Sachen zum Lachen Teil4

...(),()Der Unterschied zwischen REAL und einer Jungfrau?
("(°.°)Real:einmal hin,alles drin
(")..(")Jungfrau:einmal drin,alles hin!

Emil : zih de Brille aus, du reibst mir die Oberschänkel wund.

Emil : zih de Brille wieder an, du leckst de Bank

(◔␣◔)
<( ▓ )>Hilfe!
...╝╚Meine Motivation rennt
draußen naggisch mit nem
SEKT durch den Garten ..

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

12 % der Männer mögen oral wegen des Gefühls, 10 % wegen der Dominanz, und 78 % wegen der Ruhe ..

jaja, die Ruhe.........lach

Sitzen zwei Blondinen in der Sauna, sagt die eine " du hast ja dunkle Schamhaare" sagt die andere " ich bin ja nicht überall blöd"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine
Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"

... ...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
..

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet
und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett,
als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann:
Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Kommt ein 98 jähriger Mann zum Rechtsanwalt.
"Herr Anwalt, ich möchte mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt zurück:
"Es geht mich zwar nichts an, aber warum wollen Sie sich in dem Alter noch scheiden lassen?"
""Das wollte ich schon viel früher, aber ich wollte damit warten, bis die Kinder gestorben sind"

Eine schwarz gekleidete Frau geht in eine Apotheke und fragt nach schwarzen Tampon.
Apothekerin :Ich möchte nicht unhöflich sein , aber warum benötigen sie denn schwarze Tampons?
Frau: Wissen sie mein Mann ist kürzlich verstorben und ich möchte auch da Trauer tragen, wo er mich am liebsten berührt hat.
Nun die Apothekerin verkauft ihr die schwarzen Tampons.
Zwischenzeitlich betrat t ein Mann die Apotheke und hat dieses Gespräch zwischen der Frau und Apothekerin mitbekommen.
Die Apothekerin bedient nun den Mann,der nach schwarzen Kondomen fragt.
Apothekerin: Ich möchte nicht unhöflich sein, aber warum benötigen sie schwarze Kondome?
Mann: Nun ,ich möchte dieser Frau die eben hier war , gerne mein Beileid aussprechen. ..

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !

Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?
Weil da kein Reissverschluß dran ist!

Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt.
"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" .
"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."
Der Doktor ärgerlich:
"So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei".
Als er die Hose fallen läßt, guckt der Doc und sagt:
"Mein lieber Schwan!"

Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika. Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen nachgucken, was ihm fehlt.
Da öffnet er ein Auge und zischt:
"Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"

„Jetzt bück Dich schon Fee, Wunsch ist Wunsch“

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Kommt ein Cowboy mit
seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der
es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper,
geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den
Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt
der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den
Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die
Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist
das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen,
was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach.
Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz
hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"

Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD

Sitzt ein Mann mit seiner Katze in einer Kneipe, Er bestellt für sich ein Bier und für Seine Katze 50 Frikadellen. Nach ca. 10-30min. wiederholt sich das ganze, 1 Bier + die 50 Frikadellen. Darauf der Wirt Sag mal es kann doch nicht sein dass Deine Katze soviel Frisst!

Darauf Antwortet der Gast dass Er vor Jahren mal einen Urlaub in der Wüste Gobi gemacht hatte, dort sei Er mit einem Auto unterwegs gewesen. Als unerwartet eine Schlange vor dem Wagen auftauchte konnte ich gerade so ausweichen, worauf ein Engel erschien. Dieser meinte weil ich so ein Frommer Mensch bin und die Schlange nicht einfach Tod fuhr hätte ich nun 3 Wünsche frei!

Mein erster Wunsch damals Ich wollte niemals mehr Arbeiten gehen müssen!
- Schwupps war es passiert auf einmal hatte ich 6 Richtige im Lotto.

Mein Zweiter Wunsch war ich Wollte endlich mal in einem Großen Haus Leben!
- Schwupps besaß ich ein Haus mit 10 Schlaffzimmern.

Nur bei meinem 3 Wunsch muss der Engel wohl was Falsch verstanden haben!
- Ich wollte endlich mal eine Muschi haben die nie genug bekommt.

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

Fritzchen Sitzt in der Grundschule und die Kinder sollen über die Berufe der Ältern Erzählen.

Monika – Mein Vater ist Bäcker Er macht für die ganzen Leute die Brötchen!

Hans – Mein Vater ist Maurer Er Baut für Alle die Häuser zum Wohnen!

Als das Fritzchen an der Reihe ist Sagt dass zur Lehrerin mein Vater Arbeitet im Puff und macht andere Glücklich!

Bestürzt über diese Aussage beschließt die Lehrerin den Ältern am Abend einen Besuch zu machen. Als die Lehrerin über das Erlebnis in der Schule berichtet, ist der Vater des kleinen Fritzchen so was von verlegen und gesteht.

In Wirklichkeit Arbeite ich als Netzwerkadministrator.
Und habe mich spezialisiert auf Windows-Netzwerke unter Sockel 7.

Aber Erklären Sie dass mal einem 7 Jährigen!

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?"

"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"

Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"

Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.

Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"

Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.

Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"

Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!"

"Ja schon, aber die
nehmen
doch keine AOK-Karten ." . .

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen
Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und
bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm
steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für
das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts
außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf
dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich
dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann
der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und
einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat
seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an
seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag
stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest,
dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt
das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht
die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat.
Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem
Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör
ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses
Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine
Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden
Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.
Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist
absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg
abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein
drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage /
25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt:
"Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann
öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger,
muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein
paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den
Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange,
gehörst du mir!“