Sachen zum Lachen Teil4

hier mal nochwas für die die nicht lesen wollen

....klasse!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Herr Kresl hat ein Problem, denn sein bestes Stück ist einfach zu lang. So hört er von einem Gerücht im Dorf, dass im See hinterm Dorf ein Zauberfrosch lebt. Wenn man ihm fragt, ob er einen heiraten will und er nein sagt, dann wird
der Schwanz um 10 Zentimeter kleiner. Er kann sich das leisten, da sein bester 50 cm groß ist.

So macht er sich auf den Weg zu dem See. Nachdem er den Frosch gefunden hatte, fragte er ihm: "Lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch angeekelt: "Neiin!"

Dem Herrn Kresl ist er aber noch immer zu lange, so fragt er den Frosch noch einmal "Willst du mich heiraten?" Der Frosch schon sichtlich geärgert. "Neeiiin!"

Der glückliche Mann schaut nach, und tatsächlich sind es nur noch 30 cm. Begeistert ruft er seine Frau an und sagt ihr die gute Neuigkeit. Sie aber meint, das ihr das trotzdem noch zu groß ist.

So geht Herr Kresl nocheinmal voller Elan zu den Frosch und fragt: "Lieber lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt nur noch mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, nein und nochmals nein!"

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

VOR DER HOCHZEIT:

Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....

ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
(Jetzt den Text von unten nach oben lesen)

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: “Allen Schmuck her!” Fragt das Enkelkind: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder: “Alle Damen pudelnackt ausziehen.” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber: “So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Da ruft die Oma ganz schnell: “Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!”

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken!!! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen. Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter. Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige. Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes. Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen! Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesmal mehr Verluste hingenommen werden mußten! Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Kapitän an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Kapitän: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Kapitän sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Kapitäns. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Kapitän, ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie. Und der Kapitän, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir meine braunen Hosen!...."

Ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!

Rammeln zwei Hasen auf einer Wiese. Kommt ein Elch vorbei und sagt:"Das ist aber obszön!" Da sagt der Hase: "Und ob das schön is."

Vater+Sohn auf Radtour.
Sohn überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibts 5 Wo. kein Honig."

Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst Du´s Mami oder soll ich?"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem
rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt
sie,
"Das
war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!"

"Jetzt reicht es mir
aber,"
sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr
aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und
sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann
Jungs,"
ruft
Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"ich
seh' euch nächstes
Schuljahr!" . ..

Hier die Antwort:
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Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln.

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

......sind was tolles.....lach

Hast denn darauf ne Antwort für mich:

"Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln"?

GLG

Ein Gedicht von Horst Rehmann
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Im Park geh´ ich mit der Luise,
wir machen Halt auf einer Wiese.

Ich nehm sie zärtlich in den Arm,
ums Herz wird mir dabei ganz warm.

Lagsam sinken wir im Grase nieder,
Luise schliesst die Augenlider.

Hörst du wie die Grillen zirpen,
flüstern ihre roten Lippen.

Da irrst du dich mein Schatz, du Süsse,
das sind der and´ren Pärchen - Reissverschlüsse !

Was hat 52 Zähne und bewacht ein Ungeheuer?
oder
was ungeheuerlich leckeres (bei der Dame)

Der Reißverschluss!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick: Zwei sehr gutaussehende 20-jährige Mädels kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Möpse aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen!

Passt also gut auf !

So ich muss Schluss machen, muss noch einkaufen