Sachen zum Lachen Teil4

Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?" "Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."
"Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!"

Otto steigt aus seinem neuen
Porsche. Sein bester Freund fragt,
wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als
Anhalter an der Autobahn, und dann
kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein und am
nächsten Rastplatz hält sie an und
zieht ihr Höschen aus. Sie sagte:
'Du kannst jetzt von mir
haben, was du willst.' Na, da
habe ich natürlich den Porsche
genommen." "Klar, das
Höschen hätte dir ja auch
wahrscheinlich gar nicht
gepasst."

Es gibt jetzt Viagra light!
Es reicht zwar nicht zum POPPEN
aber es sieht in der Badehose
brutal gut aus!

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Frau:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen,
wird´s reichen."

Und ich dachte Viagra light sei für den kleinen Ständer zwischendurch

danke bergschnee, da fängt der Tag gleich richtig gut an!!!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei denEin kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...äh, das ist...nichts."

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

Natürlich geht es schnurstracks zum

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Der Gefängnisdirektor kommt zum Inhaftierten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die schlechte zuerst: dein Gnadengesuch wurde abgelehnt. Morgen wird du erschossen!"
"Waaaaaas? Was kann denn jetzt noch eine gute Nachricht sein?"
"Robben schießt..."

Bernd zu seinem Freund:
"Auf meinem Grabstein soll stehen: 'Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!'"
*

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und landet krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"

*
Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"

im Supermarkt stoßen 2 Männer zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!
Darauf der andere: mir geht es auch so, seit 30 minuten suche sich schon. Wie sieht deine denn aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß,
Braun gebrannt, Volksmusik, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges top oder BH & Schuhe mit hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen eine.

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░ ░░░░░░░░░░░ 44% fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich.
Please try it again...
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

Ein Ehepaar feiert seine Diamantene Hochzeit.

Am nächsten morgen sitzen beide am Frühstückstisch.... auf einmal donnert die Frau dem Mann eine, dasser nach hinten vom Stuhl kippt.

Als er sich aufrappelt fragt er: "Wofür war die denn??"

Sie: " Für 60 Jahre schlechten Sex!!!!"

Beide setzen sich wieder hin...
2 Minuten später homt der Mann aus, das die Frau vom Stuhl kippt....

als sie sich wieder aufgerappelt hat fragt sie verdutzt:"Wofür war die denn?"

Er darauf: "Wiso kennst du den Unterschied zwischen guten und schlechten Sex!?!?!?"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

... und die Moral von der Geschichte lautet: immer schön pünktlich sein! :zwinker:

Die alleinstehende Putzfrau ist
Mutter geworden. Fragt eine
Nachbarin:
"Wer ist denn der Vater?"
Sagt die Putzfrau:
"Weiß ich doch nicht. Oder
glauben Sie, ich drehe mich
jedesmal auf der Treppe um,
wenn einer kommt?" ..

ACHTUNG!!!
..........WICHTIG!!!

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.

Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Warne alle die du kennst:
Sie sollen um Gottes Willen
das Eis weglassen!

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach
Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt
sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!" ..

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:

"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Ein Neger verliert bei der Arbeit seinen Mittelfinger. Den Ärzten gelingt es, im einen Ersatz anzunähen. Allerdings von einem Weißen.
3 Wochen später fährt der Patient in der Straßenbahn und hält sich an der Haltestange fest. Dies sieht eine ältere Frau und sagt:
"Na, Herr Schornsteinfeger. Mittags mal kurz zu Hause gewesen?"

Sagt der Dirigent zum Orchester :"Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte rauf auf die Bühne und hollen sich einen runter."

kurz und knackig... - so müssen Witze sein.

DANKE!!!