Sachen zum Lachen Teil4

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex
mehr gehabt! Da sagte ich 'Du'".

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:

"ALTER wenn du DAS machst..."

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs n och skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und
steigt zu seiner
Frau ins Bett. Sie wie immer: "Ich hab
Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit
Aspirin eingepudert. Du kannst dich
entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen
einnehmen willst" !!! . .

geiler witz + prima idee!!!!!

....wegschrei!!!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau.
Das erste, was wir sahen, waren diese Zuchtstiere. Wir
gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT.

Meine Frau rammt mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte:
"Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!"

Wir gingen zur zweiten Einzäunung wo ebenfalls ein Schild hing:

DIESER STIER HAT 150 BEGATTUNGEN GEMACHT IM LETZTEN JAHR.

Meine Frau rammt mir den Ellbogen jetzt mit voller Kraft in die
Seite und sagte: "Das ist öfters als 2 mal in der Woche...Du könntest was draus lernen!"
Ok...wir kamen dann zum dritten Zaun und dort auf dem Schild stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT!

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen
fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich..da könntest
Du wirklich was draus lernen!!!"

Ich sah sie an und meinte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen
alten Kuh war..."

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein
paar Wochen sollte alles verheilt sein.....

80jährige oma geht zum frauenarzt.
ach herr dr. ich glaube ich habe meine tage.
der arzt untersucht sie und sagt.
also da kann ich sie beruhigen,das sind nicht ihre tage,sondern es ist das rostwasser von ihrer spirale.

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?",
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn
behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst
deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den
meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun
gerade in Position liegen, unterläuft der
Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem
Darm
entweicht ein äusserst übelriechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite
des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die Katastrophe. Der
Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindlig, mit letzter Kraft richtet er
sich
auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht
sich aus und die Nutte bekommt einen
Riesenschreck, als sie das übergroße Glied
sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott
Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine
Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied.
Auf die Frage, was das soll, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen
Schneekette auf..."
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Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten. Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Darauf sie: "Ich habe einen nackten Mann angesehen." "Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser." Sie wäscht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." "Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser." Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne: "Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!"
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand
an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
... Sie entsetzt: " Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: " Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: " Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich lieb dich doch so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich doch auch, aber ich kann`s
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du....Bitte...."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber ûm Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den
Hühnerstall um 9
von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine
Feder
aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie
stellt
den
Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den
Hühnerstall
und
küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus
!
Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und
meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

Männer von 16 bis 30 Jahre sind:
wie eine Rangierlok - steht alle Augenblicke, ein ständiges hin und her

Männer von 31 bis 40 Jahre sind:
wie eine S-Bahn - verkehrt regelmäßig und zügig

Männer von 41 bis 50 Jahre sind:
wie ein Pendelzug - hat eingefahrene und bekannte Verbindungen, wird schon mal im Fremdenverkehr eingesetzt

Männer von 51 bis 60 Jahre sind:
wie ein Intercity - braucht längere Zeit zum Stehen, ist während der Fahrt hohe Geschwindigkeit gewohnt.

Männer von 61 bis 70 Jahre sind:
wie ein Sonderzug - verkehrt nur 2 bis 3 mal im Jahr

Männer von 71 bis 80 Jahre sind:
wie ein Dampflok - verkehrt nur zu besonderen Anlässen und steht nur zum Wasserlassen.

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht stark nach Regen aus. Daraufhin sagt der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier wohl richtig nass." Da meint der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal schnell ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hol Dir Deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Knecht oder bist Du das?" Daraufhin läuft der Knecht wutentbrannt ins Haus. Am Küchentisch sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu ihnen: "Der Bauer hat gesagt Ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll Euch mal so richtig schön durchpoppen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin lacht verwundert: "Das glaubst Du ja wohl selber nicht. So was würde der Bauer niemals sagen." "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und stellt sich daneben. Der Knecht schreit auf's Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, Du Idiot!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.
"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:
"Nana, gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"

na

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der
Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine
Unschuld für zwanzig Mark herzugeben."
Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen
Tag später hätte ich hundert Mark mehr
bekommen!"

Der Chef zur Sekretärin: "Sie haben ja von tuten und blasen keine Ahnung!"
Sie: " Was ist denn tuten?"

Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?'
'Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.'
'Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.'