Sachen zum Lachen Teil4

Die Tochter fragt ihren Vater:

"Du, Papa, was ist eigentlich
Politik???"

Der Vater erklärt:

"Das ist eigentlich ganz einfach...sieh
mal:
Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich
der Kapitalismus!

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie die Regierung!

Der Opa passt auf, dass hier alles in
Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft!

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse!

Alle haben nur eines im Sinn, nämlich DEIN
Wohlergehen! Folglich bist Du das Volk!

Und Dein kleiner Bruder der noch in den
Windeln liegt ist die Zukunft!

Hast Du das verstanden meine Tochter???

Die Kleine überlegt und bittet ihren Vater,
dass sie erst noch eine Nacht darüber
schlafen darf.

Nachts wird das Mädchen wach, weil ihr
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und furchtbar brüllt.

Da sie nicht weiß was sie machen soll geht
sie ins Schlafzimmer der Eltern.

Da liegt aber nur ihre Mutter und die
schläft so fest, dass sie sie nicht wecken
kann.

So geht sie ins Zimmer des Dienstmädchens,
wo sich ihr Vater gerade mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen wie das Mädchen vor ihrem Bett
steht.

Also beschließt das Mädchen, wieder
schlafen zu gehen.

Am nächsten morgen fragt der Vater seine
Tochter ob sie denn jetzt mit eigenen Worten
beschreiben könne was Politik sei.

"Ja" antwortet die Tochter:
"Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut
zu, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt in der Scheiße!!!“ .. .

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der
erste: "Meine Frau die is so blöd, ich
hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug
geschenkt und jetzt macht sie nen
Flugschein!" Lautes Gelächter, der
zweite: "Meine ist noch dümmer, ich
kauf
ihr nen Deoroller und sie meint sie habe
doch
gar keinen Führerschein!" Wieder
schallendes Gelächter, jetzt setzt der
Dritte
an: "Meine ist wirklich die Dummheit in
Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand
und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen
Penis hat!"... .

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der
Wirt
kommt, um dem Gast die Speisekarte zu
bringen, sagt der Blinde: "Ich bin
blind
und kann die Karte nicht lesen, aber machen
Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir
eine benutzte Gabel, so dass ich daran
riechen und mich dann entscheiden
kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine
benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah,
genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es
seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und
geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde
wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich
bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht
und beschließt, ihn das nächste Mal
reinzulegen. Eine Woche später kommt der
Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm
die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem
Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt
dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und
meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
Sandra hier arbeitet!"

einen Quickie zum shnell lachen:

Die Mutter ist gerade dabei die 14 Jährige Tochter aufzuklären...

"... und da wo der Samen des Mannes reingeht, da kommt auch das Kind später wieder raus"

Geschockt greift sich die Tochter an den Hals
"Scheisse wird das Eng!!!!!"

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Zwei Frauen gehen nach eienr gut durchzechten Nacht nach Hause.
Sie nehmen die Abkürzung über den Friedhof.
Plötzlich haben beide ein natürliches Bedürfnis, sich zu erleichtern.
Da aber kein Klopapier da ist sind sie am Zögern...

Die eine schlüpft aus ihrem String und benutzt ihn um sich sauber zu machen.
Daraufhin wirft sie ihn weg und geht weiter heim.
Die andere erleichtert sich und sieht ein Band da herum liegen, benutzt dieses, zieht sich an und geht auch anch Hause.

Am nächsten Abend treffen sich die beiden Ehemänner und reden über ihre Frauen.
Der erste:" Oh mein Gott, ich weiss nicht was meine gestern gemacht hat, aber als sie heimkam hat ihr String gefehlt... ich glaube sie war mir untreu... Diese...."
Der Andere: " Das ist doch gar nichts, meien kam heim, hatte aber noch den Slip an.... Daraus hing ein Band auf dem stand: Wir werden dich nie vergessen, dein Einheit von der Feuerwehr!!!!"

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe
ich gern Geld in der
Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst

und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie

jede Woche 500 EURO verblasen
darf!"
Bitteschön....

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen.
Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen: "
So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche?
IhreTochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr .

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von allen genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder
lose baumelnd, immer bereit für sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde
ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in Folge,
oft sehr schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.Wenn ich schließlich
herausgezogen werde, hinterlasse ich eine
saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz, von der etwas von der Außenseite
der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.

Wer oder was bin ich???

Wie du wahrscheinlich schon erraten
hast.........
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eine Zahnbürste!

... an was dachtest du? Ferkel ...

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und , was hat der Arzt Dir gesagt?” –
“Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

.... der kerl war krank!

....nicht so ernst nehmen!!

..... das mögen sie schon - wenn sie doch so arg krank sind.... *g

....Frau kennt sich aus!!!

Ja, so ein bisschen und ist schon ok...

da bekommen sie ja das frieren?

Eine Blondine, kommt in ein
Stoffgeschäft und
verlangt schönen rosa Gardinenstoff.

Der Verkäufer zeigt Ihr bereitwillig diverse
Muster und die junge Dame entscheidet sich
für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer:
Wieviel Stoff soll ich Ihnen abschneiden?
Blondine:
15 cm

Verkäufer:
15cm? Wo bitte haben Sie so kleine Fenster?

Blondine:
Die Gardine soll für meinen
Computerbildschirm sein!

Verkäufer:
Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch
keine Gardine!

Blondine:
Halloooooo,ich hab Windows!!!!!

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste
Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz
wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich
nicht rannehmen, der versaut mir bloß die
Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste
Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum
Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten
Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein
wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann
der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden
anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Ein Kölner, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Offenbacher einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Mainzer denkt was der Offenbacher
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Kölner ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab

Haha wir
Kölner sind halt clever

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz
ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen
und ich schieße zwei mal,
wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel
sitzen, und ich schieße zweimal,
wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt
und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese
Idee kommst, dass bei zwei Schüssen
nur ein Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der
andere nach dem
ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine
leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise:
"Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering
trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Blasen einmal anders

das iss ja geil........der hammer

Super guter Beitrag - Vielen Dank!

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden
immer noch groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A**** schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Ich ging mit meinem Vater (75) ins Einkaufscenter, um neue Schuhe zu
kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss
etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie er ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.

Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung
schaute, fand sie dass mein Vater sie anstarrte.

Als das Mädchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: "Was ist dein
Problem alter Mann, hast Du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen, den ich im
Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlids

" Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevoegelt und jetzt frage ich
mich ob Du das Ergebnis bist......