Sachen zum Lachen Teil4

n einer Kneipe sitzt ein Kerl beim Bier und
hat vor sich einen Miniatur-Pferdeanhänger.
Als der Wirt sich das Ding neugierig
anschaut, macht der Kerl die Klappe vom
Anhänger auf und heraus kommt ein
quicklebendiger, winziger Schimmel. "Wo
hast du denn den her?", fragt der
erstaunte Wirt. Der Kerl erzählt von einem
Geist im Wald gleich um die Ecke, von dem
man sich alles wünschen kann
Der Wirt lässt alles stehen und liegen
und rennt los. Nach geraumer Zeit
kommt er wieder, zieht so eine Fresse
und trägt einen Korb mit lauter
kleinen Schweinchen, die alle eine
Zitrone im Maul haben. Er
meckert: "Den blöder Geist ist
ja total schwerhörig! Ich hab mir eine
Million in kleinen Scheinen
gewünscht und was kriege ich?
"Zitronen in kleinen Schweinchen.
so ein Idiot!" Da sagt der
Pferdebesitzer: "Glaubt du etwa, ich
hätte mir einen 30 cm großen
Schimmel gewünscht ?? "

Der Dozent ,für seinen Humor bekannt,
fragt Studenten seines Siminars:" Nun,
meine Damen und Herren,wer hat in
einer glücklichen Ehe wohl die
hosen an?"
Na, Fräulein Müller?"
" Natürlich keiner, Herr Professor!"

Die neue Lehrerin möchte sich
natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt
machen und
erzählt, dass sie total auf Hip
Hop
steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop
hört.

Fast alle Arme gehen nach oben,
nur
ein
Mädchen in der letzten Reihe
meldet
sich
nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum
meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop
mag."
sagt
sie.

"Und welche Musik magst
du?"

"Metal."

"Ja um Himmels Willen, warum
denn
ausgerechnet Rock?"

"Nun ja, mein Papa ist ein
Metaler,
meine Mama
ist Metal-Fan und beide haben sich
am Rock
am
Ring
kennengelernt. Ich bin bei Wacken
gezeugt worden und somit hör ich
eben
auch Metal."

Da sagt die Lehrerin: "Aber
Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen
was die
Eltern machen. Stell dir mal vor
deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa
ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre
denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich
auch
Hip Hop hören...

Sie:"Heute nicht Schatz. Ich habe so
schreckliche Kopfschmerzen."
Strahlt er: "Das trifft sich gut. Rate
mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert
habe!"

Nachdem ein Mann 25 Jahre verheiratet war,
betrachtete
er seine Frau eines Tages recht eingehend
und
sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir
eine
billige
Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen
auf
einem
Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem
rasanten
19-jährigen Mädchen! Heute haben wir ein
500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein
schönes,
großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Da Frauen vernünftige Personen sind,schlug
sie ihm
vor, er solle sich ein 19-jähriges Mädchen
suchen und
sie würde dafür Sorge tragen, dass er wieder
in einer
billigen Wohnung wohnt, ein billiges Auto
fährt, auf
einem Sofa schläft und auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen kann.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie die
Midlife-Krise eines
Mannes beenden können!

super

In einem rheinländischem Weinlokal.

Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"

Der Gast: " Einmal Möse bitte !"

Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"

Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !! "

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."

Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..."

darf das auch hier rein???

20.000 ist uns ein bissel zu viel, aber 19.998 würden wir nehmen, was sollen die denn kosten

die restlichen zwei behalten wir...gg

spottpreis

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern
kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine
von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau
reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.
Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt
beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu
werden. Versuchen Sie´s doch mal mit
Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im
Zimmer und haben Ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und
Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
• sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im
Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaube, sie ist erstickt."

hab so sehr gelacht
danke schön für diesen tollen witz
schön das es menschen gibt die noch spaß haben und das leben nicht so verbissen sehn

weiter so
lg

hoffe..bilder gehn auch?

Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht.


Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf - alle drehen sich um.

Rein kommen:
• eine Ossifrau
• ein Vietnamese
• eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....



Sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

Zwei Psychologen sitzen zusammen.
Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.

”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.

”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

”Worum geht´s?” fragt der Barmann.

”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Daraufhin gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

70% der Frauen finden ihren Arsch zu dick






20% finden ihn zu klein




















Und 10% sind froh das sie ihn geheiratet haben

Spiele nie mit einer Frau,

die die Spielregeln kennt,

denn es könnte sein,

dass sie dir irgendwann lächelnd ins Ohr flüstert:

"GAME OVER"

Der Erfolg im Leben
von Männern wird von
Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an
Erfahrung, sie lassen sich
scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus
Mangel an Gedächtnis.

Was sagt eine Frau,die zum ersten Mal in ein Auto einsteigt???

Ohhhhhhhhhhh...3 Spiegel....