Sachen zum Lachen Teil4

Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"
*
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"

Ein Mann kommt in die Hölle...

Der Teufel führt ihn rum und stellt in vor die Wahl, welche Folter ihm auferlegt werden soll..

Erstes Zimmer.. sie kommen rein, sehen einen Sünder knietief in Glasscherbe auf und ab gehen.

Der Mann sofort... nein das will ich nicht!!!!

Ab ins zweite Folterzimmer.

Dort sehen Sie, wie ein Sünder ausgepeitscht wird..

Der Mann überlegt kurz... dann sag er... Nein das will ich auch nicht als Folter haben...

Drittes Zimmer....

Sie kommen rein sehen einen Sünder an die Wand gefesselt... vor ihm kniet eine Blondine und bläst dem Kerl die ganze zeit einen...

Der Mann sofort... auja.. das ist genau mein Ding.. diese Strafe will ich auch erhalten...

Der Teufel fragt nach... sind sie sicher???

Auf jeden Fall bekommt er zur Antwort..
Der Teufel dann... In Ordung.... Blondi, du kannst aufhören, hier ist deine Ablösung....

Der Frauenarzt fragt seine Patientin: " Wie lange dauert denn Ihre Periode."
Sie darauf: " In der Regel 3-4 Tage."

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein wohlhabender, aber ziemlich unbedarfter Typ will mal wieder richtig was erleben und fährt mit seinen beiden Kumpels zum Strassenstrich. Seine Kumpels sitzen vorne und er hinten. Nachdem sie eine Zeit lang rauf und runter gefahren sind, halten sie bei einer an. Der Typ lässt die Scheibe runter und fragt: "Hey Baby! Was kostet's?" Die ist wenig beeindruckt von ihm und sagt: "Vorne 60, hinten 80 Euro! Da guckt der Typ ganz perplex und sagt zu seine Kumpels: "Kann mir mal einer von euch sagen, wieso ich mehr zahlen muss, nur weil ich hinten sitze?"

Fragt der böse Wolf das Rotkäppchen: "Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?" Antwortet Rotkäppchen: "75D!"


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Eine Frau beichtet, sie habe unzüchtigerweise das Ding eines Mannes in der Hand gehabt und gerieben. "Das ist sehr schlimm. Also, wenn du von dieser Sünde befreit werden willst, dann musst du mindestens 100€ in den Opferstock einwerfen; du musst bei der Heiligen Jungfrau Maria um Entschuldigung bitten, aber zuerst solltest du die Hand im Weihwasser reinigen.
Dort angekommen, findet sie schon jemanden, der sich auch die Hand wäscht." "Ah ja!" "Was heisst schon 'Ah ja', hinten ist jemand am Gurgeln..."

Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.

„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘sBodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.

„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“
Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm aufgeschlossen hat.

Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn:
„Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können, den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete:
„ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten
abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“

Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr -einen schönen Tag noch!“

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den
Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
„ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz.
Aber nieeeemaaaals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen.
Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
“Ist die etwa platt?” “Nein, nein.” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche +
geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden:
"Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

Der Witz zum Sonntag - lach!!

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse.
Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht.
Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen +
wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse.
In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel.
Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt,
es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Haha der ist echt gut

Männer sind eindeutig die besseren Köche: Sie können mit 2 Eiern, Milch und einer Wurst den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen...:-)

Sie schaut ´ne Kochsendung....

Sagt er: "Kannst doch eh nich
kochen...!“

Sagt sie: "Du schaust ja auch
Pornos...!"

.......echt Hamma!

lach jetzt noch......spitze!

"In der heutigen Welt wird fünffmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"
*
Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"