchen Kabinen zu sein haben.
Allerdings gibt es auf der Welt noch Menschen, die glauben, dass der Storch die Kinder bringt. Wozu diese wohl denken, dass jemand eine Peepshow besucht, wäre durchaus ein interessantes Forschungsziel. Jedenfalls offensichtlich nicht dazu, woran wir alle denken. Es muss ein ziemlicher Schock gewesen sein, als diese aufrechten (weil nicht rückenmarksgeschwächten) amerikanischen Mitbürger letztes Jahr erfuhren, was da so üblicherweise vor sich geht in den abgedunkelten Kabinen.

"Jeder soll Dir dabei zugucken, wie Du zuguckst!"

Nun könnten sie natürlich moralisch entrüstet sein und deshalb die sofortige Schließung dieser Kabinen verlangen. Aber das wäre logisch – und passt deshalb schon mal nicht mit sittlicher Entrüstung zusammen – und außerdem geschäftsschädigend. Andererseits fanden sie den Gedanken, anderen beim Onanieren zuzusehen, anscheinend durchaus nicht so uninteressant. Nur der Gedanke, dass die Lustobjekte nun ausgerechnet nackte Frauen sein sollten, schockierte.

Und so sollen nun die Peepshow-Zuschauer selbst zu Peepshow-Darbietern werden: Eine Kamera muss in den Kabinen installiert werden und Licht ins Dunkel bringen, so das Cleveland City Council. Nur das Wesentliche soll dabei aufgenommen werden: alles zwischen Hals und Knie. Die Angestellten der Erwachsenen-Buchläden und sonstigen Etablissements mit solchen Kabinen müssen dann ständig die Kontrollmonitore beobachten und wenn jemand "auspackt", das Geschehnis zwecks Beweis aufnehmen und denjenigen davon abhalten, weiterzumachen oder gleich die Polizei holen. Denn: Onanieren in der Öffentlichkeit ist verboten. Und spätestens mit der Videokamera und den Kontrollmonitoren ist es ja nun öffentlich. Damit es auch garantiert öffentlich ist, sind die Kontrollmonitore so aufzustellen, dass sie auch jeder im Laden sehen kann. Ja, es sind sogar fünf Tage der laufenden Aufzeichnungen für Kontrollzwecke vorzuhalten! Die so Ertappten sollen nicht bestraft werden, aber die Inhaber der Peepshow, wenn sie ihre Gäste nicht am Onanieren hindern. Sollte das nicht funktionieren, drohen die Behörden, dass die Türen an den Kabinen ausgebaut werden müssen. Und wenn das immer noch nicht fruchtet, sind die Vorführungen wohl auf die Straße zu verlegen.

nicht aus dem Netz
aber auch kurios
haben wir auf der Rückseite einer BH-Verpackung entdeckt.

wie so oft solltet ihr das Kleingedruckte lesen *floet*
nun ratet mal warum
Falco- the Spirit never die (Jeanny 3)
guten Morgen
na das is ja der Hit
da sollen angeblich vergessene Aufnahmen von Falco aufgetaucht sein.

Ich hab mir das mal bei Youtube angehört und finde Falco´s Stimme irgendwie anders in Erinnerung zu haben*gruebel*

Es gibt hier aber doch sicherlich Falco-Fans die die Stimme ihres Idols genau kennen.

Hört euch also doch mal bitte die Lala auf Youtube an und lasst nen Spruch ob das wirklich Falco ist der da singt.

Ich hege nämlich den Verdacht das da einer mal schnell fett Kohle machen will.

aber urteilt selbst
Jaja die Yankee´s
Da hab ich heut was gelesen was mich zum staunen bringt :

Sex lässt offenbar mehr Raum als gedacht.
Bei Telefoninterviews mit knapp 500 Männern und Frauen zwischen 18 und 96 Jahren stellten Experten vom Kinsey Institute in Indiana fest, dass rund 30 % der Befragten Oralverkehr und 20 % Analverkehr nicht für Sex hielten.
Selbst beim vaginalen Koitus fielen die Antworten verwirrend aus.
Zwar bejahte die Mehrheit dieses ; jedoch 11 % äußerten Zweifel an der Einstufung wenn es dabei nicht zur Ejakulation komme.

"I never had Sex with this Women" (Billy von den Clintons),
spinnen die Ami´s *gruebel*

Grüße vom Berg, wo man noch Sex hat *lol*
****72 Frau
439 Beiträge
...*gruebel*...uuuund was is denn, wenn in amiland dann jemand fickt, ganz normal und traditionell, aber net in die schnecke abläd sondern in den mund?...oder sonstwohin?...also sozusagen vaginaler koitus mit ejakulation allerdings net in die vagina...is das dann sex oder net?...uuuund wie is das denn eigentlich mit homosexuellen, haben die dann niemals gar nie nicht sex???...das verwirrt mich... *hae* *crazy* ich müsste ja andauernd nachlesen, was denn jetzt sex is und was net...jeden abend vorm schlafen gehen schnell mal nachgeforscht ob ich am tage gefickt hab oder nicht...bei denen läuft doch was schief, so irgendwie... *vogel* *aua*
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