Sachen zum Lachen Teil4

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen.

Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!" ..

Eine hübsche frau liegt am FKK strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Muschi
fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht
zum
Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert
ist. Der Arzt schaut sich die ganze Sache an
und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr
Mann
Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei
draußen. Der Mann der Frau ist aber auf
Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm
vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar
erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort
geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert
ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein,
zieht
ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der
Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen
Honig drauf wieder ohne Erfolg. Erzürnt
schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus,
rein, raus, rein bis die Frau sagt: „Herr
Doktor was machen sie denn da?“
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt
erschieß ich sie!!!! . ..

Nicht alles ist, wie es scheint...

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und bemerkt eine Blutlache auf seinem Laken!
Verdutzt schauend torkelt Er ins Bad und bemerkt beim Blick in den Spiegel das Ihm ein Faden aus dem Mund ragt und stammelt: LIEBER GOTT, BITTE LASS ES EINEN TEEBEUTEL SEIN!!!!!!

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"
... ... ... ... "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

Eine Frau schleppt ihre vollgepackten Einkaufstüten nach hause.
Sie hat so ein seltsames Gefühl: 'Irgendwas fehlt.'

Da springt plötzlich ein Mann aus den Gebüsch und reißt seinen Mantel auf, unter dem er nackt ist. Die Frau sieht ihn sich kurz an.

flash!
Schrimps - Ich habe die Schrimps vergessen!

gut das es Dachdecker gibt

WEISHEIT DES TAGES:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien
der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über
fallende
Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher
Bier investiert hat, konnte:
• 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen - war
ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den
Regenwald gerettet - und hat
heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im
Wert 223,20 € !!!!!

Das Leben kann so einfach sein.........

So noch eeena zum lache....


Sex auf saarländisch

Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns
beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt t....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!



Wenns noch was zum Esse und zu Drinke gäb, wärs sogar billischa als de Club!!!!

Vater: Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Na dann ... ok!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist Geschäftsführer der "World Bank"!
Bill Gates: Na dann ... ok!
Vater geht zur "World Bank".
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

Frage eines Passagiers an den Kapitän eines Kreuzfahrtschiffes:

Bekommt eigentlich die Schiffsmannschaft die Essenreste der Passagiere?
Der Kapitän: Nein, es ist genau umgekehrt. Deshalb heist der Ort wo Sie essen "Restaurant".

Eine weitere Frage lautete:

Wo schläft die Mannschaft des Schiffes?

Der Kapitän: Das ist kein Problem, in unserem Beiboot der "Queen Elisabeth" die wir hinter uns herziehen.

unterhalten sich zwei männer, sagt der eine "ich glaube ich habe zucker, ich hab immer so weiße flecken in der unterhose" sagt der andere "oh, ich glaube dann habe ich zimt"

Was denkt eine Blondine, die eine Bananenschale auf dem Gehweg sieht?


























Mist, gleich falle ich auf die Nase

Wenn Du morgens mit Widerstand aufstehst,
Den ganzen Tag unter Spannung stehst
Und abends, wenn Du Deiner Frau an die Dose willst, eine geschossen kriegst.

Was ist eine Blondine mit einem Handy?

























Ein Funkloch

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet?














das erste ist ein Blitzschutzgerät und das andere ein Schlitzputzgerät

Was ist der Unterschied zwischen einer saarländischen und einer pfälzischen Kläranlage?


















In der Pfalz ist immer ein Sprungturm mit dabei.

logisch für die Saarländer

Was ist Kälte???

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Helsinkis Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: “Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum lutschen!”

befriedigt sich eine Eskimofrau?

Sie nimmt einen rasierten Pinguin....

Warum rasiert?


Weil er so schön bibbert

Im Rotlichtviertel klopfte ein Mann an die Scheibe und fragte
"wieviel?"
Sie: 250
Er: Ganz schoen teuer.
Sie: Ist ja auch Thermoglas.

Herr Ober,

in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.

Keine Angst,

sehen Sie die Spinne am Tellerrand, die frisst sie gleich auf.