Sachen zum Lachen Teil4

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...kommt zu Papa ins Schlafzimmer. Der hat unter der Decke einen Ständer und Klein Erna fragt: "Papa, was ist denn da unter deiner Decke?"
"Das ist ein Zirkuszelt! Geh doch mal ins Bad und sag der Mama, der Papa hat das Zelt schon aufgebaut...sie soll den Bären mitbringen."
Klein Erna verschwindet kurz im Bad. Dann: "Mama hat gesagt, der Bär hat Nasenbluten!"
"Dann geh nochmal und sag der Mama, wenn der Bär schon nicht kann, dann soll sie wenigstens die Veranstaltung ordentlich abblasen......"

Unterhalten sich 2 Homosexuelle..
Sagt der Eine: Stell Dir mal vor, ist mir doch letztens beim ficken das Kondom geplatzt........
Der andere ganz entsetzt: IM ERNST??????
Nein im Detlef.......

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…” Der Mann (flüstert): “Stimmt.” Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…” Der Mann: “Schön für Dich.” Der Sohn: “Willst Du den kaufen?” Der Mann: “Nee, vielen Dank!” Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!” Der Mann: “OK, wie viel?” Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….” Der Mann (flüstert): “Stimmt.” Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.” Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?” Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.” Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!” Der Vater: “Für wie viel?” Der Sohn: “Für 750 Euro.” Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…” Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken,
schmeckt richtig, ist aber falsch!

Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!" - "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Ich bräuchte eine Packung Kondome aber die extra stabilen,,,,
habe nämlich eine neue Freundin und gehört das Sie ein ganz schön wildes Stück sein soll..

Eine Stunde später kommt der junge Mann schon wieder und sagt:
Bitte noch eine Packung von den extra stabilen Kondomen, meine Freundin hat mich nämlich zum Abendessen bei Ihren Eltern eingeladen und ich habe erfahren das Ihre Mutter eine richtige Sau im Bett sein soll...

Abends beim Essen mit seiner Freundin und deren Eltern sitzt er die ganze Zeit mit gesenktem Kopf am Tisch..

Sagt seine Freundin: Wenn ich gewusst hätte was Du für ein Benehmen hast dann hätte ich dich nicht eingeladen..

Stammelt Er: Und wenn ich gewusst hätte das dein Vater Apotheker ist wäre ich gar nicht gekommen...

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen. „Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“ Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“ – „Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können. Schwimmbad macht 25 Euro.“ – „Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“ – „Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“ – „O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“ – „Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

One Night Stand.......

Sie: Hast Du ein Noppenkondom an weil ich dich so intensiv spüre?????

Er: Ne ich habe Gänsehaut weil Du so hässlich bist...

Eine Anzeige in der Tageszeitung.
Er :"Du hast mein Herz gebrochen
..Sie:"Carglass repariert,Carglass
tauscht aus ...

Die Frau ruft mit gepackter Sporttasche ins Wohnzimmer:

Tschüss Schatz ich geh ins Studio trainieren!

Darauf er: Was machst Du denn heute?

Sie: Bauch, Beine, Po

Darauf er: Davon hast Du doch genug, mach doch mal Titten......

Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt ... !"

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!

:rtfm:

Ich habe Fantasien

mit zwei Männern......

Der Eine putzt,

der Andere kocht!!!!

:zwinker:

Sie: Es wäre schön wenn Du geil wärst...

Er: Es wäre geil wenn Du schön wärst...

Paar beim Sex.....

Sie: Ooooohh jaaa besorgs mir schön von hinten....

Sag schmutzige Sachen zu mir....

Er: Ääähhm,,,,,,, Küch, Bad, Wohnzimmer

So hat meine männliche Hausputze auszusehen ...also alles was sich angesprochen fühlt melden!!! GG

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Rotkäpchen trifft den bösen Wolf im Wald.
Der Wolf fragt: Was hast Du in deinem Körbchen?
Da antwortet Rotkäpchen : 85 D

Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??


"Hallo Schatz, ich bin zuhause"