Sachen zum Lachen Teil4

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"

Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Gelten 12 Stunden Schlaf eigentlich auch
als gut im Bett ???

Ich bin heute morgen aufgewacht, habe die Arme gestreckt, die Knie gebeugt, den Kopf gedreht und die Hände gedehnt. Bei allem hat es "Knack" gemacht. Deshalb bin ich zu folgendem Schluß gekommen:
Ich bin nicht alt, ich bin "knackig"

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas"Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken
und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"worden und
kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.

So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Min.
Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Min.
Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden!!
aber
Ein Orgasmus verlängert das Leben um 15 Minuten
deshalb:



Leute poppt um euer Leben!!!

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"Okay, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Pilot: " Herzlich Willkommen meine Damen und Herren auf unserem Flug nach Italien. Wir haben gerade unsere Flughöhe und Reisegeschwindigkeit erreicht. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug!"
- kruschel, kruschel -
Leider hat der Pilot die Off-Taste des Lautsprechers nicht getroffen und alle Passagiere können das weitere Gespräch mitverfolgen.
"So, jetzt gönnen wir uns erstmal ein Bierchen und dann vögeln wir nacheinander mal schön die Stewardessen durch" - Gelächter des Copiloten...

Die Stewardess im hinteren Teil des Flugzeugs will schnell nach vorne eilen, um den Piloten auf die Dauerdurchsage hinzuweisen. Sie sprintet nach vorne durch den engen Gang, bleibt allerdings am Gehstock einer alten Lady hängen und latzt sich erstmal ab. Daraufhin die Dame:
"Mädchen, jetzt renn doch nicht gleich hin! Du hast doch gehört, dass der Pilot erst noch'n Bierchen trinken will!"

........

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion.

Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in
meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:

'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.

"Und was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ....................."

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"
*

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen 'Peng' und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Geht ein Mann mal wieder in den Puff und sagt zum Chef:
Mann: "Ich würd' mir mal gern so richtig einen blasen lassen."
Chef: "Kein Problem, geh' einfach in den dritten Stock zu Lola."
Also geht er zu Lola hoch und sagt, was er will:
"Ich würd' mir mal gern so richtig einen blasen lassen."
Lola: OK, kein Problem!"
Also fängt sie an. Als sie schließlich fertig ist, sagt der Mann:
"Boah, das war voll der Hammer!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du den Porsche da? Den hab ich mir ganz allein nur vom Blasen verdient."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Puff und sagt zum Chef: "Ich würd' mal gern so richtig geil Analsex haben."
Chef: "Kein Problem, dritter Stock bei Lola."
Also geht der Mann zu Lola und erzählt ihr, was er will.
Und sie fangen auch gleich an. Als sie endlich fertig sind, sagt Lola wieder zu dem Mann: "Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du die Villa da hinten? Die hab ich mir ganz allein nur vom Analsex verdient."
Und am nächsten Tag kommt der Mann schon wieder in den Puff.
Mann: "Ich würd' mal gerne so richtig geilen normalen Sex haben."
Chef: Kein Problem, dritter Stock bei Lola.
Also geht er wieder zu Lola und sagt zu ihr: "Ich würd' mal gern so richtig geilen normalen Sex mit dir haben!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du die Yacht da hinten? Die hätte ich mir schon längst gekauft, wenn ich 'ne Frau wäre!"

.....kommt nach 22 Uhr aus seiner Stammkneipe.
Unterwegs überkommt ihn die Lust, also schnell nach Haus,
ins Schlafzimmer, und eine flotte Nummer mit der Frau.
Denkt er sich. Gesagt getan, kein Licht anmachen,
nur schnell Hose runter und los!.

Danach ist er durstig und geht in die Küche,
da, sitzt seine Frau am Küchentisch und macht Kreuzworträtsel!!

Er: "Was machst du hier, und. wer zum Teufel, liegt in deinem Bett?"
Sie: "Ich?, ich mach Kreuzworträtsel und hab auf dich gewartet,
und in meinem Bett liegt meine Mutter!"

Er stürzt ins Schlafzimmer und ruft: "Schwiegermutter,
warum hast du nichts gesagt?"
Sie: "Wieso?"...sagt sie "du redest doch auch sonst nicht mit mir!" ..

Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich, dass das doch die perfekte Gelegenheit ist.
Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20€ da.
Als der Penner aufwacht, findet er die 20€, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle einen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei, wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal.
Am dritten Tag kauft er sich von den 20€ einen Kasten Becks.
Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?".
Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!".........

Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy's gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!"

Davon kenne ich eben weitaus mehr als Witze.
Weiss aber von vielen nicht mehr den Schöpfer/Schwätzer.

"Wenn ein Mann für dich kocht und der Salat enthält mehr als 3 Zutaten, meint er es ernst."

"Wenn Sie mit dem nackten Hintern auf dem Ofen sitzen und mit den Füßen in einem Eimer voll mit Eis, dann haben Sie statistisch gesehen eine angenehme Körpertemperatur."

"Frauen sind wie Zigaretten: Zuletzt sammelt sich das Gift im Mundstück"
• George Bernard Shaw

"Am wichtigsten ist es für Paare, die Kunst der Kriegsführung zu erlernen. Das bisschen Liebe ergibt sich schon nebenbei."

"Nach der Abschaffung der Gladiatorenkämpfe richteten die Christen das Eheleben ein"

"Männer, die einen Ohring tragen, sind für die Ehe gut vorbereitet: Sie können Schmerzen ertragen und Schmuck kaufen"

"Der Teufel ist ein Optimist, wenn er glaubt, dass er die Menschen schlechter machen kann"
• Karl Kraus

"Wenigstens dein bester Freund sollte den Anstand haben, erfolglos zu bleiben"
• Oscar Wilde

"Es stimmt, dass Arbeit noch nie irgendjemanden umgebracht hat. Aber warum das Risiko eingehen?"
• Ronald Reagan

"Egoisten sind Menschen niederen Geschmacks, die sich mehr für sich selbst interessieren als für mich"

die aus einem Rektum entfernt werden mussten:

1. handy
2. schnur
3. hamsterkelett
4. konservendose
5. lampenschrim
6. gummiball
7. kerze
8. blumen
9. flascher fingernagel
10. apfel
11. glühbirne
12. glassplitter
13. zwiebel
14. gefrorener schweineschanz (welcher von beiden steht nicht dabei^^)
15. regenschirm mit hülle
16. werkzeugtasche (mit inhalt)
17. sektflasche
18. colaflasche
19. massagestab
20. bocciakugel
21. spraydose
22. staubsaugeransatzteil
23. hartgummistab
24. tischtennisball
25. spatenstiel (19 cm)
26. stuhlbein
27. ausgabe der "bild am sonntag", zusammengerollt

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Superman hat gerade die Welt gerettet.

Der Sieg berauscht ihn so dermassen, dass er mördergeil wird.

Beim Vorbeiflug über ein Penthouse sieht er Wonder Woman, nackt mit weit gespreizten Beinen auf dem Bett liegen.

Er denkt sich:" Wow, da fliege ich jetzt blitzschnell rein, nehm sie hart durch und ehe sie blinzeln kann bin ich wieder weg..."

Gedacht, getan... innerhalb einem Bruchteil einer Sekunde fliegt er rein, nimmt Wonder Woman hart und gnadenlos, kommt und verschwindet so schnell wie er gekommen war.

Plötzlich schaut Wonder woman auf.... "Was ist denn los"

Meldet sich INVISIBLE MAN zwischen ihren Beinen zu wort:" Keine ahnung, ich war ja gerade schönd abei dich genüsslich zu nehmen, auf einmal aber brennt mir der Arsch wie Feuer!!!!!!"

Schon den ganzen Abend löchert der einzige
Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus.
Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich
unternimmt er einen letzten, verzweifelten
Versuch: "Sie sind das aufregendste
Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte
gern ein persönliches Souvenir von
Ihnen." "Wenn's weiter nichts
ist," sagt die junge Kellnerin und
verschwindet in der Küche, um kurz darauf
mit
einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukehren. Sie baut sich vor dem
aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte
und klebt sie mit Tesafilm zu. "So,
jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich
habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum
Mitnehmen!"

Eine Blondine E geht in ein-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50
Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich
nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn
ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte...

Angestellter: (zieht eine
Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja,
alles.

Angestellter: Nun, dann folgen
Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt
ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein
und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich
nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen
Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und
wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig... Mach weiter, mach
weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar
in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören.